Есть ли жизнь после 45?

miumau — 15.07.2017


Добрый день!
Я хотела бы задать вам очень странный вопрос :) Наверное, пока я его формулирую, я где-то внутри надеюсь на то, что внутри меня наведется какой-то порядок, и ответ будет получен "сам собой".
Дело в том, что последние несколько лет у меня крепнет ощущение, что моя жизнь, в целом, заканчивается. Я не вижу впереди никаких перспектив, никаких "бонусов", и страшно при этом боюсь смерти. Растет только список того, о чем я должна тревожиться и переживать. До того, что почти каждый вечер оттягиваю момент отхода ко сну, занимаясь полной ерундой до трех-четырех ночи, лишь бы не оставаться нос к носу со своими мыслями. Доходит до того, что я так устаю бояться, что иногда думаю - ну и пусть я умру, зато ЭТО закончится. Вся вот эта серая пелена, в которой я ползаю, как в тумане. Это к суициду никак не относится, как это ни смешно, просто устаешь дергаться до такой степени, что уже все равно.



Логически рассуждая - это полнейший бред, и мне было бы смешно это читать, не знай я изнутри, насколько это погано.
Наверное, нужно начать с того, что мне 45 лет, и у меня неважно со здоровьем. Главная проблема - большой вес (около 115 кг) и сильный артроз крупных суставов, особенно коленей. К этому добавляются проблемы с сердцем и давлением (пока терпимые и контролируемые с помощью терапии). Чего контролировать не удается - это постоянную головную боль. Голова болит часто, невропатолог ничего не находит, а когда голова болит - я могу делать только самые простые вещи, или вообще ничего не могу, только лежать и читать или слушать кино (смотреть не всегда получается).
Юмор заключается в том, что я очень люблю доступную мне физическую активность - велосипед (могу проехать за день 50-80 км, если самочуствие позволит), горные лыжи; вот роликовые коньки, увы, отпали после "лыжной" травмы. Что-то, связанное со скоростью и полетом. Эта "движуха" когда-то занимала большую и хорошую часть моей жизни. Но в последнее время она скукоживается как шагреневая кожа, потому что всё дается с очень большими усилиями и через непрерывное преодоление себя. Всё, абсолютно, потому что даже утром просто встать с кровати мне больно - коленки и суставы стопы; потом подключается голова; иногда теперь еще и спина. Я никогда не знаю - смогу ли я проехать хоть 30 км, или разболится сердце или спина. У меня ишемия и есть подозрение, что нужно будет делать операцию - что-то типа стентирования коронарных сосудов. Я об этом пока не думаю.
*Спохватываясь* это не жалобы, это просто констатация факта. Вот как вы писали, что после болезни вы ощутили, что из прежних физических резервов вам доступно процентов 10, и с этим ничего не поделать. Вот я сейчас ощущаю что-то похожее, только процентов побольше.
Второй момент - у меня хорошая работа, которую я могу выполнять даже в полуинвалидном состоянии. Хороша она тем, что, в принципе, я знаю всё, что для нее нужно, я полезна людям, и сейчас у меня крайне ненапряжный график за нормальные для этой загруженности деньги. Но совершенно нет развития (для следующей ступени нужно знать сильно много больше в тех областях, где я не могу практиковаться). Я - саппорт, техподдержка в IT, c элементами администрирования. До полноценного админа мне очень не хватает знаний, а для работы дежурным админом - здоровья (там суточные дежурства, я сейчас их просто не потяну. Бессонная ночь для меня - это давление, головная боль и психические срывы на еду). Всё бы ничего, но за годы очень малой загруженности я потихоньку теряю и те навыки, которые имела раньше. У нас нельзя один раз что-то выучить и дальше спокойно плыть по течению - все меняется, меняется софт, меняется железо, сами технологии. Если я сейчас потеряю работу (не из-за того, что ко мне какие-то претензии, а просто сейчас в конторе большие изменения и реорганизация) - пятидневку в офисе я просто не потяну, да еще неизвестно, захочет ли кто-то взять на работу умертвие-недоучку. Потому что высшего образования у меня тоже нет.
Третий момент - у меня дома были серьезные проблемы с мужем и дочерью. Всю мою семейную жизнь, то есть 20 с лишним лет :) Ну то есть проблемы были у мужа (зависимость), и он ее победил. Это легко пишется, но совсем небыстро делается. Последние лет 8 мы живем тихо, спокойно и счастливо, то есть тихо и счастливо на фоне предыдущей ядерной войны. И нет, я не кидалась грудью на амбразуру с криком "я спасу всех", но это всё было тяжеловато. Могу сказать, что самой простой и легкой задачей для меня за последние три года оказалось лечение мужа от гепатита С - при том, что официальная интерфероновая терапия стоила бешеных для нас денег и давала только 40% излечения в лучшем случае, а про препараты нового поколения у нас в стране не слышали даже гепатологи.Так что я сначала поднимала информацию с наших и зарубежных форумов, потом составляла схему лечения, потом копила деньги (1000 евро для нас - это приличная сумма, а примерно столько и стоило лечение), потом заказывала из Индии лекарства с риском, что их отберут на таможне, потом контролировала лечение анализами крови. Это для меня была просто понятная и логичная задачка, совершенно бытовая для моей жизни.
Гораздо хуже пришлось с ребенком, у которого, как выяснилось к переходному возрасту, есть проблемы по части психики. Это всплывало понемногу, но постепенно вылилось в ад. Опять же - самыми "мелкими" из сложностей были анорексия и булимия, с которыми пришлось сражаться не меньше года. Мне повезло, ребенок остался жив и относительно здоров физически. К сожалению, это было только началом - дальше проявилось асоциальное поведение во всей красе, живописать не хочется, но не было той беды и того дерьма, в которые она бы не попала. Исключая, наверное, тюрьму, но это просто повезло.
Всего ушло на это лет пять, сейчас стало полегче (спасибо психиатрам), дите работает и как-то интересуется нормальной жизнью.
Ну и собственные страхи - у меня с детства есть устойчивый страх смерти, я уже в шесть лет лежала по вечерам и считала - вот, мне шесть, а люди живут до ста (тогда так почему-то думалось), значит - осталось 94. Это много. Тогда переставало тошнить от ужаса.
Сейчас, сами понимаете, вычитаешь и остается уже не так богато.
Лет пять-шесть назад я начала замечать, что я не могу отдохнуть в отпуске. Мы каждый год ездили зимой в горы - кататься на лыжах. Очень бюджетно, готовили сами, копили на отпуск весь год. Так что каждая поездка - это был великий праздник. И вдруг я поняла, что я воспринимаю этот праздник как сквозь толстую полиэтиленовую пленку. Я почему-то очень устала, и у меня нет сил сосредоточиться и оценить эту красоту вокруг. Я думала - я просто отдохну, посижу одна, посмотрю на ледник - и все вернется. Но это чувство - счастья? - оно ощущалось редко-редко, как солнышко сквозь тучки. А потом я упала на трассе и очень сильно повредила колено - вывихнула голень и разорвала все четыре связки, от заднего креста осталась веревочка. Спасибо, что не повредила сосуды и нервы. И следующие два года прошли в операциях, восстановлении, привыкании к новому статусу... Я снова встала на лыжи, я безумно их люблю. Только кататься так как раньше не могу - больно, и это меня огорчает. Я сейчас пишу и думаю, что если б мне пообещали вернуть мои лыжи в полном объеме, я бы согласилась на любую операцию, даже на эндопротез. Но не предложат, потому что лишний вес, и потому, что ходить-то я могу, ну и что мне еще надо.
Проблема в том, что это "не могу сосредоточиться и моментально устаю" - оно теперь все время со мной. А я привыкла к тому, что основная жизнь у меня идет в голове. Я ей постоянно думаю, как это ни смешно, а тут то головная боль, то я сплю, то просто не могу ничего такого, что требует приложения мозгов.
В этом году я поняла, что я не могу ехать в летний отпуск (мы обычно приезжали в Прибалтику и катались на велосипеде по лесам и заповедникам). Не могу, потому что нет сил всё это организовывать. Открываю сайты с жильем - и закрываю, потому что не представляю, как в этом состоянии я буду планировать, как везти маму, то есть вся эта логистика меня просто убивает - хотя раньше планирование было отдельным удовольствием. Я хочу просто быть одна и молча. Можно с мужем. Но чтоб от меня ничего не зависело. Потому что в прошлый раз, когда у нас была стыковка в Париже и первый самолет сильно опоздал - все бодро рысили по переходом Шарль-де-Голля, а я шла и плакала. И злилась на себя, потому что нормальные люди не рыдают от того, что второй самолет может улететь без них. Даже если у них плохой английский! Но остановиться я тоже не могла - я шла и думала: а что же будет с мамой (мы летели всей семьей), она устанет и у нее давление поднимется, а как же я буду объясняться с KLM, а где потом искать багаж, а если потеряются лыжи, то новые покупать очень дорого?.. в оправдание могу сказать, что начали мы опаздывать прямо с утра пораньше (не из-за нас, а из-за снегопада - сначала тупил автобус, который должен был успеть к поезду, а не попадешь на поезд - бог знает, как добираться 200 км до Лиона, и потом начали откладывать вылет из Лиона, и я думала, что мне уже проще попросить тут политического убежища, чем попасть домой или перестать психовать).
Будь я одна - да наплевать, я могу и на полу в аэропорту спать лечь, если придется. Но на мне всегда висит ответственность за всех - визы, страховки, билеты, жилье, стыковки, расписания, и полтора слова на английском - это все делаю и знаю только я, и я дергаюсь.
Это тем более дико для меня, потому что все мои друзья и вся моя семья знает меня, как жизнерадостного клоуна, "душу компании", локомотив и двигатель прогресса. Я раньше всегда знала, что мне нужно, куда сейчас бежать, у меня был план и миллион желаний, сложно было только выбрать из всего богатства. Со мной общались люди потому, что я была приятным человеком. Теперь только муж видит, что душа потихоньку превратилась в тень самого себя, но что он может сделать, если даже я сама не знаю?
И вот так вот всю дорогу - относительно расслабленная семья в случае каких-либо косяков с надеждой каждый раз оборачивается на меня... а я в последнее время как Аркадий Варламыч, решительно не в состоянии.
Я понимаю, что часть проблем можно было бы снять, если б удалось похудеть. Я худею на 10-15 кг, но потом набираю часть обратно, потому что еда - это мой универсальный антидепрессант и успокоительное. Когда я начала всерьез худеть, во мне было 138 кг, и нынешние 115 - это уже достижение, но ведь я набирала обратно до 125, и это похудение тянется уже лет 8. Я не могу, к сожалению, как муж - бросить еду насовсем, а зависимость налицо. Нет сил забороть ее до конца.
Я периодически читаю письма других людей, и половине проблемных авторов все привычно ставят диагноз - депрессия.
Для меня депрессия - это дочь, неделями лежащая на кровати лицом к стене.
У меня это не так, и я все время думаю, что я придумала себе модный диагноз или симулирую, что ли, чтобы не пахать, как положено.
При этом я никак не могу вырваться из замкнутого круга. Я психую из-за того, что в ближайшей перспективе могу потерять последнего родителя, которым очень дорожу (маме 75 лет); я с трудом удерживаюсь от того, чтобы не рушить мозги дочери, которая застряла в свои 20 на уровне 12-летнего ребенка (не читает книги, не развивается, не учится, нет хобби, нет нормального круга общения, и вообще я очень переживаю, как она будет жить без нашей поддержки); я устала все время преодолевать боль. Боюсь, что выгонят с работы и больше никуда не возьмут, потому что наших с мужем зарплат хватает на жизнь (очень небогатую), но не хватает на какие-либо накопления типа пенсии.
Боюсь идти к психиатру, потому что видела результат плохо подобранных антидепрессантов (два случая), и вижу побочки у дочери (понимаю, что в ее случае лучше так, чем никак, но все равно боюсь). От психотерапевтов шарахаюсь, потому что цены на их услуги финансово неподъемны, а шарлатанов в этой професии очень много - я банально не доверяю им как классу.
И при этом не могу заставить себя выпинать туда, где мне все еще что-то интересно. Просто тяну волыну всякими способами.
Так вот, собственно, вопросы.
Скажите мне, пожалуйста, если ли жизнь после 45 лет? Может быть, мне необязательно лежать и ждать смерти и очередных горестей, которые непременно случатся?
Есть ли смысл получать высшее образование в таком возрасте?
Стоит ли вообще упираться (а для меня любое новое занятие - это упирательство по многим причинам, от здоровья до боязни неудачи), или мне уже расслабиться и вязать носки на диване?
Достаточно ли депрессивна моя депрессия и тревожно мое тревожное расстройство для того, чтобы пойти к психиатру? Или просто меня некому пнуть, чтобы шевелила уже своей толстой задницей и делала хоть что-нибудь?
Извините за длинное письмо. Так получилось, что в семье мне просто не с кем это обсудить - муж ничего не может сделать; сестра так далека от подобных проблем, насколько может быть далек здоровый человек; маму я не хочу беспокоить, потому что она еще больший тревожный псих, чем я. Друзьям рано или поздно надоедает нытье на тему "у меня все плохо". А лучше не становится. Найти бы хоть кончик той веревочки, за который можно размотать клубок.
Если будете публиковать - лучше анонимно, правда ситуация вокруг меня достаточно узнаваема для тех, кто со мной общается.
Спасибо.

***

Здравствуйте!

Начну с ответов на прямо поставленные вопросы.
Да, жизнь после 45 есть. И вот знаете, что курьезно. Вы вот пишете, что вы прикинули - если вам жить, допустим, до 100 лет, и вот столько еще осталось. Вы констатируете, что это - мало, боитесь смерти, и настроены вы в целом паессимистично. А вот я как бы настроена оптимистично, я от своего выгорания вроде как раз вылечилась, но иногда и вокруг меня возникают разговоры, что вот, нынче люди до ста лет живут. И тогда я себе как представлю - мамочки, вот мне 45, и мне, вероятно, еще столько же тут мучиться? Ооох. Что-то никакой эйфории я не испытываю. Ну т.е. это я, конечно, говорю не без доли шутки и кокетства. Но все же есть у меня такая темная мысль, что много еще мучиться. :-) И сколько еще впереди, и лучше ничего не становится... (Сейчас я вас окончательно разжалоблю.)

На самом же деле вот эти мрачные мысли - это моя главная мотивация, чтобы стараться. Причем не как раньше стараться, под девизом "выжму из себя максимум, любой ценой", а стараться беречь здоровье, силы, жизненную энергию. Вот как раз потому что я себе думаю: "Блин, а представь, если правда "повезет", и мне тут еще четыре десятка лет тусоваться? Это же страшно как!" В том смысле, что нет ничего страшнее, чем из этого времени - десяток лет или больше пробыть в совсем уж негодном состоянии. А медицина, сука, вперед шагает - не от такого еще спасают. И люди живут-живут, уже то не могут, и это. А их все спасают. У меня, когда я болела, было такое ощущение - что мне так плохо-плохо - но помереть не дают! Лечат! И от этого уже вылечили, и то сделали, а я это пережила. Там ухудшилось качество жизни, тут сложнее стало - но я все еще хожу, дышу, функционирую. Даже как-то повода нет жаловаться, я же много чего еще могу. Ну да, очень плохо, тяжело и больно - но это уж как вышло. И вот тут я начала понимать, что если так будет продолжаться, то жить я буду еще долго, но вот главный вопрос тут - как! Я не за количеством жизни гонюсь, а за качеством. Я бы себе пожелала жить, может быть, не так долго - но зато всегда в более или менее хорошем состоянии. Но мы можем себе много чего желать, а жизнь располагает по-своему. Поэтому, на тот всякий случай, что жить нам доведется еще долго, независимо от остальных обстоятельств - тут появляется огромная мотивация сохранить как можно больше здоровья и сил. Разве нет?

Предлагаю вам рассмотреть ситуацию в том же ключе. :-) Надеюсь, вы сможете сейчас уловить позитивную нотку в этом недобром предложении, но: "Вы не умереть бойтесь! Бы долго плохо жить бойтесь!" Я это к тому, что количество лет и дней тут совсем не главное. Главное - качество жизни, которое мы имеем в каждый день, из тех, которые живем.

Из этого следует, что надо себя беречь, восстанавливать, лечить и радовать.

Вы вообще такую биографию описали. Не удивительно, что у вас вообще ни на что сил нет. Вернее удивительно, что вы вообще так долго все на себе тянули! И кстати я думаю, что вы так травмировались в этом последнем отпуске именно потому, что вам в тот момент никакой отпуск уже был не нужен. И не надо было вам совершать никаких спортивных подвигов, что-то организовывать, куда-то ехать. Давно надо было лежать и отдыхать. Потому что отпуск может давать много радости - но не тогда, когда у вас всего жизненных сил уже едва хватает на просто-жизнь, и все кажется трудным. Тут отпуск - это куча лишних задач, забот, трата сил...

Отвечая на следующий вопрос: не надо лежать и ждать смерти. Это такая ж*па, если вдуматься. Если вы ляжете и станете ждать смерти, вы оооооочень долго будете лежать. И все будет становиться хуже, и хуже, и чем дальше, тем больше будет ощущение, что встать уже невозможно, но дальше лежать будет тоже уже невозможно. От этих замкнутых кругов ада надо держаться подальше как можно дольше!

Соотвественно лучше не лежать, а лечиться.
И да, ваша депрессия наверняка достаточно сильна, чтобы быть достойной любой подходящей терапии! Лежание лицом к стене - это всего лишь вариация. От того, что вы шевелитесь, у вас депрессия не обязательно меньше или легче, просто она другая.

И вы вот пишете, что вы не можете ездить на велосипеде, потому что боитесь, что даже 30 км не проедете. Сразу узнаю нашего брата - человека, который привык "делать так делать"! Я такая же была - мне тоже казалось, что вот я уже рванула 90 кг, после этого стыдно и позорно делать утреннюю зарядку "два наклона - три приседания". Но бывают вазы в жизни, когда вы не можете больше, чем три наклона. Не можете 30 км - прокатитесь пять! Да, я знаю, что такое 5 км на велосипеде. Прокатитесь один! Или просто выйдите из дома и пройдитесь вокруг квартала - 20 минут. Просто шагом. Если через дней 20 шан станет бодрее - отлично, а если не станет - значит рано. Я это проходила, и знаю, как это звучит, и какие от этого ощущения. Но надо просто принять тот факт, что вы здорово себя доломали (и другие помогли), и теперь вам не до подвигов. Но двигаться надо! Хоть капельку.

И про еду: сразу слышу классическую логическую ошибку. (И она мне тоже знакома не понаслышке). Вы пишете, что вот хорошо наркоману, который сидит на препаратах, от которых жизнь не зависит - завязал полностью, даже не приближается, и это - выход. А мол еду нельзя бросить совсем (если вы так пишете, значит поигрываете с мыслью, что завязать с едой навсегда - было бы выходом), а пока ее ешь хоть немножко - оно все время выходит из под контроля. На самом деле тут задачу надо ставить иначе. :-) Не перестать есть, а научиться есть еду для того, для чего она предназначена. У вас еда - антидепрессант. А вам надо, чтобы еда стала едой (и ели вы ее по причине голода, а не по другим причинам), а антидепрессант надо искать другой. И общий уровень депрессии снижать, чтобы он не так часто и много был нужен. Вот кстати и повод попробовать таблетки и врача.

И учиться после 45 можно, и жить, и развлекаться, и получать удовольствие от жизни! Но для начала нужно набраться сил. Потому что похоже, что у вас сейчас ни для чего такого нет ресурсов. Попробуйте таки (да, звучит банально, и набило оскомину) сбросить со своих плеч побольше заданий и забот. Вы вот туда семью тащите, и сюда. Но если вы под этим всем окончательно сломаетесь, им тоже лучше не будет. Они все - взрослые люди! Вспомните об этом! Если им реально надо будте в отпуск - соберутся и поедут. А если не соберутся - значит не так им надо. Не таскайтесь по таким тяжеленным заданиям. Отлеживайтесь, пойдите к врачу, гуляйте понемножку. Попробуйте сделать это проклятущую зарядку, хотя скучновато, и кажется несерьезным. Включите на ютюбе любую Зумбу, и помашите под нее руками 10 минут. Это - не просто "лучше чем ничего" - это реально вам поможет. На пару минут улучшит настроение, и немного вас расшевелит, но не навредит. А совершать спортивные подвиги вам в вашем состоянии вредно.

Еще в таких тяжелых состояниях помогает плавать и делать зарядку в воде. Попробуйте. Не сможете долго - никто вас там в воде держать не будет. А если получится 15 минут там побарахтаться, будет польза. В воде хорошо лечатся все проблемы опорно-двигательного аппарата, и там можно получить нагрузку, нужную для похудания, не давая нагрузки на суставы. Короче, желаю вам привести в порядок свое здоровье. Желаю для этого терпения, потому что за пять минут это не получится. Желаю набраться решимости, и пойти с этим к врачу (ваши проблемы достойны врача, еще как!). И потом, когда все станет получше, и сил прибавится, желаю найти себе еще кучу интересностей и удовольствий, на ближайшие 40 лет!



- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на [email protected] письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите так же:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив