Если я сейчас не напишу - то просто взорвусь

guadalahara — 31.01.2020

Мой жж давно заброшен, но только сюда я могу написать все без опаски.

Похер. Никто не пишет простыни, когда все хорошо. Я и когда плохо - тоже не писала, у меня многолетний ступор на то, чтобы что-то написать о себе, своих проблемах, страхах, неудачах. И сейчас тоже ступор.

Вот я сижу за макбуком, простая русская баба, хочу все слить сюда, но какой-то блок не дает. Я сейчас пытаюсь его перебороть. Хотя бы ради того, чтобы понять, поможет ли это, принесет ли облегчение.

Коротко не получится, поэтому пусть будет длинно.

С виду у меня все хорошо. Я живу в любимом районе - в Хамовниках. Рядом с набережной Москвы-реки. У меня есть машина мерседес амг, но не какая-то супер-крутая, просто А-класс.

Я условно успешна в карьере, недавно начала работать проджект лидом в компании Аксенчер, мне сделали офер в декабре, и вот с нового года у меня новая работа. Для моего возраста, 36 лет, это не такой уж прям успех, но уж какой есть.

У меня есть в собственности квартира в ближайшем замкадье, которую я сдаю. Кстати вот жильцы съезжают в воскресенье, надо новых искать.

А в Хамовниках я снимаю. Двушку 60 метров. Есть гостиная спальня и кухня. Не дизайнерская, но и не бабушка-флет.

В общем и целом - комфортно.

На работу и обратно езжу на такси. Как раз возле места посадки в такси с работы - Ароматный мир. Покупаю там 2-3 бутылки рислинга пару раз в неделю чтобы выпить вечером. Удобно. Да, вечером я пью. Пью около бутылки рислинга за вечер и в 22 часа иду спать.

Я так делаю уже почти 15 лет. Иногда чередую рислинг с совиньоном, иногда с просекко, по настроению. Красное вино люблю пино нуар или риоху. Но это редко и по бокалу.

Я совершенно точно с юности алкоголик 2 стадии. На ней и держусь.

Просыпаюсь стабильно в 6.30-7.30 утра. В выходные могу и в 8. Свежая и бодрая.

Люблю ходить в спортзал в обеденное время. Раньше получалось, теперь, с новой работой - пришлось бросить. Надеюсь, временно. Может, как-нибудь приспособлюсь попозже, когда все устаканится.

Может, перед работой буду ходить. Еще я люблю гулять, бегать, кататься на горных лыжах, велосипеде (много лет ездила на работу на велике, но это когда в сити работала, там удобно было).

Я вообще много что люблю делать. А еще вот из хорошего - перестала принимать антидепрессанты с октября 2019 года и по сей день - ни-ни. Но, неровен час, снова на них сяду, потому что на этом предложении описание всего хорошего кончилось. Я чувствую себя очень, очень несчастной.

Всегда, с некоторыми перерывами на "интересно" и более короткими перерывами на "счастлива". И только тот факт, что под антиками я рыдала от своей несчастливой жизни вполне регулярно, убеждает меня не начинать их снова принимать. Антики ничего уже не меняют.

Вместо неистового желания скатиться в графоманию и описать все свои страдания, я хочу попытаться рационально разложить факторы своего состояния "я очень несчастна".

Во-первых, это конечно же одиночество. У меня уже 5 с половиной лет не было отношений в классическом формате. Когда мужчина и женщина образуют пару, встречаются, строят планы на будущее, путешествуют вместе, съезжаются и черт возьми хотя бы планируют свадьбу.

Нет, такого уже давно не было. Да и те отношения в классическом формате, которые у меня были в прошлой жизни, были ужасные, страшные, разрушающие. И слава Богу что там не доходило дела до планирования свадьбы. Но это были все же отношения.

С 2015 года у меня было всего двое отношений, которые никак нельзя назвать нормальными. Один раз это были отношения с банкиром, который меня содержал, и мы нравились друг другу и классно проводили время, но это не были эксклюзивные отношения и они не вели ни к чему.

В итоге закончились без боли и сожалений для меня, потому что сразу начались другие отношения, в которых я была обычной любовницей миллионера. Женатого, конечно. С ним было сложнее, потому что я его любила, хоть и без иллюзий, что он вдруг женится на мне когда-то.
Просто миллионеры - они такие люди, которые могут и без женитьбы сделать жизнь условно прекрасной. Эти три года с 15 по 18 я прожила в комфорте и без ощущения одиночества, потому что эти два мужчины делали мою жизнь интересной и прекрасной, и это было как раз в тему, потому что в этот период жизни я не имела возможности сама делать свою жизнь такой.

А до них - имела возможность. Старые френды в жж знают, что я до 30 лет всегда зарабатывала дофига бабла и все себе покупала сама и путешествовала сама и машины покупала сама и тиффани. И даже содержала пару мужиков тоже сама.

После 30 лет я такой возможности более не имела. После 30 моя жизнь стала беспорядочной, не организованной, я лишилась работы, лишилась своих высоких доходов, и была зависима от мужчин.
Спасибо им большое за то, что они появились в моей жизни, и помогли мне.

Кстати, интересный факт - они оба появились из жж, им нравился мой блог, они его читали, и захотели со мной познакомиться. И  мне они конечно тоже оба очень нравились. Я очень рада, что такое случилось в моей жизни.

Два года назад мои отношения с миллионером закончились. Я стала тяготиться быть любовницей. Не потому что надеялась за него замуж, это абсурд. Просто ну сколько можно.

И с тех пор я одна. Больше никаких отношений не было вообще. Секс - был. Последний секс у меня был в начале января. И до этого было пара эпизодов. Но это только номинально можно считать сексом. То, что дает секс с чувствами и эмоциями, никак нельзя сравнить с просто сексом. Поэтому мне даже неловко за те эпизоды, которые были.

Это было просто от жуткого одиночества и по пьяни. Стыдно.

Дело в том, что я никому не нравлюсь больше. Я пытаюсь знакомиться на Тиндере. В Москве все просто - меня лайкают очень очень мало мужчин, и таких, которые - ну реально спасибо не надо. Сколько бы я ни чувствовала себя одинокой - ну я не хочу и не смогу. Да и им я особо тоже не сдалась.

Есть Тиндер Голд - там можно настроить любую локацию для поиска, и я баловалась знакомствами в Лондоне, Цюрихе, Милане, Мюнхене, Дюссельдорфе. Это было намного более продуктивно, у меня есть несколько историй.

Европейские мужчины несколько раз приезжали в Москву чтобы познакомиться со мной. Они делали визу, покупали билеты на самолет и бронировали гостиницы на выходные. И мы встречались. И они все были нормальными. Даже, стесняюсь сказать, крутыми. Это нескромно так говорить. Но блять. Все равно не складывалось!!!

С какими-то все начиналось хорошо, и я после их визита в Москву сама ездила в Лондон и Цюрих и вот недавно два раза в Дюссельдорф по их приглашению (все оплачено и билет и гостиница).

А все равно не складывается!!!!!!! Либо у меня не горит, либо у него. Ничего не складывается, вообще ничего. Я после этих знакомств неделю или две отхожу, грущу, плачу, места себе не нахожу. Выхода не вижу вообще.

А побудила меня написать эту простыню моя новая работа. Компания мечты - Аксенчер. Я давно хотела в нее. В декабре 2018 года познакомилась в Тиндере с одним из топов Аксенчера Германии, он еще очень красивый. Очень.
И он пригласил меня на викенд в Мюнхен. Пригласил знакомиться и обсудить возможности карьерные. Возможности мы не обсудили, занимались сексом. Это, пожалуй, был мой последний крутой секс.

Прошел год, и я уже сама считайте с улицы, через HH пришла в Аксенчер.

И работаю с 15 января. И мне тошно и плохо и ужасно там. За два последних года я превратилась в страшное унылое говно. Дело в том, что полтора года ровно до декабря 2019 года я сидела дома. Одна. Каждый день, каждую неделю, каждый месяц. Я работала из дома. Такая вот работа подвернулась, хорошая, такая, что дала мне возможность получить должность проджект менеджера в Аксенчер, но только из дома.

Я набрала 6 кг за это время несмотря на занятия в зале с тренером. Это и не удивительно, потому что все время, когда я не занималась в зале - я работала лежа с ноутом на пузе. А зачем вставать???

Я растеряла навыки социальной коммуникации, я полтора года провела в пижаме.

И теперь я вышла в офис, простая русская 36летняя баба, в новых платьях и даже с новыми тиффани, но я пугливая, без энергии, толстая и некрасивая, с потерей навыков коммуникации и страшной неуверенностью в себе. Мне там все не нравится. Никто не проявляет ко мне дружелюбия, хотя я к этому привычна.

И вот в этом состоянии я должна управлять молодыми борзыми ребятами 22-24 года, которые еще не познали никакой жизненной хуйни. Я должна быть их лидером бугага. Сегодня пошла на обед в кафе, одна. Сидела за столом на четверых. Смотрела в телефон. А потом увидела, что ребята из моей команды тоже зашли в это кафе. И сели за другой столик.

В этом моменте мне уже не удается сдержать слезы. Я погибаю от одиночества, неуверенности в себе, и того социального вакуума, из которого я так старалась вылезти в поисках новой работы, но в который я сейчас погрузилась еще больше на новой работе.

Раньше я сидела одна дома в пижаме одинокая и невидимая. А теперь я сижу одна одинокая в офисе и всем видна. Но никто не хочет со мной разговаривать.

Оставить комментарий

Популярные посты:

pertinax

Почему стоит выбрать 1С Фреш для своего бизнеса: основные преимущества

zavodfoto

Мечеть «Сердце Чечни» в Грозном

tytgrom

Колорит Грозного. 20-09-2024

igorsamusenko

Сказка "Двенадцать месяцев"

beobaxter

Наверное, получила в цЫвилизации вид на жительство и путриотизм внезапно иссяк

nevash_lexa

Наклейки на банках.

rivka381

Мерилин Менсон оправдан в суде.

id77

И еще немного раскрашенных старинных фото. До и после.

kwakin_misha

Про шедевр американской кинопропаганды

• Архив