Фобии

ponilola — 20.12.2014 В контексте ситуации.

Однажды в автобиографии Сальвадора Дали я прочла о его самом большом страхе в молодости.
Он мандражировал от того,что умрет от заражения крови,поранившись об засохшую соплю.

Рыжий,усатый,именно такой,каким его отчеканил в рифмах К.И.Чуковский,мерзко блестящий и кажется ухмыляющийся.
Таракан.
Господи,как же я их боялась,как же ненавидела.До судорог,до какого-то внутреннего ступора,местами переходящего во внешний.Только увидев это чудо природы,этого неизменного спутника человека,который уже в третьем поколении закусывал "Дихлофос" ядреным мелком-киллер "Машенька",я переходила с визга на ультразвук,стараясь взобраться на любую маломальскую возвышенность.
У меня не было совершенно никаких душевных сил для того,чтобы взять орудие труда и убийства типа "тапок" и размазать это чудо эволюции хрустящим пятном по полу.Хотя казалось бы чего такого,чай не будет же он отстреливаться и материться.
Шоковая терапия-первейшее средство в лечении особо нежных барышень.Когда мы с мужем и полуторагодовалым сыном переехали в "гостинку"-комнату общажного типа,мне довелось испытать все прелести этого простого,но весьма действенного способа.

Орать при виде таракана в нашем тогдашнем доме-только связки садить,ибо они лезли везде и отовсюду.У меня сложилось ощущение,что я просто пришла на их территорию и им это доставляет определенный дискомфорт.Травить сволочей было практически бесполезно,наши соседи образом жизни исправно подкармливали одомашненных насекомых вкусными няшками с помоек.То есть пока мы очерчивали по углам комнаты священный тотемный круг,используя всю креативную мысль химической промышленности,тараканы уезжали "на юга"-в соседнее помещение,толстели там,а потом возвращались к нам упитанные и загорелые,с удвоенной силой наращивать демографию в отдельно взятой усатой семье.

Мое дите называл их "ползухами" и с визгом,подражая маме,бил их по стенам тапком.
За 9 месяцев жития в этом оплоте насекомой любви у меня появились некие условные рефлексы,как то:не свешивать конечности с дивана во время сна, перетряхивать одежду перед облачением,ну и собственно не вопить и не впадать в ступор при виде истинного хозяина жизни.

В детстве я опасалась темноты.Богатое щенячье воображение рисовало монстров и бабаек в красках и деталях.Страшнее всего было смотреть в густые сумерки окна,отражающего небо и думать о том,кто сейчас сидит у тебя под кроватью.Мой деда,в ту пору проходивший под конспиративной кличкой "Ань"(от скажите мне,почему я его так называла?!),за внучку переживал истово.Однажды мы с ним и электрическим фонариком в кромешной тьме провели инспекцию подо всей спальной мебелью на предмет наличия инородных страшных тел.Проверка показала,что нет там никого,и я на время успокоилась.Правда потом воображение взяло свое и нечисть с помпой вернулась на родину.
В 16 лет в "Комнате страха" нашего городского парка развлечений я устроила концерт на бис,завопив от сочетания темноты и монстров так,что проходи там кастинг на озвучку хорраров,меня бы взяли на полторы ставки.

Иногда тридцатишестилетняя тетя,насмотревшись ужастиков,тихо сцыт спать не прицепившись к мужу всем телом в поисках защиты от детской бабайки.

У меня всегда была заначка,сколько себя помню.Даже родители на определенном этапе жизни одалживали из моей ребеночьей копилки пару-тройку рубликов.Остаться без средств к существованию-один из доминирующих моих страхов.
В одно прекрасное время я прожила без денег совсем около трех месяцев.
Мои соседи по коммуналке (я тогда жила одна,торжественно уйдя от родителей в никуда),жарили рыбу, а я стояла рядом с плитой,чай что ли грела.На тот момент есть хотелось так,что сил уже никаких не было.И вот смотрю я на этот шкварчащий в масле,невыносимо запашистый кусочек еды,в голове аж все переворачивается,и думаю, а не украсть ли мне его,пока никто не смотрит.И рукой то ведь почти потянулась,и желудок ,поющий разноголосым хором,практически обрадовался,мозг ситуацию понял,переварил,отправил сигнал к вкусовым сосочкам.
Но...не смогла,глупая совесть загасила инстинкты.Пошла в городской центральный парк,наелась ранеток.

Моя мама в моей же юности была человеком очень тревожным.Её мучили панические атаки по дочерину душу. Расчлененка всякая,насилие,"Криминальная Россия" пела ей об этом в уши с экранов телевизоров.Ей казалось,что если я опаздываю на пять-десять минут от означенного времени,значит где-то в прохладном тихом помещении молодые безусые студенты меда изучают мой внутренний мир путем препарации.
Сейчас я сама матьперемать.
И у меня есть одна наиглавнейшая после инстинкта самосохранения фобия-бояться бояться за детей.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив