Великие герцог и герцогиня Люксембурга нанесли визит вежливости в Нидерланды 
о планах на декабрь 
придумайте заголовок 
И снова кофейная Мадонна 
Глобальная утрата идентичности 
Большие перемены на украинском треке: Зеленский прогнулся под Трампа 
Ежедневный дайджест марафона #осеньмоеймечты – 29 ноября 
Особняк Румянцева. Санкт-Петербург. Часть 15 (последняя)
11.12.2025 —
Бывает...
Французские анекдоты
id77 — 12.12.2025
Здравствуйте уважаемые.Люблю французские анекдоты - немного пикантные :-)
Разговаривают две французские подруги:
— Мужчины так непостоянны.
— Почему ты так считаешь?
— Сегодня целует один, завтра другой.
Супружеская чета из Парижа ссорится по поводу цвета, в который надо покрасить потолок в спальне. Жена предлагает розовый, муж - голубой. Решают спросить у кого-нибудь постороннего. Выходят на улицу и задают этот вопрос случайному прохожему. Тот отвечает, поразмыслив:
— Мне кажется, права ваша жена, мсье.
— Почему? — спрашивает муж. Прохожий тонко улыбается:
— Мне кажется, она чаще вас видит потолок в спальне.
Супруги недоуменно переглядываются:
— Месье провинциал?
После ночи любви с прекрасной француженкой мужчина просыпается и находит записку: "Милый, мне было с тобой очень хорошо. Этой ночью мне показалось, что ты самый прекрасный любовник. И я пошла это проверить".
В купе нерешительный француз и француженка. Близится вечер.
Женщина зевает. Он робко пытается завязать разговор:
- О, мадам зевает?
- Нет, это месье зевает, а мадам просто хочет спать!
- Мадемуазель, переспим?
- Молодой человек, я замужем!
- О, пардон! Мадам, переспим?
- Конечно.
Французская мама спрашивает у дочери-подростка:
— Что ты делала на чердаке с соседским мальчишкой?
— Я не знаю, как это точно называется, но я уже четко уверена, что это хобби на всю жизнь.
Плохие француженки краснеют, когда смотрят порно. Хорошие француженки смотрят с интересом. А умные улыбаются, потому что знают, что сделали бы это лучше
Настоящий француз остаётся галантным даже в постели: он всегда пропустит девушку вперёд, дав её возможность получить оргазм первой.
- Франсуа, расскажи, ты когда потерял девственность?
- А какой случай тебя интересует - активно, пассивно или с девушкой?
В постели двое голеньких французов, между ними голенькая француженка. Она поворачивается налево:
— Андре, будьте добры, сигареты — там на тумбочке. Благодарю!
Поворачивается направо:
— Мишель, пожалуйста, зажигалку — там, на пуфике. Мерси.
Затягивается и восклицает:
— Боже мой! В какой неописуемый ужас пришла бы моя мамочка, если бы только увидела, какую дрянь я курю по утрам!
Муж из Бретани уезжает на курорт в Полинезию один, без жены.
Через неделю присылает ей смс: "Всё равно люблю только тебя! "
Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший".
У одного француза спрашивают:
— Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что он отвечает:
— Это зависит от года выпуска
Опечаленная монахиня пришла к кюре: – Это ужасно. Как ни пытались мы научить двух своих попугаих говорить что-нибудь пристойное, они по-прежнему повторяют одну и ту же, совершенно омерзительную фразу: «Мы – куртизанки. Хотите повеселиться?» – Это действительно ужасно, – нахмурился кюре. – Но, кажется, – лицо его просветлело, – я знаю, как мы можем решить эту проблему. Принесите мне клетку с вашими птицами, и я пересажу их в клетку, в которой содержатся мои попугаи – самцы. В свое время я научил их читать Библию и молиться. Кто знает, может, глядя на моих питомцев, ваши попугаихи образумятся и научатся прославлять Господа. На следующий день монахиня принесла своих пернатых кюре, и он посадил всех птиц в одну клетку. Попугаихи начали разговор первыми: – Мы – куртизанки. Хотите повеселиться? Услышав это, один из попугаев-самцов обратился к другому: – Отложи свою Библию, старина. Наши молитвы, наконец, услышаны.
«Титаник» столкнулся с айсбергом. Француз одним из первых бросается в спасательную шлюпку. Англичанин хватает его за руку и с упреком вопрошает: – Вы не заметили, что на корабле еще остались женщины? Француз отвечает: – Вы полагаете, что в такой момент у меня есть желание с ними спать?
Комиссар французской полиции заполняет протокол на задержанную
воровку. Будучи страстным почитателем женской красоты, в рубрике «глаза»
пишет: «Черные, пылающие, выразительные, полные страсти и мольбы. Одного
не хватает».
Муж спрашивает у жены, какой подарок она хочет к годовщине свадьбы:
- Может быть, норковое манто?
- Нет.
- Тогда новый "Мерседес"?
- Нет.
- Домик в Альпах?
- Нет.
- Ну, я не знаю, тогда. Скажи сама, чего ты хочешь?
- Хочу развестись с тобой.
- О-ля-ля, милая! Такой подарок мне не по карману!
Приятного времени суток.
Сохранено
|
|
</> |
Французские анекдоты
Оставить комментарий
Популярные посты:
Предыдущие записи блогера :
11.12.2025 —
Анекдоты утренние
10.12.2025 —
Переоцененное советское кино
10.12.2025 —
Анекдоты :-)
09.12.2025 —
Хрусталев... очень любопытный персонаж.
09.12.2025 —
"Меркурий" и "Рафаил". Слава и позор
09.12.2025 —
WTF??? :-))
Архив записей в блогах:
Дарина - жена одного сёрфера... Всего три кадра удалось снять - от мужа ни на шаг! ...
Мурманск, район Серебрянки 42 км.
Фото: we001er.
Завораживающая красота ...
-=Реклама=- Текст предоставлен заказчиком -=Реклама=- Привет все читателям замечательного блога Ильи Варламова:) Мы, компания «СервисКлауд», представляем сервис 1С онлайн , позволяющий работать в программе 1С из любой точки мира: без ...
Целых всего семь лет потребовалось Кремлю чтобы констатировать очевидное и признать то неизбежное, что и требовалось с самого начала - независимость Донецкой и Луганской народных республик. Ту независимость, за которую еще в 2014 году, вслед за Крымом и столь же уверенно, голосовали ...
Боксеры лучше других знают, что в жизни больше всех достается людям, которые опускают руки. ВАДА осудила российских гимнасток за доведение Симоны Байлз до состояния депрессии. Русские вчера цинично обидели американскую гимнастку Симону Байлз, больную девочку, которой даже ...
