Гадёныш -

gadionysh — 16.07.2010

— Я вообще не понимаю, как человек весом менее 90 кг может иметь собственное мнение?

Если взять козла за яйца
И три раза окрутить,
То немало при разводе
Можно с парня отсудить

Лев Толстой, из неопубликованного: «Лёжа, Анна Каренина любила смотреть в небо и пересчитывать вагоны».

В рамках акции "молодежь за безопасный секс" выпущен новый презерватив "Без меня не начинать".

Бета. День седьмой.
Если не будет несчастных - зачем тогда я? (с) Бог

Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного.

Как выглядит женатый мужчина со стороны, когда смотрит на понравившуюся девушку? Как кот, который смотрит через оконное стекло на воробья.

У твоей девушки телефон лучше, чем у тебя? Не переживай, у кого-то и девушка лучше.

Только русские носят на пляж такие сосредоточенные лица.

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

В СССР на родительские собрания ходили аисты и кочаны капусты.

В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров!
Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?

Месть - поступок человека, верящего в справедливость, необходимый для восстановления его душевного равновесия.

Моим оооочень далёким предком,
Если Дарвин не врёт,
Были именно Вы.

Если будет и дальше
Бог всё так же тихонько молчать,
Санта Клаус его подсидит.

По отдельности каждый из вас -
Ломкий и хрупкий прутик.
И лишь вместе вам быть метлою поганой.

В Австралии были обнаружены кенгуру-быдло. Они носят своих детей в барсетках.

Люблю зиму. Смотришь в окно, а город - будто коксом покрыт!

Колдунья вуду, ткнув спицами в пакет с мусором, покалечила наряд милиции...

Если долго думать о страусах, то можно придти к выводу что, когда страус боится, он не прячет голову в песок, а мощными ногами надевает Землю на голову.

По туристам! - воскликнули рюкзаки и мерзко захихикали.

Если бы спогт был геально полезен, то в каждой евгейской семье было бы по два тугника.

- Я интересуюсь старыми легендами, - говорит турист местному жителю. - Не связана ли какая-нибудь история вон с той высокой горой?
- Да, есть такая история. Однажды двое влюбленных взобрались на самую вершину, и больше их никто не видел.
- А что с ними случилось?
- Они спустились с другой стороны.

Примета: Если на даче созрели ягоды, значит пора в поход - есть тушенку и макароны.

Примета: если Вам спальник по колено-это рюкзак!

Футбол — это пир гомосексуальной фантазии. Мужчины обожают других мужчин, глазеют на них, даже дерутся из-за них, и все это маскируется спортом!

англичане долго думали, чем же испортить чай!? и стали пить его с молоком.
французы, недолго думая, портят водку, добавляя в шот всякие фруктовые сиропы.
русские в замешательстве...

Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся...

- А давайте чай пить! - сказали хозяева.
- Не, давайте пить, что пили! - завопили гости.

Пьяный сторож зоопарка подрался с бабуином. Он давно хотел это сделать, алкоголь лишь ускорил неизбежное.

Вчера на трассе столкнулась фура с огурцами и фура с товарами из интим магазина, водители фур и прибывшие гаишники три часа играли в съедобное-несъедобное.

Пристегнутый водитель, выпадая из «Оки», может случайно кинуть её через бедро.

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

Воспитанный убийца держит нож в правой руке а вилку в левой.

Дети из садика номер 4 выложили комочками из манной каши слово «Хватит».

Объяснительная начальнику по поводу опоздания на работу:
"За Вас молился.
подпись: ___ число: ____"

Проходят дни, идут года...всё чаще говорю мужчинам "да".

"Сумерки" - фильм о любви к еде...

Любить - это как стоять на свежем цементе. Чем дольше стоишь - тем труднее оторваться... и никогда нельзя уйти, не оставив следов...

- Есть отличная волосяная диета ! Добавляете волосок в пищу, и тяга к еде пропадает. Важно: волосок нужен чужой, хорошо заметный !
- Гыыы ! Есть ещё мухо-супная диета !

- Виталий, можно я задам тебе вопрос?
- Какой?
- Когда мы, наконец, пойдём в кино?
- Нельзя.

Собеседование:
- Представьте, у вас в доме в гостях ваш начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите?
- Это очевидно.
- Ну вы подумайте. Это тяжёлый моральный выбор.
- И думать нечего. Конечно же, террориста.

