Языковые лагеря для детей с особыми потребностями 
Заявки на выход 
Об очень неудобном, спокойно и честно 
Полет в Вихрево 250622 ч1. 
Про хлеб 
Дыбр 
Берег вокруг маленького водопада. 
Новости Украины 
Maraya: благодаря зеркальному фасаду при определенном ракурсе здание становится
15.06.2015 —
Поэзия из морских глубин
Естественный отбор
i_legal_alien — 16.06.2015
Первое, чему я удивился попав в дивизию атомных подводных
лодок - простецкие отношения между людьми. Не панибратские, не
неуважительные, а именно простые. Дежурный по дивизии, когда
увидел, что я пытаюсь замаршеровать в его рубку строевым шагом,
замахал на меня руками:
- Расслабься, сынок! Это тебе не парад!
Ну...блин, как тут расслабишься - целый капитан первого ранга
же сидит и что-то в журнале пишит.
- Тащ капитан первого ранга! - начинаю торжественный доклад,
как учили.
- Да всё я знаю, - перебивает меня дежурный, - прибыл для
прохождения и так далее. Кто по специальности-то?
- Киповец, - говорю
- Жалко, что не минёр, я б тебя к себе забрал, мне минёр
позарез нужен. Не хочешь быть минёром? Хуле там - одна труба и три
клапана.
- Никак нет, - говорю, - я в механики хочу!
- Ну смотри, я тебя предупреждал. Пошли, отведу тебя к
механикам.
Поднимаемся на второй этаж штаба дивизии, там огроменный (мне
тогда так показалось) коридор с кучей кабинетов.
- Маслопупые!!!! - кричит капитан первого ранга, - я вам
лейтенанта привёл!!!
Откуда-то из кабинета выскакивают двое офицеров: один высокий,
полный и бородатый капитан первого ранга (начальник
электромеханической службы) и среднего роста худощавый капитан
второго ранга (флагманский электрик)
- Лийтенант!!! Ну наконец-то!!! - кричит бородатый, - я
уж думал, что опять нас кинут. Иди к нам в горячие объятия,
лейтенант!
Покидаю приветливого капраза и иду в кабинет к этим странным
людям. Странные люди сидят и пьют чай на сваленных в кучу на столе
схемах, бумагах и фрагментах скатерти.
- Садись, лейтенант, - они смахивают с табуретки ещё какие-то
схемы на пол, - чай будешь?
Конечно, я бы выпил чаю. Непривычная жара и целый день на
ногах, то по штабам, то по автобусам.
- Спасибо, - говорю, - нет
- Стесняешься, небось, при таких-то шишках?
- Есть немного.
- А не надо, - говорит мне начальник электромеханической
службы, - у нас тут всё по -простому, если ты - гондон, то от нас
быстро съебёшь, а если нормальный парень, то можешь с нами
даже запросто и чай пить. Ты -гондон?
- Да нет, вроде нормальный парень.
- Ну тогда садись и пей чай.
Сидим пьём чай.
- Какой у тебя средний балл? - спрашивают
- Четыре и шесть, четыре и семь где-то.
- А ещё что есть?
- Курсы военных переводчиков закончил.
- Это тебе особенно в трюмах пригодиться! - смеются, - в
море-то ходить хочешь? Или на отстойник сейчас будешь
проситься?
- Конечно хочу, чего бы я сюда ехал тогда?
- Ну хуй тебя знает, а почему хочешь-то?
- Ну...это...романтика там и всё такое.
Опять ржут:
- Ромааантииикааа!!!
- Да это вы в романтике просто ничего не понимаете! -
набираюсь я смелости, видимо от чая.
- О, наглый, это хорошо. На ТК-20 пойдёшь.
НЭМС берёт трубку телефона и звонит:
- Серёга! Метнись-ка мне, быстрым оленёнком, и вызови Хафизыча
к телефону!.. Ну и что, что пенсионер? НЭМС сказал - оленёнком,
значит - оленёнком. Попизди у меня ещё тут!!!
Дышит в трубку.
- Хафизыч! Ну танцуй! ...Танцуешь там? Чо-чо. Лейтенанта тебе
отрыл с боем. Чуть достался....что спасибо - не булькает твоё
спасибо. Три литра мне должен теперь....да ты ещё поплачь мне, ага
- три я тебе сказал иниибёт! Счас пришлю его к тебе.
Подводит меня к окну:
- Вон, -говорит, - видишь Акулы стоят? Твоя третья слева -
иди.
Иду. На пирсе лысоватый человек татарской наружности
орёт на матроса с автоматом:
- Да ты знаешь, как у нас ебут? За хвост - и об палку!!! Ещё
раз, блядь, увижу и дорогая не узнает, какой у парня был конец
!!!
Поворачивается ко мне. На бирке написано "КБЧ-5". Он самый,
значит.
- Ну, добро пожаловать на борт, лейтенант.
Спускаемся в центральный.
- Вот, - показывает механик на самый большой пульт в ЦП, - это
твой Молибден, у нас он называется пианино. Единственное, что
мне от тебя нужно, чтоб ты на нём хуярил, как Ван Клиберн! Всё
остальное - пыль и суета. Пошли пульт ГЭУ покажу.
Спускаемся в восьмой. Механик со мной на прицепе, врывается в
какую-то каюту. В каюте, в обнимку с перегаром, спит тело.
- Вот, Эдуард знакомься, это тело зовут Владимир и он один из
двух киповцев ГЭУ. Как бы твой коллега по нихуянеделанью.
- Чо эта нихуянеделанью? - возмущенно бурчит тело
- Вова, какой ты пример показываешь лейтенанту!!! Ну ёб твою
мать!! Где ключи от пульта?
- Ныармальный. Нормальный я пример показываю лейтенанту, -
бурчит Вова, - и вытаскивет из кармана связку ключей, - закроете
там потом всё.
- А ты не прихуел ли, Владимир?!
- Хафизыч, ну пожалуйста, ну сам же вчера...
- Всё. Дохуя пиздишь, - и механик выводит меня из каюты.
Меня поселили в соседнюю с Вовой каюту. А с Вовой жил ещё
Андрей Борисыч - старый и опытный командир первой трюмной группы.
Шефствовали они надо мной, вроде как. Помню однажды поспорили с
начхимом в отсеке, просто поспорили и перешли на повышенные тона.
Так они оба выскочили из каюты с криком:
- Кто тут нашего лейтенанта обижает?!
А начхим Дима ровестник с Вовой был, Борисыч-то
постарше:
- Ну я!
- Головка от хуя! А в глаз? Это наш лейтенант и тока мы имеем
право на него орать!!!
Ну, шутили, в общем-то. У нас крайне доброжелательная
обстановка была в экипаже.
А за механиком нашим вообще можно ходить с блокнотом и
записывать. Или на камеру снимать, когда он злился. Злился он
редко, правда, но изображал из себя татарина в этот момент. Ну
так-то он и так был татарином, но в моменты расстройств изображал
монголо-татарина, который отбился от орды и как-то случайно попал в
Мурманскую область.
- Лёня, - звал он интенданта в кают-компании и тыкал пальцем в
суп, - что это тут наплёскано у меня в корыте?
- Это щи, - удивлялся Лёня такой кулинарной необразованности
целого подполковника
- Щи? Лёня, да про них даже нельзя сказать "хоть хуй полощи"!
Мой мазутный в них даже не пополощется!! Где мясо, Лёня?
- Мясо во втором блюде!
- Да? А косточки, может в третьем? Лёня, ты видишь эти
руки?
Лёня внимательно смотрел на вытянутые к нему ладони и
утвердительно кивал головой.
- Это руки, Лёня, носят твою тушку по глубинам северных морей.
И если эти руки начнут дрожать от недостатка мяса в организме, то
ты, Лёня, в этих северных морях и останешься на всю свою яркую, но
недолгую жизнь! А посмотри на Эдуарда!!!
Лёня смотрел на меня.
- Он же цистерны главного балласта продувает своими пальцами!!
Он же, как Икар, тебя к солнцу выносит и кислороду, а тыбля что?
Капусту ему в воде варишь, как козлу какому?
А ещё механик носил ключи на широкой зелёной резинке от ПДУ и
одевал её на лоб, как самурайскую повязку, когда думал. Ключи, при
этом, болтались над правым ухом.
- Эдик, ну что у тебя с холодилкой?
- Да не могу разобраться, что-то автоматика там не хочет
автоматить. Горит один предохранитель всё время, а из-за чего не
могу вычислить.
И он одевал резинку на голову:
- Неси схемы!
Несу. Разворачиваем.
- Блять, так они по размеру больше, чем стойка управления от
неё!!!
Смотрим в схемы, водим по ним пальцами и понимаем, что ни хуя
не понимаем.
- А гвоздик пробовал вставлять? спрашивает механик атомного
подводного крейсера стратегического назначения
- Какой гвоздик?
- Железный, Эдик, банальный железный гвоздик!
- Куда?
- Куда не ходят поезда! Пошли!!!
Лезем в трюм седьмого.
- Снимай крышки со стойки!
Снимаю крышки, механик вставляет гвоздь вместо предохранителя
и прижимает его эбонитовым колпачком.
- Врубай и смотри откуда дым пойдёт
Врубаю, холодилка радостно работает и холодит, а из одного
блока валит дым. Вырубаю холодилку, меняю блок, ставлю
предохранитель, запускаю. Работает, сука.
- Учись, студент! Гвоздь дарю.
И механик снимает с головы резинку (думать-то больше не надо)
и напевая что-то себе под нос уходит с чувством выполненного
долга.
Потом уже я вспомнил слова НЭМСа про гондонов. И действительно
ведь - ни одного не было. Были люди умнее, тупее, веселее,
серъёзнее, с пристраситем к алкоголю и ведущие здоровый образ
жизни, спокойные и сумасшедшие, но гондонов не было. А если и
появлялись, то быстро куда-то исчезали. Естественный отбор в
исполнении подводных сил Северного флота, я считаю.
Это одна десятая, примерно, нашего экипажа. Но зато тут есть Вова из этого рассказа, Антоныч из многих рассказов и доктор Андрей, который пару раз мелькал, но о нём ещё будет отдельно. Ну и командир наш тут тоже есть. Ну и я, само-собой.
Сохранено
|
|
</> |
Естественный отбор
Оставить комментарий
Популярные посты:
Предыдущие записи блогера :
11.06.2015 —
Где я?
11.06.2015 —
Внутренности
10.06.2015 —
Бодрящий напиток
09.06.2015 —
Как бы счастливы
09.06.2015 —
Воспитатель. Судный день.
08.06.2015 —
Воспитатель
06.06.2015 —
Художник от слова ху
05.06.2015 —
Есть дело.
04.06.2015 —
Муравьи и пиво
Архив записей в блогах:
Сегодня в одной социальной сети творческих личностей натолкнулся на вот эти картины Томаса Крахна. И забавно было прочитать, что автор стал рисовать их только лишь потому, что он некоторое время назад переехал в большую квартиру и надо было что-то повесить на стену. Будучи студентом, ...
. После 13:00 (по Москве) топовые блогеры куда-то исчезли, и привычного списка не было как минимум 5 минут: Сейчас уже появились. ...
Во-первых, оговоримся – мы называем бездрожжевым хлеб, в составе которого изначально не присутствуют дрожжи в отдельном виде. Вопрос, почему собственно без дрожжей сразу отпадает, когда посмотришь первые три странички этого документа (ГОСТ ...
Всего лишь 10 лет после первого полета пришлось ждать кадров пусков ракет истребителей пятого поколения Су-57. Правда, ракета с ИК-наведением, ее хоть с тележки хуситы могут ...
В основание строящегося здания укрепненного центра Единой Системы Организации Воздушного Движения РФ заложили капсулу времени. В будущем году планируется ввод здания в эксплуатацию. День закладки капсулы совпал с другим событием - с 25-летним юбилеем филиала "Аэронавигация Севера Сиби ...
