Горе от ума. Часть II

detnix — 11.01.2012 Вопрос на засыпку. Кого бы вы хотели видеть во главе России: умного или дурака? Уверен, половина посетителей моего блога, ознакомившись с вопросом, немедленно прервет чтение, подивившись тупости автора этого поста. Ну, разумеется, умного! Хорошо, а как вы отнесетесь к предложению выдвинуть в президенты страны человека не просто умного, а скорее гениального? И чтобы, взойдя на престол, он подобрал бы к себе в команду людей честных, благородных, и чтоб они все были учеными, блистающими разнообразными умами и талантами. То есть таких, у которых даже секретарши, вместо обычной для нашей ментальности привычки утолять сексуальный голод своих патронов в обеденный перерыв, скромно сидели бы в уголке с томиками Вольтера, Дидро и Сенеки, или, на худой конец, с карандашом в руке изучали раритетный План Путина. Мечтать не вредно, но задача поставлена. Начинаем искать умных.




Умный, это когда мозгов много, не так ли? А мозги надо куда-то впихнуть, да так, чтобы излишки изо рта и ушей не вываливались. Следовательно, чтоб объем головы был не меньше шестидесятого размера. Есть такой на примете! Это — я! Но я не хочу в президенты. Я ленивый, да и родом из далекой «Сатрапии». В конце концов есть экземпляры и с более крупными головами. Русских националистов отметаем сразу: больше 54-го размера не найти. Друг у меня есть — калмык. У того 62-й размер. Беру на заметку. Самое время обратиться к ученым. Кто, мол, среди нас, землян, самыми крупными среднестатистическими мозгами отмечен? Ясен пень — славяне! И самые мозговитые — белорусы: почти полтора кило на душу населения (1429 г). Чуть меньше у истинных арийцев (1425 г). Немцы четырех граммов до подданных Лукашенко не дотягивают. Потом, по убыванию, — поляки. Чтоб против России злобствовать, тоже мозги не малые надо иметь. Повезло хохлам. Их поляки несколько раз поимели, отчего и встали они в этом рейтинге сразу вслед за своими насильниками. Русские даже в тройку призеров не попали (1399 г). Обидно! Зато корейцам нос утерли. А те — чехам. Чехи на пиве обошли англичан. Тупее их только белые американцы. Французские мозги даже с зеленым горошком не дотягивают до японских. Потом… Нет, лучше прерваться, чтобы в расизме не обвинили.

Я так скажу: самый большой мозг зафиксирован у одного негра — целых 2480 г. Обнаружили феномена мертвым под кокосовой пальмой. Умные люди — они же и самые ленивые. Так тот африканец самым ленивым из ленивых был. Ложился под финиковую пальму, разевал пасть и ждал, когда финики сами ему в рот упадут. Под банановое дерево ложился, под хлебным неплохой прикорм имел, а под кокосом обломилось: упавший плод и зубы выбил, и голову раскроил. Горе от ума! Что тут поделаешь! Но чемпионом чемпионов оказался один 21-летний идиот, страдавший эпилепсией (три кило без ста грамм).

Я понимаю, на исключениях закономерностей не обнаружить. Нужна статистика. А статистика упрямо твердит, что большинство умных и гениальных людей имело мозги, превышающие среднестатистические. Вот, Софья Ковалевская, уж на что баба, а в объеме мозга (1385 г) превосходила всех мужиков, с которыми спала. И уж совсем обидно, даже Владимира Ильича мозговитей была, хотя, что удивляться, если его мозги даже до среднестатистических не дотягивали. Самый раскрученный в СМИ мозговед Сергей Савельев утверждает, что таланты человека определяются морфологией и размерами серого вещества. В наших мозгах, каждый участок за свои функции отвечает. Как в правительстве Путина. Положим, участок, отвечающий за сексуальное влечение большой — будешь Чикатилой. А если все художественные способности в объеме с горошину умещаются, то хоть ты убейся — художником тебе не быть, разве что Малевичем. Если же темные закоулки развиты, где коварство и обман хоронятся, можешь стать олигархом, министром, гаишником и даже предстоятелем православной церкви, я уж про всяких там раввинов даже не говорю. Тут главное — вовремя заполнить все эти закоулки информацией. Помните, каким Маугли несмышленым был? Что ему могли дать бестолковые Балу, Багира или более или менее думающий Каа. Так и остался дебилом, годным разве что у волков «мазу держать». Причем заполнять информацией мозг надо сразу, как родился детеныш. А еще лучше — еще в утробе. Давать мальцу слушать музыку, прижав 100-ваттные колонки к животику будущей мамы, если она хочет «ДимБилана» родить. Пожелает известного политика из сына сделать — пусть читает вслух твиты Дмитрия Медведева. Олигарха — Тору ей в руки. А если доченькой беременна — «Дом-2» на ночь, порнушку через раз, словарь русского мата в записи, чтобы девочка счастливой и успешной росла. При упорной заботе о малыше вырастет вторая Ксюша Собчак.

Ладно, сделали все по науке: отрастили ребенку мозги непомерных размеров, заполнили все извилины знаниями, что накопило человечество; после таблицы умножения выучили наизусть таблицы Брадиса, жития святых, рецепты фино-угорской кухни, ну и так далее. Все, гений! Да хрен-то вам! По креативности даже до неандертальца не дотягивает. У того мозги, не в пример современникам, много больше были. Да не в мозгах даже дело, а в обществе. Гений — это в первую очередь, антисоциальный тип. Вспомните, Ландау был развратником, какого свет не видывал, Сахаров — людоедом. Призывал снести к «бениной матери» все побережье Америки своими 100-мегатонными минами и торпедами, Эйнштейн — бесстыжий домашний тиран. Бросил свою первую дочку от матери, которая ему всю математику в «Теории относительности» правила, потом и саму мать кинул, не возиться же с гиюром. Да и вторую, уже кошерную, задолбал вконец: на дверях предписания ей вывешивал — что ей делать можно, а что нельзя. А сам шасть — к русской любовнице Ритке Коненковой. Кто бы его знал без Ритки? И кто бы знал великого советского скульптора Коненкова, если бы его жена не спала с Эйнштейном. И вообще, «Теория относительности» — это спецпроект ОГПУ-НКВД, я вам говорю! В те годы кто у нас в разведке работал? Одни е… Нет, не буду говорить. Объявят антисемитом, статью пришьют… А они, эти божьи люди, как известно проживают одновременно в двух мирах: в тонком и толстом. В тонком, — это наш мир, в котором за что ни возьмись — все рвется и ломается и толстом, — это их мир, в котором они жируют. Мне по секрету говорили, — «Закулисьем» называется. И тянутся из того «Закулисья» ниточки во все стороны света. Поговаривают, в Кремле из тех нитей канат связали, чтоб «Титаник» из вод холодных достать наконец-то. Меня тоже часто на улице останавливают: «Что это у вас, милейший, из-под отворота нитки болтаются?» А я им так злобно: «Ни разу марионеток не видели?!» Так вот, кому еще не понятно, что была та Ритка кадровой разведчицей, типа нашей Ани Чапман. И была у них одна секретная штучка, перед которой ни один секретоноситель устоять не мог. Что же Коненков? Иные поговаривают, гениальным скульптором был. Пустое это. Сидел со своим ножичком у сучков да коряг, что-то подрезал, что-то наставлял, потом объявлял — вот, мол, портрет «Паганини»… Мда… Чтоб он ему ночью приснился, когда любимая жена с гением всех времен и народов в коечке кувыркалась. Того, с кем она ночки коротала, наша разведка из ничего вылепила. Троечником всегда был, потом клерком — предтечей офисного планктона. Ни печатался ни разу, ни в журналах не значился. Одну книжку написал — а на утро его уже весь прогрессивный мир знал. Все СМИ захлебывались, чествуя новое научное светило. Что ж его, такого гениального, даже до Манхеттенского проекта не допустили?!

Ладно, байки-байками, но вывод суровый: все гении — люди крайне вредные для общества, точнее, для его стабильности. Мой совет для гениев — включай мозги, когда тебя никто не видит. А засветился где со своими новациями, — покайся, а то будешь всю жизнь оплеванным, как Петрик ходить. И не вставай поперек коллектива. Исстари так было. Почему, думаете, кроманьонцы удавили всех неандертальцев, хотя по воспоминаниям современников, что наскальные рисунки оставили, неандертальцы не в пример соседям, умны и талантливы были. Жили небольшими семьями. Искусны были в ловле блох и мамонтов. Без спичек могли сушеный навоз воспламенить. Им толпа соотечественников ни к чему была. А кроманьонцы без общества и жизни не чаяли. В стаи сбивались, да превеликие. Мозги же в стае — вещь обременительная. Главное, чтобы стабильность и порядок, как в нашей Расеи. И чтобы не было войны… Ну, и представьте идет толпа от горизонта до горизонта. Все тупые, как на подбор, а им на пути стойбище поэтически настроенных неандертальцев. Стерли их к хренам собачьим… Еще стойбище… Опять стерли, заодно и полакомились. Так и закончили жизнь все интеллектуалы каменного века.

Может, вообще, ну их нафиг, тех, кто из толпы высовываются. Тоже мне, Спинозы! Лишние вы, ребята. Лишние, конечно, покуда харчи есть, погоды теплые стоят и вороги еще не пробудились. Но как показывает историческая практика, стабильность — это всегда последний этап перед концом. Стабильность, изобилие… Мужики от хорошей жизни и без виагры вечно на взводе. Бабы, что ни год — то поросые ходят. Детишек — больше, чему у Германа Стерлигова. Но на пути всякого излишества встает Закон. Закон, по которому, как пацаны превышают критическую массу от общего числа стаи, так быть беде! Разнесут стаю в клочья, даже помощи из США не потребуется. Другой вариант. Опять же погоды, харчи, работа не пыльная… Все, как и в прошлом примере, но вдобавок еще изобилие контрацептивов. Рожать никто не хочет. От силы один ребенок, максимум — два, да и то, если прокол случился. Родители рады-радешеньки. Единственное чадо только глазами вращает: справа — гора конфет, слева — гора игрушек, до школы можно под себя ходить, благо памперсы на каждом углу продаются. Холют-лелеют, холют-лелеют его, а вырастает самовлюбленный дебил и с дебилкой же спаривается. Все, конец эволюции! Как же ее, родимую, поддержать. Да, собственно, проще простого: не забивать до смерти всех, кто умом среди толпы выделяется, иначе получим Северную Корею с ее бессмертными руководителями, похожими на целлулоидных пупсов, которыми играли советские дети. К талантам и гениям надо относиться бережно: селить их в изолированных живописных местах, типа Новосибирского Академгородка, а рядом строить казармы Военно-политического училища, чтоб значит, ум за разум у академиков не заходил. Там, в этих анклавах варится адская смесь эволюционного горючего. Там же рождается фронда, готовая разнести в щепы любое социальное общество, будь то социалистическое, будь оно капиталистическим или построенное на принципах Высокого Коммунитаризма.

Жил я когда-то в замшелые года в Новосибирском Академгородке. Это сказка! Столько чудиков в одном месте я не видел. Изголялись они, как могли: о деньгах не думали, квартиры не закрывали, зимой по лесу голышами бегали. У каждого института — велостоянка. Кафе «Под интегралом» — рассадник антисоветчины. И ничего, все были счастливы, в том числе и я, потому что и я был из тех же чудиков. Видимо, поэтому меня женщины до поры до времени и не любили, а бросались они, сломя головы, на бычьи шеи курсантов Военно-политического училища и разлетались по далеким гарнизонам, в то время как их менее удачливые подружки разъезжали на «Волгах» и «Чайках» своих яйцеголовых мужей. Подумал я, подумал, да и тоже натянул сапоги и обзавелся фуражкой с кокардой. И настало мне счастье…

Чтобы окончательно убедить, что к власти ни в коем случае нельзя допускать умников и гениев, предлагаю мысленный эксперимент. Март 1990 года. III-й Съезд народных депутатов СССР выбирает Президента. Горбачев уже ликует, предвкушая триумф, но тут, подлая кровавая гэбня пускает в Кремлевский дворец «веселящий газ», типа того, что использовался на Дубровке. Депутаты вдруг все как один, преисполненные лучшими помыслами, с воодушевлением голосуют за трижды Героя Социалистического труда, лауреата чуть ли не десятка премий, академика Сахарова. Горбачева отливают водой из графина. Сахаров под бурные непрекращающиеся аплодисменты выходит на трибуну. Зал стоя приветствует советского президента. Из-за кулис появляется первая леди Елена Георгиевна Боннер с половником и становится позади супруга. «Уважаемые товарищи, — начинает президент свою речь и тут же получает половником по лысине. — Извините… дамы и господа! Советский Союз так долго ждал этого часа, — удар половником! — Все прогрессивное человечество с нетерпением ждало, когда Советский Союз…» Военврач Елена Боннер под улюлюканье зала выводит с трибуны сгорбившегося академика и, блестя толстыми стеклами очков, зловеще произносит: «Ну что, мля, допрыгались!»

Я мало что смыслю в государственном строительстве, но полагаю, что нормальное государство просто обязано защищать своих ненормальных граждан. Иначе кто будет делать прорывы в науке, кто будет писать нетленную прозу, кто будет жечь глаголом сердца людей? Ведь все творческие люди не-нор-маль-ны-е!!! Хорошо, с этими разобрались. А что нам делать с педиками и гомиками? Всех к ногтю? Подумайте… Ведь у нас уже никогда не будет балета. Да что там балета, у нас не будет вице-премьера Володина, и кандидата в президенты Прохорова! Ну с последними двумя я еще как-то готов расстаться, но с балетом… Где после этого мне прикажете возбуждаться? Да, Майкла Джексона любите?.. И я тоже. А он детишек любил… Своеобразно, конечно.
Ладно, оставим их всех во славу искусства. Что будем делать с хулиганами и нарушителями общественного спокойствия? Может, все же к ногтю?.. Кто ж тогда грудью на ДОТы и ДЗОТы бросаться будет? Кто в штыковую пойдет? Те, кто на Болотной собрался? Ну вы меня не смешите. Эти могут все садовое кольцо заполонить. Правительству от этого ни жарко, ни холодно будет. Они все умные, благоразумные, читают Пелевина и Акунина. Но под пули не пойдут никогда! Те, кто читает Пелевина и Акунина, Родину ценою жизни защищать не будут! Может, я погорячился?..

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив