Гордости пост

nikab — 22.10.2025

Что-то взбудоражила меня повесть Тарас Виталича... И вспомнился мне мой развеселый жизненный путь.

Вспомнилось, как меня били в школе, реально валтузили ногами по полу. Как в восьмом классе классная из общей ненависти сделала мне отвратительную характеристику, но наша математичка попросила посмотреть, выматерилась и ее исправила. Как я ушла из двух изостудий и одной художественной школы, потому что решила — не справлюсь. И в лицее своем тоже не справлялась с росписью по фарфору — креативная и с плохой координацией. И в четырнадцать лет связалась с баптистами и ходила в их молельню целую зиму. А в пятнадцать ушла к хипам, держала вписку, ходила по трассе, в Таллинне нарвалась на местных нациков и меня тоже избили. В шестнадцать пробовала суициднуться, чтобы не ехать в Израиль. Поехала, влетела в войну. Потом к маме приехал отчим и она отправила меня в религиозный интернат в Иерусалим — аутичную дурочку, не имеющую понятия вообще ни о чем. Там я научилась курить, пить и предаваться радостям жизни, в одиночку шлялась по Иерусалиму и навсегда отравилась им. Потом я удрала из школы, жила с хипами, с наркоманами, чудом не стала ничего употреблять. И пережила поэтическое откровение — умение писать стихи просто в один прекрасный день вползло мне в голову, когда я впервые увидела цветущий миндаль и офигела от его красоты. Потом вместо службы в армии удрала в Россию, буквально на голое место, без родичей, без жилья...

Месяца три жила у маминой подруги, торговала овощами на рынке. Потом меня пару раз грабанули, отняли израильский паспорт и выселили на улицу. Улица была страшной — я успела поночевать на лестницах и в подъездах, пожить в подвалах, подхватить гепатит А, вшей и чесотку. Потом меня случайно занесло в ролевую тусовку и ура, я нашла своих. Научилась играть, сходу начала ставить игры — и наконец-то, впервые в жизни у меня всё получилось. Дальше были мотания и шатания, подработки, флэты, барахолки, где я распродавала матушкины подарки... И книги, игры, первые опыты прозы, вгрызание в стихосложение.

Потом недолгая почти семейная жизнь, от которой я озверела примерно через полгода. Израиль, чтобы выправить документы — я чудом отвертелась от армии, сделала игру и там тоже. И снова вернулась — де факто я не дважды, а трижды еврейка советского союза :)))

Потом — беременность, ребенок, нападение, когда я чуть не погибла, беременность, ребенок, официальный брак... И через пару месяцев после свадьбы я его хрусть — и расфигачила. Осталась без жилья, без профессии, без денег, но с двумя малышами, вообще не приспособленная к жизни. Случись это сейчас, с вероятностью у меня бы детей отобрали — за бардак, за котов, за бедность и общую неопределенность. Но тогда в первый год мне помогли еврейские соцслужбы — меня поставили на небольшое пищевое и вещевое довольствие, а детишек устроили в садик «Ган Хама», чудом оказавшийся через дорогу от дома. Потом мне сказали: Ника, да ты же можешь писать! Я попробовала, и оказалось, что вправду могу.

И следующие лет много я занималась в основном тем, что писала и кормилась с написанного. Стала, полагаю, вполне неплохой журналисткой, вела колонки, кропала сотни статей, делала приличные рецензии, пользовалась успехом, набирала обороты и как писатель-фантаст... Ну и фестивалить начала — кухни-кухни, бешеные готовки, честь и слава музыкантской мамы. Увы, сработала замечательная триада — комплекс самозванца, токсичные отношения и неумение вести дела. После нескольких премий и первых прекрасных книг продвижение мое несколько затормозилось. Ган Хаму закрыли, а в обычной московской школе все оказалось в равной степени дорого и погано. Токсичная любовь разъела меня так, что с тридцати лет у меня были только одни продолжительные отношения, и те я бы ни на минуту не назвала здоровыми. И, наконец, я влетела в издание своей третьей книги — и попала на деньги, на сумму для меня на тот момент вообще неподъемную. И за квартиру задолжала за пару месяцев. 

Дела мои выглядели столь печально, что я всерьез размышляла о суициде... Но тут мне на глаза попалось объявление приятеля — мол ищем людей переснять нашу квартиру в Феодосии. И я совершила внезапный прыжок лосося — как оказалось впоследствии, самое правильное решение в жизни. Распродала имущество, раздала часть котов, взяла детей, книги — и перебралась в Крым. И попала именно туда, куда нужно.

Понадобилось лет несколько, чтобы я хотя бы относительно вылечилась. Немалую роль помимо Крыма в моем выздоровлении конечно же сыграла Руперта Витольдовна — только с ней я поняла, что такое безоговорочная любовь. Ну и фестивали мои собственные там начались, вполне успешно заменив мне игры. Чем я жила? Честно — чем Бог послал. Статьи, рецензии, обзоры, немножко — литературные премии и гонорары. Пару раз удалось провернуть коммерчески успешные гешефты. Кое-что получалось заработать как повару — в Крыму какое-то время моя стряпня оказалась востребована. Кое-что капало с фотосессий... Но в общем мы жили как птички божии, впрочем, сытней и комфортнее, чем в Москве. У девчонок были и гаджеты и одежки и ролики и велики и все, что их душенькам было угодно, и даже бабушка к ним приезжала. И в итоге выросли они прекрасными, успешными и социализированными личностями.

А потом случилось две вещи. Я начала авантюру с Домом Корабельной Кошки, почти докрутив реальность до результата, но оставшись в натуре с разбитым корытом, порушенной репутацией и прорвой денег, которую эта авантюра сожрала — там меня обманули все, начиная с продавца и посредника, и кончая моим адвокатом, который сопровождал сделку. То, что дом вообще невозможно оформить, я узнала уже в 20м году. 

И началось присоединение Крыма, навсегда отрезавшее меня от великого множества друзей и компаний. Каждому своё, кто бы спорил. И меня до сих пор удивляет пластичность взглядов моих оппонентов — иметь иную ориентацию и говорить о ней можно, иметь оригинальные религиозные представления можно, а иметь своё мнение и не заметать его под ковер — нельзя. Надеюсь лишь, что раны заживут и зарубцуются раньше, чем мы покинем сию юдоль скорбей.

Но и это я пережила. Сохранила заказы, сохранила часть близких друзей, обзавелась новыми . Стала развивать фестивальную деятельность, вливаться в жизнь литературной тусовки, выпускать книги в крымском издательстве, вести успешнейший дзен-канал — и тут Сандра В. заявила, что она переезжает в Москву, папа снимет ей комнату и поможет поступить во ВГИК на аниматора. Сандре В. на минуточку было едва 17, и к самостоятельной жизни, как показала практика, оказалась готова только к 20ти. Так что я снова распродала имущество, забрала котов, книги и вернулась в Москву, ухитрившись найти дешевое жилье, куда меня пустили со всем табором. 

Де-юре дела мои выглядели неплохо — и заказы были и публикации снова начали появляться, де-факто я не хотела жить. Не хотела настолько капитально, что всерьез планировала суицид, когда Виточке исполнится 18. Но и здесь дорогое МРЗД решило, что я ему еще пригожусь. И подкинуло мне судьбоносную встречу... Оно неописуемо, но момент до конца дней будет перед глазами — как я стою у сцены, смотрю, слушаю и понимаю, что хочу жить. Словно свет включили, настолько яркий, что он выжег всю тьму из души.

С того дня я начала реализовываться так, словно во мне сидело десять бешеных кошек, проживая каждый год как пять, находя все новые возможности применения и реализации себя. Безумный поток текстов, сценические выступления, профессиональная организация фестивалей, новые книги, освоение редактуры, допечатной подготовки и преподавания, даже игру снова сделала...

А потом я потеряла собаку. Потом чудом не умерла — если бы у меня не хватило соображения позвонить в «скорую» вечером первого января, то скорее всего я легла бы спать и накрылась от отека легких, или схлопотала бы инсульт на давлении 240. Честно скажу, за год я так и не оправилась от этого, физические возможности очень сильно упали и сердце не зажило. Но прогресс есть и я постараюсь его усилить.

И да, волшебный период в моей жизни тоже закончился. Но наступает следующий. Я понятия не имею, каким он будет. Но предчувствую перемены всей кожей.

Скоро узнаем, какой окажется новая глава моей истории. Но, оглядываясь назад, могу сказать, что я молодец. Подняла детей, избежала зависимостей, сделала очень много хорошего, нужного и запоминающегося, и очень мало вещей, за которые мне было бы стыдно. 

...И, не склоняя головы, смотрю я в прорезь синевы, и продолжаю путь.

Оставить комментарий

Популярные посты:

credobnik

Наркологическая клиника Санкт-Петербург: помощь рядом с вами

logograd

Чувство самосохранения утеряно полностью!

svet_009

С Карой не забалуешь

mevlevi

Autumn in Riga. Осень , Рига

gornomari

Украина: сильнейший артиллерийский огонь по россиянам

str-ter

Прогулки по Балтийску. Сентябрь

foto_history

Коммуняки солёные уши, 100 лет назад

skobzev

•20120•

gull_25

Чипов не продадим, а сою не купим

• Ранее
• Архив