- Я знаю, за что я тебя ненавижу!
- За что?
- За всё!

Парень с девушкой собираются ехать в пещеры. Он:
- Ты только обязательно возьми куртку, штаны и кроссовки и, желательно, перчатки, чтобы не жалко было испачкать.
Она:
- Ты меня точно не вагоны разгружать везёшь?..

Гитлер носил усы и эмо-чёлку,чтобы на плакатах ему не пририсовывали усы и эмо-чёлку.

Ты знаешь, если тебе не нравится человек, ты можешь просто сказать ему об этом!
Не надо рисовать на песке слово "Ненависть" этим человеком!

- Мужики, кто знает эффективный способ бросить травиться алкоядом?
- Кому алкояд, а кому алкомёд...

-Задание выполнено!
-Так я ж ничего не поручал!
-Так я же ничего и не делал!


- Я смотрю, у тебя все люди пидоры: и начальство, и коллеги, и соседи...
- Не все. Половина.
- Ах, вот как! И кто же вторая половина?!!
- Бляди.

одна сказала:
Один мало,а два не влезает...

он: с первым проебаным месяцем лета!! >_<
она: о_О
он: ой
он: как-то грубо вышло >_<
он: c первым днем второго месяца лета! =)))
она: =)

Ласковому теленку две телки сосут...

Тюрьма. Заходит новый пассажир в хату, представился, как положено, место ему люди определили блатное, как бывалому сидельцу, а через некоторое время зовут его почифирить, он подходит со своей кружкой
- Ты чё батя со своей тарой идёш, тут офоршмаченых нет, все мужчины правельные.
- Да я не из-за вас, а из-за себя. Признаюсь честно, был у меня один случай. Откинулся я по звонку, иду, волю хаваю полной грудью, а тут вдруг, так мне бабу захотелось, что нет никаких сил, и гляжу в огороде одна с вилами ковыряется, я к ней побежал, а она, как увидала и бежать, подскользнулась и распласталась на пахоте, ну, думаю, сейчас я ей с разгону засажу, и недобегая к ней тоже подскальзываюсь и головой прямо в промежность и как присосался, а ТАМ так сладко, оторваться не могу...
- Та ты гониш, там же солёно!
- Вот по этому я со своей кружечкой и пришёл.

- Ну как женитьба? К кольцу привык?
- Кольцо почти не ощущаю, тока как-то непривычно рукой с символом любви и верности жопу вытирать...

ОН: Пид*расы, вампиры, оборотни, е*анутая баба - угадай что за фильм
она: сумерки
ОН: Ага
ОН: ппц, все угадывают сразу

Я навестила со своим женихом его умирающую бабушку в больнице. Она стала говорить о том, как важно жить каждый день в полную силу. Она показала на меня пальцем и сказала "жизнь коротка, поэтому не стоит тратить её на девушек, который выглядят вот ТАК". Ебать мою жизнь.

Услышала, как в соседней комнате отец спрашивает маму, нет ли у неё двойных батареек. Она сказала ему проверить мой вибратор. Он сказал, что уже проверил. Ебать мою жизнь.

Уходил из компании, коллеги закатили вечеринку с транспорантами "Мы будем сильно скучать по тебе, Эван!". Меня зовут Марк. Ебать мою жизнь.

- Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука.
- У меня с женой такая же история…
- Тоже щенка нашла?
- Нет, тоже сука оказалась.

- Когда деньги отдашь?!
- Хуй его знает.
- Так я тебя и спрашиваю!!

- Дайте мне валерьянки и презервативы.
- Кого это Вы захотели спокойненько трахнуть?

Вовочка возвращается из школы гордый:
- Мама, мама! Сегодня Вера Ивановна после уроков пыталась мою писю своей писей откусить: кусала, кусала - ничего у нее не вышло. Пися у меня такая твердая, а зубов там у нее нет!
 

Оставить комментарий

Популярные посты:

maximus

Опасно ли носить контактные линзы: вся правда от эксперта

asaratov

"Яблоко от яблони недалеко упало! Почему все СМИ молчат?!"

mihailgurevitch

СПЯЧКА!

chern_molnija

Загадка 4022

thor_2006

Что не так на этой картинке?

elmaspb

Доброе утро!

iris_sibirica

Без названия

tasha_jardinier

Салат из того, что есть

smapse

Кипр открыл визовые центры в восьми городах России

• Архив