Гештальт. Бардак и личные вещи

pushba — 15.06.2016 Мне кажется, я достигла дна. То  самое состояние, когда ниже больше некуда ни опускаться, ни падать. Что такое дно? это в первую очередь безнадега, безысходность, когда опускаются руки, так как ты и так лежишь - и руки опущенные не поднять. Дно - это место, где человеку не хочется ничего делать, когда все что находится вокруг - оно возвышается, и в моем случае это горы мусора.

Много лет подряд я честно ною у себя в блоге, что я живу в бардаке. И все время я ною, что я в нем устала и нет сил, и не знаю, как его разбирать, как делать это быстро, и еще успевать жить? Бардак переносится из завалов в голову, или он изначально находится в голове - тут не ясно. И в этом вся я. Мне кажется, что моя жизнь - вся моя жизнь заключается только в том, чтобы выплывать из накопившегося бардака.

Теперь у меня есть дом, в который привел меня мой муж, - наш с мужем дом. И там тоже бардак. И это не кончается все, никак. Только забордачивается больше. И нет ни сил, ни воли, ни желания жить. Тихое угасание на фоне другой жизни, крутящейся, в которой я оказываюсь, когда покидаю те стены, которые принято называть моим домом.

Так вот мне кажется, что будучи на ДНЕ, вот прямо сейчас, я вдруг нащупала почву под ногами. Оказывается дно может быть и чем-то хорошим. Всё это почва, откуда можно отталкиваться вверх, почва, о которую можно опереться, чтобы  подняться.

Тем не менее чувствую я себя ужасно. Нет, не могу, не хочу, не умею, не буду натягивать на себя позитивные моменты - именно самообман и розовые сопли давали мне энергию жить раньше, сейчас, последние 2 года, я отказываюсь смешивать хорошее и плохое, я хочу чувствовать одно рядом с другим и называть вещи своими именами.

Прощу прощения за путанность в показаниях, но это просто необходимо, для того, чтобы объясниться немного, понять, что происходит со мной в данный момент.

Прямо сейчас я в Питере, у родителей. Неделю назад я написала пост, и сказала, что смогу закрыть гештальт. Я даже тогда не знала точно, что случится, - как именно это произойдет, что случится... История конечно же удивительная и мне кажется ве связано, одно с другим.



Я в Питере неделю, и я неделю занималась тем, что творила генеральную уборку. Как мне это надоело! Каждый раз, когда я где-то оказываюсь, мне приходится убираться, расчищать место, где жить и приводить все в порядок. Иногда я забиваю болт и пытаюсь жить, забив на все, но тогда я мучаюсь чувством вины, потому что дети мои - ведь у меня же есть дети - дети не могут жить в необустроенных условиях.

Если сейчас кто-то хочет понять логику моей жизни и распознать тонкий эмоциональный фон, прошу читать очень внимательно. В первую очередь я фиксирую все для себя, но попытаюсь максимально понять что происходит.

1. Муж купил квартиру. Мы с детьми въехали в нее в начале мая, и приводили все в порядок. В данный момент в одной комнате там свалка из всех вещей, есть детская где пока еще живут двое детей, скоро третью комнату сделаем кабинетом Лады. Пока все в стабильном состоянии, пригодное для жизни, но лично мне там находиться невозможно, потому что я понимаю, что это не временное пристанище, а постоянное жилье, и жить в бардаке не хочу и не буду. Невозможно и невыносимо. Этот год итак дается мне с трудом.

Я очень трудно переношу состояние быть женщиной (здесь могут быть вопросы, потому что следует конечно же обоснованно написать, что такое быть женщиной, но наверное это тема для другого поста). На каждом этапе моей жизни мне хочется психануть и начать все делать самой, но это лишит возможности жить и функционировать другим членам семьи. Нельзя все делать самой, я к этому пришла, но выносить время ожидания и переживаниях других людей очень трудно. Ждать, пока другие придут к тому же решению что и я, очень трудно.

Полторы недели назад, в начале июня, муж начал делать ремонт в кухне. Она была самая грязная. Мы долго искали подрядчиков. Наконец-то нашли, и ремонт начался, муж решил порушить старый кафель, - я радовалась безмерно, но почти мгновенно я смотала с детьми в Питер. Эта поездка была не внезапно, скорее запланированной, но я все равно опять недовольна.

Объясню.

В начале лета у меня стали появляться планы, плюс ко всему очень сильно я дергалась весь май. Главным образом меня утомляли бесконечные забирания детей из далеких садиков и школ. Это жуть как бесит, успеть к сроку, опаздывать туда или сюда, просто рваный день. Мне трудно как фрилансеру жить в четкой системе. Все очень болезненно. Я не приучена к системе. Это как раз таки говорит о том, что и живу я в хаосе и в беспордяке. Постоянно.

Кстати, негатив, который я описываю, находится внутри меня - он плотно засел и закупорен внутри, из-за чего я зимой часто и часто вдыхаю но не выдыхаю совсем. Все это внутри тела, в грудной клетке, в голове, - влияет на мое настроение. Я почти все время чувствую что это "все мне не надо", это "не моя жизнь", "я так не хочу".

Когда "учебный год" у детей закончился, я была рада проводить с Ладой почти все время вместе в одной квартире. Я по ней очень скучаю, мне хотелось делать с ней много чего классного. Я понимала, что ей так же хочется немного успокоиться, она очень уставала от поездок в школу рано и возвращения. Так же я нашла классный садик за деньги для Лисика (пока он стоит в очереди на садик государственный ), и о лечении я договорилась... Я предполагала, что мы сможем пережить ремонт находясь в квартире. Слава Богу, что все получилось не так как я предполагала. Хотя я снова напряглась, не хотелось поездок туда-сюда.

2. В начале лета мама с папой сказали, что хотели бы забрать детей к себе. Есть сложности с этим, маме надо работать, у нее график, а у папы фриланс. Это значит, что если отдавать им детей, то надо перестраховывать в том случае, когда они заняты работой.

Договорились о лечении детей в Питере в питерской поликлинике, назначили дату отъезда. мне надо было просто привезти детей и вернуться обратно.

Я обрадовалась, что смогу немного расслабиться мозгом (хотя и были у меня планы на детей, которым я радовалась). Отправить детей к бабушке - у нас вообще такого не было никогда за все 8 лет родительства, чтобы дети жили в другом месте, и за ними бы кто-то другой ухаживал кроме меня и мужа. Немного завидно, когда смотришь на другие семьи - где дети живут с бабушками и дедушками, и даже ездят куда-то в другие страны и даже путешествуют. А тут мои папа с мамой захотели взять детей - конечно, мы радостно начали собираться.

3. с 6 июня у детей началось в Питере лечения, поэтому билеты взяли на понедельник, - обратный я себе не стала брать и правильно. пока начался ремонт в квартире в Москве у папы появилась работа в Москве, и он уехал в мск сразу же как мы приехали в Питер, и был там несколько дней. Из-за маминого графика я решила задержаться в питере на несколькой дней, пока там нет папы.

4. когда я приехала в питер, я поняла, что я не уеду отсюда еще долго, потому что квартира была не предназначена совсем для жизни с детьми. Когда мы приезжали под новый год, мы жили всегда в отдельной комнате, в маминой спальне, и это всегда было не больше недели, - я могла что-то разобрать там или сделать для детей. На этот раз, с приездом папы, в квартире увеличилось количество вещей, да и вообще - мама работает как в мастерской в квартире, и сейчас это большая мастерская, склад и свалка всего чего только не можно найти, включая произведения искусства. С полным отсутствием системы хранения чего бы то ни было. Нам с детьми больше не стало места там, поэтому когда я приехала я поняла, что мне надо для начала найти место там.

5. уборка питерской квартиры это очередная долгая и утомительна и нужная песня. сколько себя помню, я все время приезжаю сюда и убираюсь. И здесь есть два оттенка - жуткий позитив и любовь, и второй оттенок жуткого негатива раздражения и печали.

Убирать чужую квартиру, которая тебе не дом, - это двойной негатив. Во первых неблагодарное дело, во вторых мне, как вечно обиженному человеку в принципе, обидно находить следы жизни брата и полное отсутсвие моих. Будто бы меня здесь не было никогда. Будто бы все что связано со мной и с детьми очень сильно мешает, поэтому убирается в такие дали, о которых забывается мгновенно в условиях еще большей запущенности.

Позитив ищу из любви к семье. Я понимаю, очень понимаю, как трудно жить в вещах, работать с ними, любить их, и как трудно с ними расставаться. Как трудно убирать одно большое громадное нечто. Когда нет сил. Когда смотришь на фронт работ и проще забить.

Надо иметь очень сильную мотивацию,чтобы разгребать завалы. Поэтмоу я понимаю тех, у кого ее недостаточно. не могу их судить. Но от понимания ситуации мои личные чувства не начинаю гореть позитивом. А мне очень трудно, всегда было и трудно и больно убираться здесь из любви, Потому что я не чувствовала отдачи и благодарности, только негатив, будто я вторженец.

Но вот именно сейчас обычный беспорядок принял такую форму, в которой просто невозможно находиться, дышать жить и функционировать. - он заблокировал 70 процентов жизненного пространства, порос пылью и грязью. Там негде стало быть. И люди, которые здесь живут, не имею сил времени возможности это разгребать. Звать чужих людей нельзя, Потмоу что чужие люди никогда не станут разбираться, что мусор, а что нет, либо станут, но опять таки надо найти время их проконтролировать.

Раньше я просто натыкалась на стену и негатив. Я не справлялась с негативом и уезжала. И все мои уезды с "всебросанием" так и заканчивались, так больше не может продолжаться сейчас, потому что даже временное мое проживание - просто легкая вспышка, и на которую снова уляжется тонна очень нужных вещей, которых некому сортировать и негде хранить.

6. когда я приехала в понедельник, моя мама неожиданно пошла на контакт, она согласилась расстаться со многими вещами, согласилась убрать балконы и кучу всего. Чтобы оставить здесь детей надолго надо расчистить комнату одну, в которой дети будут свободно себя чувствовать, знать где лежат их вещи, быть в графике исполнять те же свои обязанности, что и в мск.

и я приступила к разбору комнаты брата. Комната брата это вечная и отдельная тема, которая меня преследует. Беспорядок моего брата это отдельная песня, мне кажется, я про это писала еще 9 лет назад, когда приехала сюда рожать первого ребенка. Я всегда помогаю ему с уборкой, но теперь он живет в другой стране. А квартира его родителей в данный момент сомнительно пригодна для жизни семьи.

7. неделю я убирала комнату, неделю я каждый день занималась детьми, шла в спортзал и шла разбирать комнату брата, чтобы сделать из нее детскую. Неделю только это все. Было очень сложно. Первое время почти не было места, для того, чтобы передвигаться, надо было думать, как сделать так чтобы весь хлам и чужие вещи складировать грамотно. Пыль, грязь, земля, - трудно дышать, когда убрал первые самые грязные вещи, я позвала на помощь детей, они помогали складировать в пакеты, систематизировать, сортировать личные вещи, складывать в коробки и тд.

горы мусора были вынесены, на помойку или выкинуты через мусоропровод.

мы нашли много классных игрушек, настольных игр, мы нашли запрятанные игрушки моих детей - два больших чемодана, которые в разное время упаковывались после нашего отъезда и зашвыривались на балкон.



8. про гештальт: ЧТО ЖЕ СЛУЧИЛОСЬ личного и самого важного во всей этой истории. - я внезапно нашла свои личные вещи, которые я не видела 15 лет.!!!

Чтобы подступиться к комнате брата, которая была в усмерть завалена и заставлена вещами землей и мебелью, мне надо было разобрать балкон, который так же был благополучно завален всем чем только не можно. Там же на балконе я увидела стеллаж, который очень долго стоял на лестничной клетке. Стеллаж с коробками.

Я начала с самого верха, разбирать коробки смотреть что там, протирать их сортировать их, заполнять стеллаж заново и более логично.

В этом стеллаже я нашла две коробки с надписью ИРА. Я открыла их и увидела кучу всего моего, того что я не взяла тогда с собой в москву, когда съезжала из питера (а у меня была не одна ходка). Эти вещи я не видела 15 лет, и была уверена что их давно выкинули, я не знала что они там находятся.

Что же нашла:
1. мои старые дневники, как раз те самые где все мои стихи очень много стихов. Большая часть дневников находится в мск, но я эти я думала давно утеряны
2. мои первые песенники для гитары с рукой написанным текстами и аккордами
3. все мои плакаты из молодежных журналов - это куча плакатов иванушек, агаты кристи, металлики, леонардо дикаприо, - всеми этими делами были завешаны стены
4. вырезки и множество распечаток фотографий и ксерокопий статей про моих любимых исполнителей
5. журналы, которые я покупала 20 лет назад, когда впервые поехала в германию
6. любовные письма ко мне, одно очень важное, от рок-музыканта ) и еще одно важное письмо, от одноклассницы, которая умерла от рака крови
7. скрапбукинг книги - тогда это просто альбомы с вырезками письмами
8. мои рукописные первые самые рассказы
9. фенечки из бисера - которые просто произвели неизгладимое впечатление на мою дочь - она сказала, что ее мама такая талантливая, нацепила все на себя, ей очень понравилась фенечка с надписью "меня достали" (сейчас думаю, какая жесть, что я сама себе такое сплела в 14 лет )
10 конспекты лекций философского факультета

большую часть всего этого я выкинула, конечно же, кроме дневников и мелочей - все это осталось девочке моей в наследство. Я конечно жуть как расстроилась, что мне ничего про эти коробки не сказали. 15 лет не видела этих вещей, и сейчас взглянула на них, будто я всегда знала, что они есть где то. Это было так важно, открыть коробки, увидеть вещи  - я была в таком шоке, что даже подумала, записать видео... Важно увидеть вещи - и выкинуть их самой, оставить только то, что я тогда еще покупала для своей дочери.


После того, как я нашла эти вещи, я долго плакала ночью, когда уже все уснули. Я плакала от обиды или от горя, от жалости ко всем, ко всем участникам этой непростой коммуникации, я плакала от осуждения, которое я чувствую к себе в своей родной семье, осуждения за то, что хочу добра, и никак не могу его принести. Меня осуждают за то, что я делаю, хотя то что я делаю это благо. Жесть!

С течением жизни я научилась отваливать от людей, когда им не надо моего "добра". но в данной ситуации я не могу отваливать от моих родителей - это не тот случай, мы не выбираем друг друга, а мне еще и страшно, что нет уже времени отваливать, и дальше не развитие а деградация, ведь я понимаю, как можно уставать.

Так же я горько плаката от несоответствия и несправедливости. В детстве я не понимала зачем нужно убираться и зачем нужен порядок - меня учила этому бабушка и я очень расстраивалась. Когда я стала подростком, у меня был жуткий бардак в комнате, все валялось и я не понимала, почему родители постоянно меня за это ругают. И теперь я как только перестала с ними жить - стала играть другую роль. Я приезжаю в беспорядок и утомляюсь от него, а они раздражаются от того, что мне трудно жить в беспорядке - так как им "удобно", и детям труден беспорядок- в нем они постоянно совершают ошибки. Мне приходятся всех напрягать, чтобы был порядок, а они сопротивляются как могут - либо не напрягать никого и уезжать, что я и делала раньше. Вот же проблема! мы даже обсудили с мамой это и может быть все будет хорошо. Самое главное, что теперь, когда уже не тот возраст, порядок это просто необходимость, так как бардак моментально становится  небезопасным для общего здоровья.

Я понимаю, что в данный момент я не в состоянии выносить критику и негатив. А так же не в состояние осуждать кого-то, я просто хочу не беспокоиться за мою семью и за детей и за родителей, - я как будто то бы чан с чувствами. Мне надо бы перестать видеть во всем личное отношение ко мне, а смотреть на ситуацию в целом, быть уверенной в принятых мной решениях, не оступаться.

После того , как мы с детьми все разобрали, стало очень круто - дети получили независимость и автономность. У них есть своя комната, кровати, шкаф, куда они могут скалывать - и все это не мимо и проездом, в чемоданах, как раньше - это светлая чистая комната, где они понимают что и где и как лежит. Система. Как дома.


Мне удались сделать несколько вещей:
убедиться в том, что моя помощь действительно нужна моей семье, здесь в этой квартире.
показать детям и родителям, как общаться с детьми, и по какой системе все могут находиться друг с другом в комфорте
- у детей должно быть свое место, где они могут иметь свои вещи и сами раскладывать их по местам.
- тоге не будет желания брать чужие вещи, ломать их и прятать
- распорядок дня, который подчинен личному месту, - все вещи в доступе и дети знают, куда их класть, не нужно постоянно просить взрослых что-то подать, подложить, организовать, заняться ими.

Найденные вещи будто что-то на место включили - я сама выкинула то, что мне не нужно, распрощалась с прошлым самостоятельно, вышла из роли жертвы.

Еще кое-что: я помню еще я очень хотела занять эту комнату, когда родители покупали квартиру, а потом ее занял мой брат. - теперь мы там живем вместе с детьми и я могу спокойно уехать обратно в мск, зная, что дети в чистоте, в системе, в свободе и в позитиве.

9. На само деле, это еще не все - мне надо помочь родителями дальше. Еще есть гостиная, которая так же должна стать общей комнатой для общего пребывания а не для мастерской, - убрать то, что может принести детям вред. частично я уже начала что-то делать для этого. Просто выдыхаю пару дней, - я знаю, что в понедельник когда мы к ночи закончили детскую тогда мой муж закончил кухню в мск. Он очень рад этому событию, а я не могу поверить, так как сильно погрузилась в прошлое, в переживания. В борьбу за каждую вещь, которая объективно считается мусором , потом считается ценностью, потом снова мусором, за счет общего накопления ценностей на одном квадратном метре..


Вообще я все еще живу во взрослом теле с душонкой маленького обиженного ребенка, и мне хочется верить с найденными коробками я смогу стать взрослее. А так же я хочу уже не быть виноватой в том, что я так живу, ибо я так живу всю жизнь. Я хочу, я смогу.

как бы там ни было, есть ещё куча другого, что я не могу пережить или осмыслить, но гештальт закрыт. Я нашла свое место и свои вещи здесь, они лежат в отдельной коробке, и я смогу ее збарать с собой, а что-то оставить - и будет мне хорошо. Так же вместе с детьми мы нашли место для всех детей здесь - для больших и для маленьких. Я надеюсь только, что это и правда ценят члены нашей семьи, не только я.

Вот написала, легче стало. Как же хорошо! такие у меня важные дела. Но я чуть не сдохла реально от апатии.


кстати, в Питере ищу моделей


предложить сотрудничество, а так же заказать рекламу или фотосессию можно и нужно здесь:
[email protected]

89688673865 телефон, вибер и вотсап
Подписывайтесь на обновления блога
Следить за мной на Foursquare" />

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив