Как выбрать смартфон для создания идеального контента в социальных сетях 
Франческо дель Косса Поднос роженицы оборотная сторона 
Бьянка Цензори в экстравагантном наряде 
Вожди чоловиков 
Мужчина, которому некуда привести женщину 
Отгадайка 
А теперь, крутое пике.... 
Альтернативная Япония 
Заноби Макиавелли Святой Николай Толентинский спасает от виселицы
15.06.2015 —
Поэзия из морских глубин
Естественный отбор
i_legal_alien — 16.06.2015
Первое, чему я удивился попав в дивизию атомных подводных
лодок - простецкие отношения между людьми. Не панибратские, не
неуважительные, а именно простые. Дежурный по дивизии, когда
увидел, что я пытаюсь замаршеровать в его рубку строевым шагом,
замахал на меня руками:
- Расслабься, сынок! Это тебе не парад!
Ну...блин, как тут расслабишься - целый капитан первого ранга
же сидит и что-то в журнале пишит.
- Тащ капитан первого ранга! - начинаю торжественный доклад,
как учили.
- Да всё я знаю, - перебивает меня дежурный, - прибыл для
прохождения и так далее. Кто по специальности-то?
- Киповец, - говорю
- Жалко, что не минёр, я б тебя к себе забрал, мне минёр
позарез нужен. Не хочешь быть минёром? Хуле там - одна труба и три
клапана.
- Никак нет, - говорю, - я в механики хочу!
- Ну смотри, я тебя предупреждал. Пошли, отведу тебя к
механикам.
Поднимаемся на второй этаж штаба дивизии, там огроменный (мне
тогда так показалось) коридор с кучей кабинетов.
- Маслопупые!!!! - кричит капитан первого ранга, - я вам
лейтенанта привёл!!!
Откуда-то из кабинета выскакивают двое офицеров: один высокий,
полный и бородатый капитан первого ранга (начальник
электромеханической службы) и среднего роста худощавый капитан
второго ранга (флагманский электрик)
- Лийтенант!!! Ну наконец-то!!! - кричит бородатый, - я
уж думал, что опять нас кинут. Иди к нам в горячие объятия,
лейтенант!
Покидаю приветливого капраза и иду в кабинет к этим странным
людям. Странные люди сидят и пьют чай на сваленных в кучу на столе
схемах, бумагах и фрагментах скатерти.
- Садись, лейтенант, - они смахивают с табуретки ещё какие-то
схемы на пол, - чай будешь?
Конечно, я бы выпил чаю. Непривычная жара и целый день на
ногах, то по штабам, то по автобусам.
- Спасибо, - говорю, - нет
- Стесняешься, небось, при таких-то шишках?
- Есть немного.
- А не надо, - говорит мне начальник электромеханической
службы, - у нас тут всё по -простому, если ты - гондон, то от нас
быстро съебёшь, а если нормальный парень, то можешь с нами
даже запросто и чай пить. Ты -гондон?
- Да нет, вроде нормальный парень.
- Ну тогда садись и пей чай.
Сидим пьём чай.
- Какой у тебя средний балл? - спрашивают
- Четыре и шесть, четыре и семь где-то.
- А ещё что есть?
- Курсы военных переводчиков закончил.
- Это тебе особенно в трюмах пригодиться! - смеются, - в
море-то ходить хочешь? Или на отстойник сейчас будешь
проситься?
- Конечно хочу, чего бы я сюда ехал тогда?
- Ну хуй тебя знает, а почему хочешь-то?
- Ну...это...романтика там и всё такое.
Опять ржут:
- Ромааантииикааа!!!
- Да это вы в романтике просто ничего не понимаете! -
набираюсь я смелости, видимо от чая.
- О, наглый, это хорошо. На ТК-20 пойдёшь.
НЭМС берёт трубку телефона и звонит:
- Серёга! Метнись-ка мне, быстрым оленёнком, и вызови Хафизыча
к телефону!.. Ну и что, что пенсионер? НЭМС сказал - оленёнком,
значит - оленёнком. Попизди у меня ещё тут!!!
Дышит в трубку.
- Хафизыч! Ну танцуй! ...Танцуешь там? Чо-чо. Лейтенанта тебе
отрыл с боем. Чуть достался....что спасибо - не булькает твоё
спасибо. Три литра мне должен теперь....да ты ещё поплачь мне, ага
- три я тебе сказал иниибёт! Счас пришлю его к тебе.
Подводит меня к окну:
- Вон, -говорит, - видишь Акулы стоят? Твоя третья слева -
иди.
Иду. На пирсе лысоватый человек татарской наружности
орёт на матроса с автоматом:
- Да ты знаешь, как у нас ебут? За хвост - и об палку!!! Ещё
раз, блядь, увижу и дорогая не узнает, какой у парня был конец
!!!
Поворачивается ко мне. На бирке написано "КБЧ-5". Он самый,
значит.
- Ну, добро пожаловать на борт, лейтенант.
Спускаемся в центральный.
- Вот, - показывает механик на самый большой пульт в ЦП, - это
твой Молибден, у нас он называется пианино. Единственное, что
мне от тебя нужно, чтоб ты на нём хуярил, как Ван Клиберн! Всё
остальное - пыль и суета. Пошли пульт ГЭУ покажу.
Спускаемся в восьмой. Механик со мной на прицепе, врывается в
какую-то каюту. В каюте, в обнимку с перегаром, спит тело.
- Вот, Эдуард знакомься, это тело зовут Владимир и он один из
двух киповцев ГЭУ. Как бы твой коллега по нихуянеделанью.
- Чо эта нихуянеделанью? - возмущенно бурчит тело
- Вова, какой ты пример показываешь лейтенанту!!! Ну ёб твою
мать!! Где ключи от пульта?
- Ныармальный. Нормальный я пример показываю лейтенанту, -
бурчит Вова, - и вытаскивет из кармана связку ключей, - закроете
там потом всё.
- А ты не прихуел ли, Владимир?!
- Хафизыч, ну пожалуйста, ну сам же вчера...
- Всё. Дохуя пиздишь, - и механик выводит меня из каюты.
Меня поселили в соседнюю с Вовой каюту. А с Вовой жил ещё
Андрей Борисыч - старый и опытный командир первой трюмной группы.
Шефствовали они надо мной, вроде как. Помню однажды поспорили с
начхимом в отсеке, просто поспорили и перешли на повышенные тона.
Так они оба выскочили из каюты с криком:
- Кто тут нашего лейтенанта обижает?!
А начхим Дима ровестник с Вовой был, Борисыч-то
постарше:
- Ну я!
- Головка от хуя! А в глаз? Это наш лейтенант и тока мы имеем
право на него орать!!!
Ну, шутили, в общем-то. У нас крайне доброжелательная
обстановка была в экипаже.
А за механиком нашим вообще можно ходить с блокнотом и
записывать. Или на камеру снимать, когда он злился. Злился он
редко, правда, но изображал из себя татарина в этот момент. Ну
так-то он и так был татарином, но в моменты расстройств изображал
монголо-татарина, который отбился от орды и как-то случайно попал в
Мурманскую область.
- Лёня, - звал он интенданта в кают-компании и тыкал пальцем в
суп, - что это тут наплёскано у меня в корыте?
- Это щи, - удивлялся Лёня такой кулинарной необразованности
целого подполковника
- Щи? Лёня, да про них даже нельзя сказать "хоть хуй полощи"!
Мой мазутный в них даже не пополощется!! Где мясо, Лёня?
- Мясо во втором блюде!
- Да? А косточки, может в третьем? Лёня, ты видишь эти
руки?
Лёня внимательно смотрел на вытянутые к нему ладони и
утвердительно кивал головой.
- Это руки, Лёня, носят твою тушку по глубинам северных морей.
И если эти руки начнут дрожать от недостатка мяса в организме, то
ты, Лёня, в этих северных морях и останешься на всю свою яркую, но
недолгую жизнь! А посмотри на Эдуарда!!!
Лёня смотрел на меня.
- Он же цистерны главного балласта продувает своими пальцами!!
Он же, как Икар, тебя к солнцу выносит и кислороду, а тыбля что?
Капусту ему в воде варишь, как козлу какому?
А ещё механик носил ключи на широкой зелёной резинке от ПДУ и
одевал её на лоб, как самурайскую повязку, когда думал. Ключи, при
этом, болтались над правым ухом.
- Эдик, ну что у тебя с холодилкой?
- Да не могу разобраться, что-то автоматика там не хочет
автоматить. Горит один предохранитель всё время, а из-за чего не
могу вычислить.
И он одевал резинку на голову:
- Неси схемы!
Несу. Разворачиваем.
- Блять, так они по размеру больше, чем стойка управления от
неё!!!
Смотрим в схемы, водим по ним пальцами и понимаем, что ни хуя
не понимаем.
- А гвоздик пробовал вставлять? спрашивает механик атомного
подводного крейсера стратегического назначения
- Какой гвоздик?
- Железный, Эдик, банальный железный гвоздик!
- Куда?
- Куда не ходят поезда! Пошли!!!
Лезем в трюм седьмого.
- Снимай крышки со стойки!
Снимаю крышки, механик вставляет гвоздь вместо предохранителя
и прижимает его эбонитовым колпачком.
- Врубай и смотри откуда дым пойдёт
Врубаю, холодилка радостно работает и холодит, а из одного
блока валит дым. Вырубаю холодилку, меняю блок, ставлю
предохранитель, запускаю. Работает, сука.
- Учись, студент! Гвоздь дарю.
И механик снимает с головы резинку (думать-то больше не надо)
и напевая что-то себе под нос уходит с чувством выполненного
долга.
Потом уже я вспомнил слова НЭМСа про гондонов. И действительно
ведь - ни одного не было. Были люди умнее, тупее, веселее,
серъёзнее, с пристраситем к алкоголю и ведущие здоровый образ
жизни, спокойные и сумасшедшие, но гондонов не было. А если и
появлялись, то быстро куда-то исчезали. Естественный отбор в
исполнении подводных сил Северного флота, я считаю.
Это одна десятая, примерно, нашего экипажа. Но зато тут есть Вова из этого рассказа, Антоныч из многих рассказов и доктор Андрей, который пару раз мелькал, но о нём ещё будет отдельно. Ну и командир наш тут тоже есть. Ну и я, само-собой.
Сохранено
|
|
</> |
Естественный отбор
Оставить комментарий
Популярные посты:
Предыдущие записи блогера :
11.06.2015 —
Где я?
11.06.2015 —
Внутренности
10.06.2015 —
Бодрящий напиток
09.06.2015 —
Как бы счастливы
09.06.2015 —
Воспитатель. Судный день.
08.06.2015 —
Воспитатель
06.06.2015 —
Художник от слова ху
05.06.2015 —
Есть дело.
04.06.2015 —
Муравьи и пиво
Архив записей в блогах:
Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку. Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно. Еще одна особенность изделий ...
Прочел на днях любопытный материал о том, как уровень заработной платы связан с удовлетворением от материального достатка и трудовым энтузиазмом работников. Понятно, что связь между уровнем доходов и удовлетворением от него нелинейно. Разность в степени удовлетворенности своей ...
Вопросы и ответы
Существуют ветеринарно-санитарные требования ...
У нас под офисом есть два магазина, в один мы ходим а в другой нет. Хотя вру, иногда ходим. Зашли сегодня в тот, куда не ходим. Впереди стоит дядя, я его наглядно знаю, это разнорабочий. Видно, что сел на стакан но пока не опустился под ноль. Взял он мерзавчик перцовки и два мандарина. ...
В новостниках рядовое сообщение — не бог весть событие, солдаты набухались и бузят. Между собой в основном. Любопытно другое: — Что за песни такие? Не сами ж они их на ходу сочинили. Что-то такое присутствует в фольклоре? Новодел или сохранилось со времён? Тут есть тонкий момент: ...
