Это сладкое слово…

ayrat_galiullin — 23.08.2010
Выглянул с утра в окно и подумал: @#(^&^T%&#!!! Что в переводе на человеческий язык означает – скоро зима.

А зиму я не люблю. Я постоянно мерзну, и приходится напяливать на себя толстые вещи, от которых машина коварно бьет током.

Еще френдесса amber_n_sand подлила масло в огонь. Открываю ленту, а там – мы, типа, уезжаем. Не ждите нас 7 месяцев, наслаждаемся солнцем, морем и другими прелестями Таиланда и Гоа.

Позвольте, а как же я? Обо мне вы подумали?

К слову, amber_n_sand - хозяйка пляжного ресторанчика «Хемп» в Арамболе. Когда-то я зависал там вечерами за беседой с неторопливыми скандинавскими хиппи.

Вообще, я собирался рассказать, почему не люблю зиму. Но тема неожиданно вильнула в сторону, и я, пожалуй, не стану ей препятствовать. Поговорим о Гоа.

Однажды весной я как всегда маялся бездельем и случайно включил телевизор. Шли «Истории в деталях». Полуголый загорелый мужчина сидел на песке и под плеск волн рассказывал о себе. Звали его Петр Буслов, он режиссер известного фильма «Бумер».

Оказалось, что после пережитого стресса Петр решил ненадолго уехать из Москвы развеяться. Ему посоветовали Гоа, но предупредили – будь осторожен, можешь не вернуться. Не зря придумали понятие - Гоа-синдром. Буслов только посмеялся. Он планировал отдохнуть с месяц и вернуться к делам.

Но получилось так, что к моменту ТВ-передачи режиссер там жил третий год.

Меня это заинтриговало. Я полез в интернет и нарыл кучу рассказов о таинственном синдроме, из-за которого люди рвут загранпаспорта и остаются в заколдованном месте навсегда. Правда все они были хоть и восторженными, но довольно туманными, и понятной картины мне не дали.

Я человек любопытный, поэтому наутро отправился в ближайшее турагентство, и через 2 недели сходил с трапа самолета в аэропорту Даболим, Индия. Приехал на разведку.

Кто отдыхал в Гоа по турпутевке - неделю или две, Гоа практически не увидел. Для туриста это обычное место - пальмы, песок, море… Бедновато, грязновато, все гоняют на мотороллерах и торгуются с продавцами сувениров.

Чтобы Гоа понять, нужно в нем пожить. Пообщаться с хиппи и растаманами, подружиться с соседями-индусами, посидеть в кафешках, где не бывает "двухнедельников". Погонять на мотоцикле вдоль побережья, заезжая в глухие местечки, где аборигены собираются всей деревней поглазеть на белого человека.

Тем не менее даже в двухнедельной поездке место мне понравилось. И осенью я вернулся, теперь уже до весны.

Я снял домик на 2 спальни и познакомился с русскоязычной тусовкой… Той зимой я записывал на память свои впечатления, мысли, отдельные разговоры. Некоторые наброски, возможно, вы читали, другие еще никто не видел.

Выкладываю.

Они расскажут о Гоа лучше, чем я написал бы сегодня - в пасмурный и почти осенний день, когда смотришь в окно и думаешь: @#(^&^T^%&#!!!

Что такое Гоа

Что такое Гоа? Если списком, то это будет: океан, солнце, песок, пальмы, трава, ананасы, кокосы, свежие морепродукты, растаманы и хиппи со всего мира, этно-музыканты, экзотические барабаны, джем-сейшны в Локи, где на сцену выходит любой желающий и его поддерживают аплодисментами…

А еще рыбаки, разбирающие на берегу сети, гонка на мотоцикле по серпантинной дороге (причем из одежды на тебе только шорты и амулет из зуба акулы на шее), медитирующие на океанский закат люди, удивительные истории о путешествиях, улыбчивые аборигены, атмосфера праздника и неги…

Нет, все равно не получается передать.

Не парься

Приехав, начинаешь по привычке суетиться, что-то делать, напрягаться, морщить попу... А потом тебе говорят: «Расслабься, чувак, это же Гоа! Здесь все решается само собой, просто будь в позитиве и не парься!»

И точно, все как-то само собой складывается, и париться - перестаешь.

Торговки

Девушки-торговки всякой фигней - бусами, парео, фруктами - издалека мне кричат: Хэллоу, Будда!

Они при первой встрече спрашивают, как тебя зовут, вот я и ответил, что Гаутама Будда. Смеются…

- Будда, люк плиз май литл шоп! – зовут улыбчивые индийские девушки. - Шуа, туморроу! – безмятежно отвечаю я. И так каждый день.

Общаемся, ага.

Avenger

С сегодняшнего дня я на мотоцикле. До этого гонял на скутере Хонда-Актива, как многие. Они легкие, удобные, с коробкой автомат, но считается, что мотороллеры – это для туристов. Настоящие крутые перцы относятся к ним с легким презрением и ездят только на мотоциклах.

Пришлось брать «Эвенджер» – серьезный чоппер-байк. Или я не настоящий перец?

Ткнул пальцем

Искупался в море, сел в кафешке под пальмами и стал ждать, когда принесут масала-ти (сладкий чай с молоком и жгучими специями), чиз наан (горячие лепешки с сыром), пронз бирайани (что-то вроде плова с креветками) и наугад выбранное «Aloo Gobi».

Интересно, что это будет?

Свадьба

У соседей-индусов свадьба. Вся улица гужбанит четвертый день, блин. И обижаться невозможно – такие они простодушно-радостные, прям как дети.

Зато теперь я всю индийскую попсу знаю наизусть.

Кажется, даже со словами.

Обычное

Здесь говорят либо «грибы», либо «обычные грибы». Это разные вещи.

Еще приходится слышать: У тебя нет закурить? ОБЫЧНЫХ сигарет?

Иначе не так поймут.

Кого здесь только не встретишь

Байк я арендую у знакомого индуса по имени Дэниэль, он же подгоняет мне американские сигареты по цене дьюти фри. Приезжаю сегодня к Дэниэлю в лавочку, смотрю – парень какой-то шоколадку покупает. Ну, парень и парень, а потом я присмотрелся… хм... узнал.

Стало интересно, говорю: «Привет!», он в ответ «Привет!»
Я: Камеди Клаб на отдыхе?
Он: Ну, бывает такое.
Я: Приятно встретить здесь, в Гоа.
Он: Спасибо.

Поулыбались друг другу и разошлись. Он сел на байк и уехал, я стал покупать сигареты.

Знаете, кто это был? Незлобин из Камеди Клаб.

Как его в Арамболь занесло?

Пейзаж

Пейзаж перед моим домом неожиданно испортился. Раньше напротив стояла колоритная покосившаяся лачуга, и я еще слегка морщился... Зря, стало хуже - хозяева затеяли ее сносить (красная пыль столбом), и строить новую (гиканье и песни).

А с другой стороны прикольно - выхожу на крылечко покурить и наблюдаю, как смешно работают индийцы. Все делается кувалдами, кирками и голыми руками.

Да, еще головами, поскольку стройматериал - песок, цемент, землю - они носят в тазиках на макушках. Что характерно, носят только женщины.

Надо же, какой правильный подход к строительству.

Индиан полис

По дороге в Панджим остановили полицейские, гаишники. Спросили водительское «лайснс» (которого у меня с собой нет) и мотоциклетный шлем (которого у меня отродясь...) Штраф 1500 рупий.

Пришлось общаться.

В результате заплатил 200 рупий (где-то 140 рублей) и поехал дальше.

Русские идут

Сидим в Локи, ждем своей очереди выступить. Я на басу, Тимофей на гитаре, Женя на барабанах, Лена у нас солистка. А Света с Сашей просто за компанию, группа поддержки. Кафе битком, джем-сейшн в разгаре. На сцене сменяются музыканты.

За наш стол просится дядечка буржуинской наружности – седой, лицо в морщинках, глаза умные. Улыбается, смотрит концерт, пытается понять наш разговор.

Потом просит у Саши затянуться из его трубочки и говорит по-английски: Мне семьдесят три года и…

Мы цокаем языками. Тимофей бормочет: Шо б я так выглядел в этом возрасте!

- Мне семьдесят три года, - говорит дед, - и все эти годы я слышал: «Спасайтесь, русские идут!»

Мы смеемся.

- А сейчас я сижу за одним столом с русскими, курю хаш, болтаю, и они играют хорошую музыку… Ребята, да вы такие же как и мы!

Мир, дружба, Локи.

Одно дело

Здесь никто никуда не спешит. Здесь в ходу принцип «Один день – одно дело». Даже если человек сходил за хлебом или съездил заправить мотоцикл, он уже не считается бездельником.

Он сегодня дело сделал.

---
Как-то так. Кому интересно, здесь еще короткие наброски:

Алекс
Индийская корова
Дождь в Анжуне
Собаки

А что, ребята, не рвануть ли нам вместе в Гоа? Лично я уже на рюкзак посматриваю, да. Муссоны заканчиваются к концу октября, так что время есть, подумайте.

А пока - гармонии вам с собой и миром!

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив