Этот смутный и тусклый мир

pinrat — 22.03.2010 ***
В супермаркете Лэнд юная особа с лиловым слайдером, зажатым между правым плечом и ухом, размахивая пакетиком Кальве и жестикулируя относительно свободной рукой, на которой болтается огромная ярко-розовая блестящая кошёлка, с жаром рассказывает подружке, как пыталась приготовить какой-то соус (майонез, скорее всего) по рецепту из интернета:
- У меня не получилось миксером взбить – яйца разлетались. Пришлось в блендер переложить, но всё равно ничего не получилось.
Барышня путём сложных манипуляций с кошёлкой, пакетиком Кальве и телефоном, прилаживает последний к другому уху. В процессе глаза её округляются, а брови медленно ползут вверх.
- А что? Разве яйца НЕ НАДО БЫЛО ВАРИТЬ?

***
В метро на Площади восстания две немолодые нетрезвые тётки (подвида вечная пэтэушница), схватившись друг за друга и не удержав равновесия, плюхаются на лавку. Морды у обеих красные, глаза в кучку, помада расплылась, жидкий перманент торчит на головах во все стороны.
Одна тётка наклоняется к другой, хочет что-то сказать, но та грубо её отталкивает:
- Пьяная баба – пизде не товарищ!

***
Поздно вечером возвращаюсь домой.
По узкой, протоптанной в сугробе тропинке навстречу мне идёт кошечка.
Увидела меня, отступила, испуганно присела, потом вытянула мордочку, шагнула вперёд.
Я неотвратимо приближаюсь, а кошечка вся в раздрае: то ли убежать, вдруг обидят, то ли подойти, вдруг чего вкусного дадут. Или всё-таки убежать? Боязно же… А вдруг в пакете еда? Нет, лучше подойти… А, если что, убежать… А вдруг не успею?
Мнётся, бедная, на тропинке, и ни туда, ни сюда. На трёхцветной мордочке отражается внутренняя борьба.
Я не могу больше смотреть на эти мучения и решаю кошечке помочь.
Поднимаю руки (согнутые в локтях так, чтобы опущенные вниз предплечья и кисти свободно болтались в воздухе – мы в детстве оживших мертвецов таким макаром изображали) и реву как бешеная горилла.
Семенившая сзади меня старушка взвизгивает и галопом уносится поперёк двора, смешно подпрыгивая в сугробах и ломая кусты.
Кошечка садится на тропинку и, отвесив челюсть, с интересом меня разглядывает.

***
Спам пришёл.
Сабж: Запусти свой мужской мотор на полную!
Месседж: Оставь незабываемый след в её жизни!
Интересно, только мне в заголовке мерещится Карлсон, а при чтении самого письма – маньяк с циркуляркой?

***
Диджей по радио:
- Пишите нам, передавайте приветы, заказывайте песни, рассказывайте о себе: если вам весело или грустно, или вы в щитке катаетесь… (подумав) копаетесь…

***
Снова радио. Хроники адского февраля.
- Про оттепель синоптики уже не шутят. Видимо, никто так и не засмеялся. Минус 26 в Петербурге.

***
Беру мандаринку, верчу ее в пальцах, разглядываю и обнюхиваю, потом тщательно чищу, разламываю и замечаю, что к пальцам прилипло несколько крохотных и невесомых белых пёрышек.
Какое-то время шарю взглядом под потолком.
Никого.

***
На Загородном проспекте огорожен дом, внизу топчутся работяги в оранжевых жилетах.
За то время, что я иду мимо по другой стороне улицы, с крыши сбрасывают вниз три штыковых лопаты.

***
В Рив Гоше тётка лет пятидесяти, богато, но безвкусно одетая, отвергает предложенный консультантом флакончик:
- Мне не нравятся эти духи! У них запах плебейский!

***
К., бегая из одного кабинета в другой, деловым тоном говорит в трубку:
- Это длинный большой вопрос. Давайте его потом обсудим.

***
Снова спам: Хватит мучаться со сварным швом, удели время семье.
Далее в тексте говорится про сварочную проволоку и электроды по доступным ценам.
Альтернатива пугает, если честно.
Хочется повязать на плечи старый цыганский платок вместо плаща, взять в руки красный пластмассовый кинжал и, как мама в детстве учила (она же не знала, что я играю в д’Артаньяна, а не в Робин Гуда), накинуться сзади, приставить кинжал к горлу и заорать во всё горло: семья или сварной шов?

***
Забежал Х. на пять минут, привязался к чайнику:
- Кто это у него на крышке сидит?
- Белочка.
- Вот это вот – с пучеглазым хуем вместо головы – белочка?
- Да. Обыкновенная белочка. С рыбьей головой.
- Понятно. А что это у неё за кучка? Под ногами?
- (сдерживаясь) Тут два варианта может быть: либо икра, которую она мечет как рыба, либо драчистый изумруд, как завещал нам великий Пушкин.
- Понятно.
- А ещё это белочка-убийца. Она мне не одну чашку раскокала. Планирует на неё вместе с крышкой, и хана! Так что бойся сиди.
- Чего?
- Спланирует тебе на коленную чашечку, будешь знать, как доябываться до чужих белочек!

***
Затариваемся в Ленте.
Я подхожу к стеллажу с сырами, долго роюсь в поисках нужного кусочка, зову Н. на помощь.
- Надо найти самый маленький кусочек, я экономить буду.
- Вот есть поменьше.
- Но они все из середины, а я жопу люблю.
И тут же радостно хватаю полукилограммовый кусман, отрезанный с торца сырного бруса (у него с пяти сторон имеются корочки), и прижимаю его к сердцу.
- Зачем тебе такой большой?
- Большой, большой! Не видишь, у человека счастье, он жопу нашёл!

***
Требование из прокуратуры (дословная цитата): явиться для дачи предоставления письменных объяснений.
Каждый раз диву даюсь, как я за 10 лет чтения документов, напичканных психоделическими словесными конструкциями и безграмотными канцеляризмами типа «лиц пожилого возраста», мозг не вывихнула.

***
За обедом разговариваем о путешествиях.
Л.: Подруга недавно была в Турции и в Израиле.
Я: Хочу в Израиль.
Б.: А я не хочу в Израиль.
Л. (заботливо): А творогу хочешь?

***
Продолжаем застольную беседу.
- У меня половина баек – наши разговоры на кухне.
- Причём, бабьи разговоры, заметь. Мужики редко так отжигают.
- Почему же? О., помнится, очень в тему иногда выступал.
- Ай, вспомнила, тоже мне! Да разве ж это мужик? Был… Тьфу-тьфу-тьфу, дай бог ему здоровья!

***
Цирк, а не контора!
В февральские морозы замёрзла водопроводная труба, подающая холодную воду в душевую и на кухню. Для согревания оной трубы в душевой на всю катушку открыли горячую воду.
Ни в кухне, ни в душевой холодная вода в кране так и не появилась, зато в туалете из бачка пошёл кипяток, чуть не расплавивший сливное устройство.

***
Шайтан бы побрал эту вашу упячку!
Я из-за неё мимо крымских вин не могу спокойно пройти. Все эти ординарне, десертне, столове, сухе, марочне глагне и штырне! на этикетках вызывают у меня приступы неудержимого хохота.

***
В электричке, в соседнем закутке четверо мужиков за неимением денег играют в дурака на будущее.
Очередной проигравший выбывает под улюлюканье попутчиков:
- Ну всё, Димон, теперь у тебя нет будущего!
Я сажусь так, чтобы краем глаза наблюдать выражения лиц.
Игра быстро заканчивается. Победитель скучающим взором обводит компанию. Один из проигравших с равнодушным видом суёт карты во внутренний карман куртки. Оставшуюся дорогу все четверо уныло таращатся за окно.
Я всё гадала, додумаются ли они сыграть ещё раз: на прошлое?
Не додумались.

***
Спрашиваю у подруги:
- На Кустурицу в БКЗ идёшь? Билет тебе покупать?
Ноль эмоций.
Спустя некоторое время повторяю вопрос. Подруга отказывается, потом задумчиво добавляет:
- Я тут подумала и поняла, что у меня в голове есть стойкое убеждение: на Кустурицу идут не туда.

***
Станция Технологический институт.
Две девчушки галдят на бегу (выскочить из поезда одной ветки, заскочить в поезд другой ветки):
- Я сделала это в порыве толерантности, понимаешь?
- Это был первый порыв?

***
В переходе с Гостинки на Невский патруль тормозит двух гастарбайтеров. На самом деле их трое, но третий шёл чуть впереди, поэтому его не заметили.
Пока менты проверяют документы у неудачливых товарищей, третий шхерится за газетным ларьком, боязливо выглядывает оттуда и подаёт своим какие-то знаки.

***
Сотрудница долго и нудно препирается по телефону с заказчиком, потом кладёт трубку и удовлетворённо резюмирует:
- Мерзкий кокетун!

***
Оттепель таки дали.
В контору прихожу в мокрых по колено джинсах и с мокрыми же насквозь ледяными ногами.
- Пойду, суну ноги в грелку*… (радостно) и меня током ёбнет!!!

* тряпочный такой башмак с проводками внутри

***
На станции Невский проспект посреди прохода сгрудились тётки-уборщицы.
Вёдра поставили на пол, тряпки побросали у стены, на швабры опираются, как на трости, увлечённо беседуют.
Сбоку, подволакивая задние ноги, поджав облезлый хвост и виновато опустив голову, к тёткам подбирается старый бродячий пёс.
Украдкой, жадно лакает из ведра чёрную с прозеленью вонючую воду и идёт дальше по своим делам.

***
Приморская, эскалатор на выход.
Дядька – на голову выше меня ростом, с избыточным весом, апоплексическими пятнами на лице и жуткой одышкой – вцепляется в поручень, нависая над стоящей ступенькой выше миниатюрной дамочкой, прикрывает глаза и сипит у неё над ухом, как раненый паровоз.
Дамочка оборачивается раз, другой, делает шаг в сторону, не выдерживает:
- Мужчина, да перестаньте уже дышать!

***
Девушка ведёт за ручку мальчика лет шести.
- Мама, как птичку зовут?
- Попугайчик.
Мальчик недовольно морщит носик.
- А попугайчика как зовут?
Девушка на мгновение теряется, потом её осеняет:
- Кешка его зовут! Как в мультфильме!
Ребёнок по-стариковски вздыхает, беззлобно дразнится:
- Кешка, Кешка! (в сторону, печально) Все мы тут Кешки…

***
Миловидная барышня в магазине белья щебечет по телефону, перебирая узорчатые чулочки.
- Как ты думаешь, бывают колготки, которые изображают ноги? Я бы купила…

***
Ползаю по конторе еле живая.
- Что с тобой?
- Мне так хуёво, что я хочу убить всех людей.
- (с притворным испугом) Всех?
- Хорошо, не всех. Только здоровых.
Чувствуется напряжённая работа мысли.
- О! А вот у меня…
- Воспаление хитрости не считается!

***
Два весёлых диджея по радио предлагают публике:
- Давайте ударимся в воспоминания!
- Лицом!

***
А. подозрительно наблюдает, как я выбираю одинаковые, ровненькие, длинненькие и толстенькие морковки.
- Что ты собираешься с ними делать? (в ужасе) Со всеми сразу?
- Угадай с трёх раз.
А. краснеет.
- Дура! Делать я собираюсь то же, что и всегда: съесть урча. А мыть, чистить и резать удобнее то, что в руку хорошо ложится.

***
Пьём водку на даче, рассказываем друг другу о зимних забавах.
- Я детям градусник* делал.
- В жопу?
- Да нет, своим.

* если живого человека взять за ноги и воткнуть головой в сугроб, получится градусник

***
Продолжение банкета.
Всех нормальных людей подстреливают пробками от шампанского, а меня – от водки.
Есть такие пробки с выдвижным дозатором и отламывающимся, простите, лючком. Это такой пластиковый кругляш с копейку размером.
И вот при повороте очередной пробки кругляш не отламывается, а отскакивает и пулей летит мне в бровь.

***
Два бомжа на Верейской улице.
- Ты бы поводок на собаку одел.
- Тебе надо, ты и одевай. Она свободная у меня!
- Всё равно поводок надо.
- Себе одень поводок!
- Так забрать могут!
- Себе, блядь, одень поводок! А потом хоть к троллейбусной остановке себя привязывай!
Я останавливаюсь как вкопанная.
- Эээ… Может быть, лучше к троллейбусу?
Бомж смотрит в меня мутным непонимающим взглядом.
- Ну, привязать. К троллейбусу. Когда он остановится. И бежать потом следом за ним.
- Не! Привязывать к остановке надо. Троллейбус придёт, а он в него сядет… (дружное ржание) и уедет! (ржание переходит в икоту) А нога останется!

***
Включила радио, там реклама:
- Вас сверлят сомнения?
И немедленно выключила.
Не хочется мне знать, что там дальше будет.

***
Из новостей там же спустя пять минут:
- Медальная засуха для российских спортсменов продолжается…

***
Сижу читаю.
В одной руке держу книгу, другой механически тереблю плюшевую белку.
Задумавшись и прикрыв книгу, замечаю на обороте фотографию автора. Автор чем-то похожа на мою старинную подругу. Разглядываю портрет внимательнее, чтобы найти отличия.
Читаю дальше.
Пищит напоминалка в мобильнике, я откладываю книгу в сторону и с удивлением констатирую, что на фотографии у автора совсем другое лицо, нежели в жизни, да и на мою подругу она ничуть не похожа. Показалось, наверное.
Еще через минуту вдумчивого созерцания я начинаю соображать, что совершенно незнакомый человек никак не мог явиться мне среди ночи, чтобы положить голову на колени.
Еще через минуту в ужасе понимаю, что это не живой человек, а чёртова плюшевая белка, о существовании которой я забыла напрочь, пока читала.
И что, видимо, пора спать или лечиться, если я несколько минут на полном серъёзе разглядываю игрушечную зверюшку, приняв её за человека.
Немедленно ложусь спать.
Следующие два дня мимо сидящей на диване плюшевой белки прохожу крадучись, подозрительно заглядывая ей в лицо.

***
Ругаемся с П.
Хрестоматийно: с кривляньями, гневными воплями, швырянием шмоток на пол и хлопаньем дверями.
П. (хватаясь за сердце): Ты меня в гроб вгонишь!
Я (подперевшись фертом): Я вгоню, я же и выгоню!
П. (хватаясь за голову): Ты – да! Ты мёртвого заебёшь!

***
За трансформацией мобильных модемчиков мы теперь всей конторой следим: олени на постерах в метро превратились в белочек и перекочевали на баннеры в интернете.
Добрый доктор креативщик вместо ветвистых рожек приделал уши, похожие на верблюжьи горбы, к жопе присобачил большой бесформенный хвост, копытца оставил.
Белочка как угорелая крутится в колесе. В том же направлении, но с гораздо меньшей скоростью в орбитах белочкиных глаз вращаются точки расфокусированных зрачков.
Позади несущейся стремглав белочки сначала мелькает то солнце, то луна, то снег, то дождь, то ещё какая-то поебень (как в том анекдоте: зашёл бы в дом, сынок, третьи сутки на балконе торчишь), потом повисает надпись, и белочка продолжает свой бег до бесконечности.
Оторваться невозможно! И ни за какой травой во двор не надо идти – открыл мэйл.ру и втыкай часами. Причём, если открыть мэйл.ру с моего компа, то вместо белочки показывают рекламу автомобилей или элитной недвижимости.
В связи с чем я целый день пыталась оккупировать директорский компьютер, но была послана в сад, а через несколько дней белочка то ли убежала, то ли закончилась.

***
По набережной Обводного канала в мороз и метель бредут, трогательно поддерживая друг друга, пьяные мужик с бабой.
- Ну, Коля, ну давай ещё немного, вон лето скоро!

***
Бабушка в продуктовом магазине внушает тщедушному, норовящему спрятаться в складках её пальто внуку-дошкольнику:
- Надо хорошо кушать и ничего не бояться!
Подумав, отцепляет его от пальто, трясёт за плечи и страшным сказочным голосом добавляет:
- Иначе ты никогда не вырастешь!

***
Снова оттепель.
Теперь уже весенняя, настоящая.
С улицы доносится перестук капели и запахи. Нет, не так. ЗАПАХИ.
Даже удивительно, как можно было за два месяца морозов отвыкнуть от обилия органической жизни за пределами человеческого жилья.
Через каждые пять минут я бегаю на кухню, чтобы сунуться в открытое окно и поводить жалом. Но скоро этого оказывается мало, и тогда я выхожу на балкон, точнее, не совсем на балкон, а на крашеный суриком порожек под балконной дверью (дальше без калош никак – сугроб на самом балконе ещё не растаял).
Жалом я поводить не успела, потому что в это время в водосточной трубе, находящейся одесную в непосредственной близости от моего балкона, что-то оторвалось и с диким грохотом ухнуло в низ.
Органическая жизнь – ладно, а вот как я (чисто рефлекторно) не сиганула с балкона – и правда удивительно, ибо в случае внезапной опасности я, как та крыса, могу ринуться в атаку вперёд или отскочить вбок, а втягиваться обратно в конуру жопой назад мне как-то даже в голову не приходит. А места для сложных манёвров на моём курительном балкончике не предусмотрено.
Теперь деточка стала осторожной и высовывает на балкон жало, прижав уши и вцепившись как клещ в балконную раму.

***
Тем временем по радио:
- Поздравляю с весной! Сегодня первое марта. Первая трава на улицах появилась.
Я тут же звоню Н. и сообщаю, что её заветная мечта исполнилась: теперь можно спокойно выйти во двор и купить травы.

***
Задремала в метро.
- Миу, - чуть слышно раздаётся справа под ухом.
- Галлюцинация, - киваю я, не открывая глаз и покачиваясь в такт идущему поезду.
- МИАУУУ!!! – орёт галлюцинация, карабкается мне на плечо и вцепляется острыми когтями в серьгу.
- Спасите! Простите! Помогите! Отвянь быстро! – в унисон орём мы с хозяйкой на весь вагон, отдирая галлюцинацию от моего плеча.
Пушистый дымчатый котёнок, совсем мелкий, улыбчивый и голубоглазый, отваливается с перепугу в девочкины руки, смешно растопыривая передние лапки и демонстрируя всем желающим круглое розовое пузо.

***
Реклама на обороте квитанции за телефон.
Заголовок: Признаки прекрасного.
Текст: Красавица Анжела перешла на Авангард, потому что он тоже мало ест и быстро бегает!
Картинка: страхолюдная девица – с непропорционально большой головой, в спортивном костюме, с коляской в одной руке и торжественно поднятым на вилке неопознанным куском пищи в другой – улепётывает от ватаги малолетних детей.

***
В аптеке молодая мама с ребёнком лет четырёх.
- Сейчас нам доктор лекарство даст, и пойдём.
- Мне кажется, это не доктор. Доктор же смотрит, слушает и назначает. А это просто тётя в белом халате.
- Значит, сейчас нам тётя в белом халате лекарство даст, и пойдём.
- Бесплатно даст?
- Почему? За деньги.
- Тогда она продавец, раз за деньги даёт.
Какой-то парень в очереди громко фыркает, стоящая позади старуха цыкает на него зубом.
- Доктор нас, кстати, тоже за деньги смотрел, - как бы в пространство говорит мать и косится на сына.
Ребёнок надолго зависает, нахмурив лоб, проговаривая что-то одними губами и загибая пальцы, потом удовлетворённо кивает сам себе и так же хитро глядит на мать.

***
Захожу в обувной.
- Девушка, дайте мне, пожалуйста, чёрные шнурки.
Продавец медленно окидывает меня мрачным тяжёлым взглядом.
- Зачем?
Ну, я постояла немного, подумала о тщете всего сущего, и так и ушла оттуда, несолоно хлебавши. Без шнурков.
Неделю потом ходила, завязывая левый ботинок подобранной в офисе ненужной верёвочкой.

***
Два подростка нетерпеливо топчутся на эскалаторе.
Один другому втирает про любимые компьютерные игрушки. Судя по блестящим глазам говоруна и постной роже слушателя, втирает уже давно.
- Я ему говорю, мне мир игры нравится больше, чем реальный мир. Он говорит, ты что, дурак, что ли? Я говорю, ну да. Этот мир, он какой-то смутный и тусклый, а в игре мне хорошо…
Слушатель смущённо отводит глаза, я загадочно ухмыляюсь.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив