Газета «Неведомости»

neosonus — 15.03.2023 Иногда мне кажется, что, если бы не книжный челлендж и его обязательные рецензии, я бы вообще не писала. Хотя статистика записей утверждает обратное. Я совершенно точно успеваю писать что-то помимо праздников и книг, которыми их отмечаю. Успеваю рассказать о разных текущих книжных делах, вроде видео подкастов или впечатлений от чтения Платонова. Но ощущение собственного безмолвия не покидает. Хочу разобраться. Написать и понять.
Пост-рефлексия в книжном контексте.

Мне кажется, что я толком ничего не пишу по нескольким причинам. Во-первых, потому что относительно много читаю сейчас. Относительно самой себя и своих обычных 60-70 книг в год (все же прошлый год с его 102 книгами не был нормой, скорее исключением из правил). Поэтому мои вот эти ударные темпы в любом случае бы не поспевали за количеством рецензий. С моей работой у меня физически нет времени читать и писать каждый день. Иногда у меня есть время только на что-то одно. Иногда вообще ни на то, ни на другое. Поэтому мне кажется, что я не пишу.

Вторая причина – в количестве книг без рецензий. Этот список сначала составлял 6 книг, сейчас 10, через пару дней будет уже 12. И меня этот список пугает. Что-то это слишком много… что-то со мной не так. При этом нет рецензии на самую первую прочитанную в этом году книгу, на те, что я прочитала на каникулах… Т.е. дело даже не во времени. Мне просто хочется молчать. Я открываю файл с книгами, смотрю на обложки и понимаю, что писать о них для меня автоматически означает выразить себя, свои мысли и чувства вслух. А я не хочу. И я закрываю файл, и вместо этого берусь за чтение (кстати, может быть, именно поэтому я сейчас так много читаю?))) потому что не пишу?)

Когда я обдумываю вот эту последнюю причину – сразу бросается в глаза противоречие. Если мне так уж не хочется писать (ведь даже челлендж через силу дается последние две недели), если я настолько хочу закрыться и заткнуться, почему я пишу текст прямо сейчас? Алё? Ну и молчи себе дальше. Не пиши ничего. Хм. Не могу сказать, что я логичный человек. Логики тут и правда нет.

Мне бы не хотелось затыкаться насовсем. Мне бы не хотелось терять этот навык. Стоит мне замолчать на 2-3 дня, между мной и чистой страницей уже образуется какой-то невидимый порожек. Мне уже надо делать усилие, чтобы его преодолеть и начать говорить. Если проходит больше – неделя, полторы, две – я немею, черствею и покрываюсь панцирем, костяной коркой, из-под которой добыть слова становится сложно.

Для меня мое «письмо», сама возможность говорить, рассказывать, рассуждать, выражать мысли на бумаге – барометр моего внутреннего состояния. Вот так – по количеству написанного и ненаписанного, появления и отсутствия вдохновения, страха или энергии – я могу понять, как я. что со мной. Как у меня дела на самом деле. Мои тексты – моя кардиограмма души))) И это конечно, страшно громко сказано по отношению к моим графоманским текстам, сама вижу.

Наверное, главное сейчас писать. Писать плохо, нескладно, спотыкаясь и не находя нужных слов. Писать коряво, потому что без вдохновения по-другому и не бывает. Главное писать. Я сейчас настолько загоняю себя, физически совсем не вывожу, что надо держаться за этот мой крючок. Блог о книгах. Место без работы и других проблем, место куда я могу прийти и подумать о любимом занятии, о книгах и всем, что с ними связано. Надо использовать этот ресурс по назначению.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив