Это пиздец, товарищи! Или как правильно жевать член после харчо

muha_elka — 24.10.2011 Сегодня в мои руки попала книга, которая буквально разорвала мой разум на нейроны. Долго проверяла не вклеены ли в миленькую обложку с изображением мишки и деток чужеродные листы и, убедившись в цельности шедевра, до сих пор не могу поверить в реальность существования этого феерического бреда.
Представляю краткий обзор бесценной энциклопедии по разделам и главам цитатами.




Раздел 1. НЕ ВРАЗ ЖЕНИЛИСЬ НАШИ ПРЕДКИ.
Старинные обряды. Сватовство. Байки. Стишки. Загадки. Христианские обычаи. Брак по иудейскому обычаю. Брак сегодня. Любовь и шахматы. Человек вступает в брак. Тесты на совместимость. Книга гинесса о браках
"Брачащиеся должны иметь нательные крестики и иконки спасителя, желательно иконку Казанской Божьей матери, две свечи.."

Раздел 2. НАЧАЛЬНЫЙ ОТСЧЕТ.
Как выбрать жену?
"Не выбирайте следующих женщин в жены:
- у которой суживаются глаза
- которая плохо отзывается о Родине
- необразованную
- безнравственную"
Читаю и все еще думаю, что это такой "тонкий юмор". Начинаю понимать, почему на мне никто не женится. Я сужаю глаза!!!

Идеальная женщина глазами мужчин.
*Идеальная женщина не просто красива - она изумительна. Ее бюсту может позавидовать Джина Лолобриджида. Ее волосы опускаются до колен и никогда не секуться на концах. При этом она никогда не пользуется косметикой, кремами и бигуди.
*Идеальная женщина готовит так, будто родилась со сковородкой в руке.
*Идеальная женщина зарабатывает много или очень много.

Рекомендации мужчинам думающим о женитьбе.
*Никогда не женитесь на женщине с идеальным маникюром. Это значит, что у нее дома хаос, раковина полна немытой посуды, а кастрюли покрыты многолетним нагаром.
*Никогда не женитесь на женщине, которая ходит к психиатру. Скоро она начнет таскать к нему и вас.

Тест "Есть ли у вас шестое чувство?".
Пункт 3.
Ваш сосед выигрывает в лотерею автомобиль. Вы:
а) я немедленно завожу с ним дружбу и на работу буду ездить на его машине.
б) советую ему продать машину, а деньги пропить. Тем более что помочь я могу ему и в первом и во втором.
Кажется, начинаю понимать для какой целевой аудитории написана книжка.

Главу завершают советы где его, мужика, искать. Предлагаются следующие точки:
- работа
- книжный магазин
- библиотека
- путешествия
- поликлиника
- секции гребли
- рестораны. бары
- тетушки, подруги
Блеаць. Почему гребли!? В Минске есть "Дом гребли" но я, девочки, и думать не могла, что нам туда...

Дальше идет цитата из Моруа.
Еще какой-то тест.

Как помочь ему влюбиться. 7 советов.
формула 1. Генералиссима. Субьект пассивынй, нерешительный бла бла.
Формула 2. Дятел. !!!!!!!!!! Настойчиво и усердно, подобно дятлу, долбим предмет своих желаний.
Формула 3. Холодок. Рассчитана на мужчин с ярко выраженным охотничьим инстинктом.
Формула 4. Пропащая девчонка. Формула - естественное оружие !!!!!!!!!! алкоголичек, клептоманок, неврастеничек, неудачниц, униженных и оскорбленных. Пропащая признается в своих слабостях, принимает советы и трогательно плачет на первом попавшемся мужском плече.

Понимая, что пост получится огромным, пытаюсь что-то пропустить, но... так трудно из песни выбросить слова.
10 способов стать незаменимой.
1. следите за его бюджетом
2. рассказывайте всем какой он знаменитый
3. выбирайте ему одежду
4. помогайте ему вырабатывать политические идеи !!!!!!!!!!
5. готовьте ему его любимую еду

- солнышко, тебе на ужин котлету или рассольник? кстати, что ты решил по поводу социального либерализма в марксистской теории эксплуатации? я купила тебе пару новых носков. 100% хб!

Дальше афоризмы о браке,
тесты,
совместимость зодиака,
о нарядах невесты,
как сервировать свадебный стол, и....
РЕЦЕПТЫ!
Оливье.
Буженина.
Курник.
Сациви и
Цветы из овощей.

Раздел 3. ЕСЛИ У ВАС В СЕМЬЕ СВАДЬБА.
Торжество, выкупы, стишки, прибаутки и прочая муть. Пролистываю.

Раздел 4. ЭРОТИЧЕСКИЙ ФЕЙЕРВЕРК.
Глава "Спальня в розовом свете" . Цитаты. Чорт. Как трудно выбрать.
Мужчинам:
"Есть что-то восхитительно волнующее в ощущении мужских пальцев, исследующих вас под трусами"
Почему это написано в разделе "Мужчинам"?
"Ваш рот - весьма подвижная и изменчивая часть тела"
"Пока вы еще находитесь у головы, подвигайте свой рот !!!!!!!!!! вокрг уха. Если одна из дам, которой вы пожевали мочку уха, задрожала от этого, то это не значит, что то же самое произойдет с другой".
"Вначале слегка полижите, потом возьмите в рот сосок и пососите его".
"Если вы много раз имеете дело с одной и той же женщиной, то может случиться, что иногда она вас обманет, то есть сделает вид, будто она имеет оргазм".
Тема сосания и жевания весьма подвижной и зменчивой частью тела (ртом) заняла в книге 20 страниц.

Женщинам несколько предупреждений: !!!!!!!!!!
"- перестаньте мазаться противным кремом
- обматывать волосы тряпками или бумагой !!!!!!!!!!
- накручивать волосы на бигуди
- одевать ночную рубашку с ободранными рукавами и свисающими шнурками
Только горилла или мужчина вернувшийся из заключения, может возбудиться в подобной обстановке."
Стоп. Волосы? Обматывать???? Тряпками и бумагой нельзяяяя???!!!

"Тело мужчины переполено потенциально возбудимыми зонами. Это оказывается сюрпризом для мужчин !!!!!!!!!! т.к. их мысли и чувства сконцентрированы исключительно на половых органах."
"После оргазма член становится вялым, хотя разным мужчинам на это требуется разное время. Когда член ослабевает, слабеет и мужчина. У него появляется желание поспать, и вы не можете в серьез сердиться на него за это".
- солнышко, а поговорить? ((((((((

Как стать чувственной женщиной
В этой главе описаны "9 упражнений" которые любую женщину сделают чувственной. Упраждения языком, опрыскивание постели духами, танец перед сном с любимым и прочая чушня.
- солнышко, я купила тебе пару новых носков. 100% хб!, накормила тебя борщом, сняла с головы тряпки, давай потанцуем?

Игры в постели.
"Когда мужчина входит в женщину она не должна лежать как тряпичная кукла". Да лааадно...
"Покусывание, щипание, жевание, лизание, сосание. Не воротите нос и не возмущайтесь".
"Примерно в 24 см фигасе!!!! от головки члена находится зона называемая "короной".
ТАК ВОТ ГДЕ У МУЖЧИН КОРОНА!!! А если я не насчитаю 24 см? Значит мужик мой без короны?!
"Чепчик. !!!!!!!!!! На этот раз используйте свой рот, как маленький пылесос, втягивая член в рот до половины, а затем, все еще не остабля вакуума, вытягивайте ????? его изо рта"
"Жевание. Иногда попадаются мужчины, которые хотят, чтобы жевали их член."

Сексуальная этика
"- Аморально позволять мужчине прикасаться к себе, если ты его не любишь, даже если этот мужчина - ваш муж
- Аморально не отдаться мужчине которого любишь
- Морально отдаться мужчине, которого уважаешь, любишь и чувствуешь сексуальное влечение
- Аморально дразнить, гонять !!!!!!!!!! или терзать мужчину, любовь и сексуальность которого не вернуть."

Раздел 5. В ГОСТЯХ У БАХУСА
"Вы еще не научились пить красиво? Тогда слушайте. Элегантнейший вариант - "Николашка". Далее рецепт водки с лимоном.
Рассказ о том что с рыбой белое, с мясом красное, "к гусям сухое" а "к мозгам полусухое".
Далее авторы учат нас делать пикники, пить пиво, рассказывают историю пива, коктейля, и дают рецепты собственно коктейлей типа !!!!!!!!!!
"Сингапурская праща",
"Шомпол" (кровавая мери + 45 мл говяжьего бульона и перец)
"Кочегар" (виски+коньяк+пиво)
"Русский черт" (водка+джин+тоник+пиво).
Даааа... После таких коктейлей действительно ничего кроме унылого жевания члена не сможешь".

Потом идут цитаты из Хайяма и Венедикта Ерофеева, как отличить нормальную водку от паленой и "этнографические подробности" алкоголя и истории о том, как пили в древней Греции.

На следующей странице ВНЕЗАПНО !!!!!!!!!! цитаты из "Евангелие от Луки"

Потом советы женщинам чьи мужья пьют.
"Культ бахуса при Петре 1"
"Традиции пития в разных странах"
Афоризмы.
Тест "Не пристрастились ли вы?"
Потом пропаганда "Пьянству бой!"
История вытрезвителей.
Глава "Похмелье дело тонкое. С большого бодуна" рассказывает о том, как мужика вывести из алкогольной комы.
Заговоры !!!!!!!!!! от алкоголизма, похмелья.
Далее описание напитков и их свойств: коньяк, шампанское, вина, мускаты, мадера, херес, плодово-ягодные вина.
Дальше тосты и анектоды об алкашах.
Игры "Генерал самогона", "Прищепка", "Луноход".

Раздел 6. ПРАЗДНИК ГОСПОДИНА ЖЕЛУДКА .
Рецепты: бутерброды, первые блюда, вторые, к чаю, завтраки, обеды, харчо, грибной суп, плов, голубцы, десерты.

Раздел 7. ЭТОТ СЛАДКИЙ ДЕНЬ ВАРЕНЬЯ.
Календарь именин.
Значения имен.
Этнографические подробности имен.
Сценарии детских праздников.
Стишки-поздравлялки на все случаи жизни.

!!!!!!!!!! Глава ПОЭТИЧЕСКАЯ ЛАБОРАТОРИЯ.
Изучает основные стихотворные размеры: хорей, ямб, дактиль, амфибрахий, анапест.
Зодиакальный гороскоп.
Рецепты тортов.

FIN.
Том первый !!!!!!!!!! закончілся!
"Подари себе праздник" 2 тома. Авторы Н.Л. Владченко и Н.В. Хаткина.
1998 г. 20 000 экз. 510 страниц.

п.с. на закуску. добей меня танцами ОБЛОЖКА КНИГИ!



п.с. 2
Совет как влюбить в себя мужчину: "Если вам не везет в любви, следуйте советам любовной магии. Срежьте едва распустившуюся розу, загадайте желание, бросьте цветок в воду. Или. Сожгите голубиное или воробьиное перышко, трижды произнесите заветное имя."
Вопрос: это нужно сделать ДО жевания члена или ПОСЛЕ.. если жевание не дало результатов?

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив