Фельетоны

zasiraki — 12.02.2020 Я для себя так решила-ежели Шмарь, пока Темычка в бегах, не будет течь эндорфинами и писать по 2-3 поста в день, то я буду постить фельетоны Зощенко.



Фельетон 1



Я, братцы мои, не люблю баб, которые топовые. Ежели баба топовая, ежели чебурашка на ней засаленная, или синий лак у ней на руках, или зуб пластмассовый, то такая баба мне и не баба вовсе, а гладкое место.

А в свое время я, конечно, увлекался одной топовой. Гулял с ней, и в туры возил. В турах-то все и вышло. В турах она и развернула свою идеологию во всем объеме.

А встретился я с ней в тундре. Гляжу, сидит этакая фря. Чебурашка на ней, зуб пластиковый, капа.

— Откуда, — говорю, — ты, гражданка? Из какой улицы?

— Я, — говорит, — с Машмета, Корейская 21.

— Пожалуйста, — говорю, — живите.

И сразу как-то она мне ужасно понравилась. Зачастил я к ней. В 21 дом. Бывало, приду, как лицо официальное. Дескать, как у вас, гражданка, в смысле блог туров проехаться? Действует?

— Да, — отвечает, — действует.

И сама кутается в чебурашку, и ни мур-мур больше. Только глазами стрижет. И зуб во рте блестит. Походил я к ней месяц — привыкла. Стала подробней отвечать. Дескать, поеду с вами, Мак Бровастый.
Дальше — больше, стали мы с ней по городам гулять. Выйдем в город, а она велит себя под руку принять. Приму ее под руку и волочусь, что щука. И чего сказать — не знаю, и перед народом совестно.

Ну а раз она мне и говорит:

— Что вы, говорит, меня все по городам возите? Аж голова закрутилась. Вы бы, говорит, как кавалер и у власти, свозили бы меня, например, на Малидивы.

— Можно, — говорю.

И как раз на другой день прислал СУП билеты на Малидивы. Один билет я получил, а другой мне Васька-блогер пожертвовал.

На билеты я не посмотрел, а они разные. Который мой — в хвосте сидеть, а который Васькин — аж в начале.

Вот мы и поехали. Она села на мой билет, я на Васькин.

Поскучал я, поскучал, и пошел.

— Здравствуйте, — говорю.

— Здравствуйте.

— Интересно, — говорю, — действует ли тут водопровод?

— Не знаю, — говорит.

И сама в буфет прет. Я за ней. Ходит она по буфету и на стойку смотрит. А на стойке блюдо. На блюде пирожные.

А я этаким гусем, этаким буржуем нерезанным вьюсь вокруг нее и предлагаю:

— Ежели, — говорю, — вам охота скушать одно пирожное, то не стесняйтесь. Я заплачу.

— Мерси, — говорит.

И вдруг подходит развратной походкой к блюду и цоп с кремом и жрет.

А денег у меня — кот наплакал. Самое большое что на три пирожных. Она кушает, а я с беспокойством по карманам шарю, смотрю рукой, сколько у меня денег. А денег — с гулькин нос.

Съела она с кремом, цоп другое. Я аж крякнул. И молчу. Взяла меня этакая буржуйская стыдливость. Дескать, кавалер, а не при деньгах.

Я хожу вокруг нее, что петух, а она хохочет, по стеночке сползает и на комплименты напрашивается.

Я говорю:

— Не пора ли нам на места сесть? Звали, может быть.

А она говорит:

— Нет.

И берет третье. Я говорю:

— Натощак — не много ли? Может вытошнить.

А она:

— Нет, — говорит, — мы привыкшие.

И берет четвертое. Тут ударила мне кровь в голову.

— Ложи, — говорю, — взад!

А она испужалась. Открыла рот. А во рте зуб блестит. А мне будто попала вожжа под хвост. Все равно, думаю, теперь с ней не гулять.

— Ложи, — говорю, — к чертовой матери!

Положила она назад. А я говорю хозяину:

— Сколько с нас за скушанные три пирожные?

А хозяин держится индифферентно — ваньку валяет.

— С вас, — говорит, — за скушанные четыре штуки столько-то.

— Как, — говорю, — за четыре? Когда четвертое в блюде находится.

— Нету, — отвечает, — хотя оно и в блюде находится, но надкус на ем сделан и пальцем смято.

— Как, — говорю, — надкус, помилуйте. Это ваши смешные фантазии.

А хозяин держится индифферентно — перед рожей руками крутит.

Ну, народ, конечно, собрался. Эксперты. Одни говорят — надкус сделан, другие — нету.

А я вывернул карманы — всякое, конечно, барахло на пол вывалилось — народ хохочет. А мне не смешно. Я деньги считаю.

Сосчитал деньги — в обрез за четыре штуки. Зря, мать честная, спорил.

Заплатил. Обращаюсь к даме:

— Докушивайте, — говорю, — гражданка. Заплачено.

А дама не двигается. И конфузится докушивать.

А тут какой-то дядя ввязался.

— Давай, — говорит, — я докушаю.

И докушал, сволочь. За мои деньги.

Сели мы. Поехали на Малидивы. И домой. А у дома она мне и говорит:

— Довольно свинство с вашей стороны. Которые без денег — не ездют с дамами.

А я говорю:

— Не в деньгах, гражданка, счастье. Извините за выражение.

Так мы с ней и разошлись. Не нравятся мне топовые.


Фельетон 2.

Жил на свете мальчик Темычка Рыженький. Это был трусливый мальчик. Он всего боялся. Он боялся собак, коров, гусей, мышей, пауков и даже петухов.

Но наибольше всего он боялся чужих коцаков.

И мама этого мальчика очень и очень грустила, что у неё такой трусливый сынок.

В одно прекрасное утро мама этого мальчика сказала ему:

— Ах, как плохо, что ты всего боишься! Только храбрые люди хорошо живут на свете. Только они побеждают врагов, тушат пожары и отважно летают на самолётах. И за это все любят храбрых людей. И все их уважают. Дарят им подарки и дают ордена и медали. А трусливых никто не любит. Над ними смеются и потешаются. И от этого у них жизнь бывает плохая, скучная и неинтересная.

Мальчик Темычка так ответил своей маме:

— С этих пор, мама, я решил быть храбрым человеком. И с этими словами Темычка пошёл во двор погулять. А во дворе мальчишки играли в патриотизьм. Мальчишки эти, обыкновенно, задевали Тему.

И он их боялся как огня. И всегда от них убегал. Но сегодня он не убежал. Он крикнул им:

— Эй вы, мальчишки! Сегодня я не боюсь вас! Мальчишки удивились, что Темычка так смело им крикнул. И даже сами немножко испугались. И даже один из них — Жека Ишутин — сказал:

— Сегодня Темычка Рыженький что-то задумал против нас. Давайте лучше уйдём, а то нам, пожалуй, попадёт от него.

Но мальчики не ушли. Один дёрнул Тему за нос. Другой сбил ему коцакскую папаху с головы. Третий мальчик ткнул Тему кулаком. Короче говоря — они немножко побили Темычку. И тот с рёвом вернулся домой.

И дома, утирая слёзы, Темычка сказал маме:

— Мама, я сегодня был храбрый, но из этого ничего хорошего не получилось.

Мама сказала:

— Глупый мальчик. Недостаточно быть только храбрым, надо быть ещё сильным. Одной храбростью ничего нельзя сделать.

И тогда Тема незаметно от мамы взял в бане Писькину коробку с грилем и с этой коробкой пошёл во двор. Подумал: „Вот теперь я буду сильней, чем обычно. Теперь я разгоню мальчишек в разные стороны, если они на меня нападут».

Темычка вышел с коробкой на двор. А на дворе мальчишек уже не было.

Там гуляла чёрная собака, которой Тема всегда боялся.

Размахивая коробкой, Тема сказал этой собаке: — Попробуй только залай на меня — получишь по заслугам. Узнаешь, что такое коробка, когда она прогуляется по твоей голове.

Собака начала лаять и бросаться на Темычку. Размахивая коробкой, Темычка раза два ударил собаку по голове, но та забежала сзади и немного порвала Теме-коцакские шаровары.

И Темычка с рёвом побежал домой. А дома, утирая слёзы, он сказал своей маме:

— Мама, как же это так? Я сегодня был сильный и храбрый, но из этого ничего хорошего не получилось. Собака разорвала мои штаны и чуть не укусила меня.

Мама сказала:

— Ах ты, глупый мальчонка! Недостаточно быть храбрым и сильным. Надо ещё иметь смекалку. Надо думать и соображать. А ты поступил глупо. Ты размахивал палкой и этим рассердил собаку. Вот за это она и порвала твои шаровары. Ты сам виноват.

Темычка сказал своей маме: — С этих пор я буду всякий раз думать, когда что-нибудь случится.

И вот Темычка Рыженький в третий раз вышел погулять. Но во дворе уже не было собаки. И мальчишек тоже не было.

Тогда Темычка Рыженький вышел на улицу, чтобы посмотреть, где мальчишки.

А мальчишки купались в реке. И Тема стал смотреть, как они купаются.

И в этот момент один мальчишка, Костька Улеватый, захлебнулся в воде и стал кричать:

— Ой, спасите, тону!

А мальчишки испугались, что он тонет, и побежали звать взрослых, чтобы те спасли Костьку.

Темычка Рыженький крикнул Костьке:

— Погоди тонуть! Я тебя сейчас спасу.

Тема хотел броситься в воду, но потом подумал: «Ой, я плохо плаваю, и у меня не хватит силы спасти Костю. Я поступлю умней: я сяду в лодку и на лодке подплыву к Косте».

А у самого берега стояла рыбацкая лодка. Тема оттолкнул эту лодку от берега и сам вскочил в неё.

А в лодке лежали вёсла. Темычка стал бить этими вёслами по воде. Но у него ничего не вышло: он не умел грести. И течение отнесло рыбацкую лодку на середину реки. И Тема от страха уписался.

А в этот момент по реке плыла другая лодка. И в этой лодке сидели люди.

Эти люди спасли Костю Улеватого. И, кроме того, эти люди догнали рыбацкую лодку, взяли её на буксир и доставили к берегу.

Тема пошёл домой и дома, утирая слёзы, сказал своей маме:

— Мама, я сегодня был храбрый, я хотел спасти мальчика. Я сегодня был умный, потому что не бросился в воду, а поплыл в лодке. Я сегодня был сильный, потому что оттолкнул тяжёлую лодку от берега и тяжёлыми вёслами колотил по воде. Но у меня ничего не вышло.

Мама сказала:

— Глупый мальчик! Я забыла тебе сказать самое главное. Недостаточно быть храбрым, умным и сильным. Это слишком мало. Надо ещё иметь знания. Надо уметь грести, уметь плавать, ездить верхом на лошади, летать на самолёте. Надо многое знать. Надо знать арифметику и алгебру, химию и геометрию. А для того чтобы это всё знать, надо учиться. Кто учится, тот бывает умным. А кто умный, тот должен быть храбрым. А храбрых и умных все любят, потому что они побеждают врагов, тушат пожары, спасают людей и летают на самолётах.

Темычка сказал:

— С этих пор я буду всему учиться.

И мама сказала:

— Вот и хорошо.


Фельетон 3.


Темычка был не такой уж маленький мальчик. Ему был 31 год. Но мамка считала его совсем крошечным ребёнком. Она кормила его с ложечки, гулять водила за ручку и по утрам сама одевала его.

Однажды Тема проснулся в своей постельке. И мамка стала его одевать. Вот она одела его и поставила на ножки около кровати. Но Тема вдруг упал. Мамка думала что он шалит, и снова поставила его на ножки. Но тот опять упал. Мама удивилась и в третий раз поставила его около кроватки. Но ребёнок снова упал.

Мама испугалась и по телефону позвонила Писе на службу.

Она сказала Писе:

— Приезжай скорей домой. Что-то с нашим мальчиком случилось — он на ножках стоять не может.

Вот Пися приезжает и говорит:

— Это глупости. Наш мальчик хорошо ходит и бегает, и не может быть, чтобы он у нас падал.

И он моментально ставит мальчика на ковёр. Мальчик хочет пойти к своим игрушкам, но снова, в четвертый раз, падает.

Пися говорит:

— Надо скорей позвать доктора. Наверно, наш мальчик захворал. Наверно, он вчера шашыками объелся.

Позвали доктора.

Приходит доктор в очках и с трубкой. Доктор говорит Теме:

— Это что за новости! Почему ты падаешь?

Тема говорит:

— Не знаю, почему, но немножко падаю.

Доктор говорит мамке:

— А ну-ка, разденьте этого ребёнка, я его сейчас осмотрю.

Мамка раздела Тему, и доктор стал его слушать.

Доктор послушал его через трубку и говорит:

— Ребёнок совершенно здоровый. И это удивительно, почему он у вас падает. А ну-ка, оденьте его снова и поставьте на ножки.

Вот мама быстро одевает мальчика и ставит на пол.

И доктор одевает очки на нос, чтобы получше видеть, как мальчик падает.

Только мальчика поставили на ножки — и вдруг он опять упал.

Доктор удивился и говорит:

— Позовите профессора. Может быть, профессор догадается, почему этот ребёнок падает.

Пися пошёл звонить профессору, а в этот момент к Теме в гости приходит братец Лис.

Лис посмотрел на Тему, засмеялся и говорит:

— А я знаю, почему у вас Тема падает.

Доктор говорит:

— Глядите, какой нашёлся учёный карапуз, — он лучше меня знает, почему дети падают.

Лис говорит:

— Поглядите, как Тема у вас одет. У него одна штанина болтается, а в другую засунуты обе ножки. Вот почему он и падает.

Тут все заахали и заохали.

Тема говорит:

— Это меня мамка одевала.

Доктор говорит:

— Не нужно звать профессора. Теперь нам понятно, почему ребёнок падает.

Мамка говорит:

— Утром я очень торопилась, чтобы ему кашу варить, а сейчас я очень волновалась, и поэтому я так неправильно ему штанишки надела.

Лис говорит:

— А я всегда сам одеваюсь, и у меня таких глупостей с ногами не бывает. Взрослые вечно что-нибудь напутают.

Тема говорит:

— Теперь я тоже буду сам одеваться.

Тут все засмеялись. И доктор засмеялся. Он со всеми попрощался, и с Лисом тоже попрощался. И ушёл по своим делам. Пися пошёл на службу.

Мамка пошла на кухню. А Тема с Лисом остались в комнате. И стали играть в игрушки.

А на другой день Тема сам надел штанишки, и никаких глупых историй с ним больше не произошло.



Фельетон 3

Очень интересный случай был в зоологическом саду.

Тема и Маришка стал дразнить забров, которые сидели в клетке.
Они нарочно вытащили из кармана конфетку и протянул ее одному забру. Тот хотела взять, а они ей не дали и снова спрятали конфетку.

Потом они опять протянули конфетку и опять не дали. Да еще вдобавок довольно сильно ударили забра по лапке.

Вот забр рассердился – зачем его ударили. Он высунул лапку из клетки и в один момент схватил папаху с головы человека.

И начал эту папаху мять, топтать и зубами рвать.

Вот человек стал кричать и звать сторожа.

А в этот момент другой забр схватил человека сзади за форму ВОВ и не выпускает.

Тут человек поднял ужасный крик. Во-первых, он испугался, во-вторых, ему жалко 15 тыщпыщ за форму, а в-третьих, он боялся, что забр разорвет его пинжак.

А в-четвертых, ему надо было идти обедать, а тут его не пускают.
Вот он стал кричать, а третий забр протянул свою мохнатую лапку из клетки и стал хватать его за бороду и за 3 см.

Тут человек до того испугался, что прямо завизжал от страха.
Прибежал сторож. Сторож говорит:
– Скорей снимите с себя форму и отбегите в сторону, а то забр поцарапает вам лицо или 3 см оторвет.

Вот человек расстегнул форму и моментально выскочил из нее.
А забр, который держал его сзади, втянул форму в клетку и стал ее рвать зубами. Сторож хочет от него отобрать эту форму, а он не отдает. Но потом он нашел конфеты в кармане и стал их кушать.

Тут другие забры, увидав конфеты, бросились к ним и тоже стали кушать.

Наконец сторож палкой вытащил из клетки ужасно рваную папаху и порванный пиджак и подал их человеку.

Сторож сказал ему:
– Вы сами виноваты, зачем дразнили забров. Еще скажите спасибо, что они вам 3 см не оторвали. А то так без 3 см и пошли бы обедать!

Вот человек надел на себя рваный пиджак и рваную и грязную папаху и в таком смешном виде под общий хохот людей пошел домой обедать.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив