Если жизнь - это все, что уже было - было ли это жизнью?

miumau — 05.11.2011 Здравствуйте, дорогая Яна.
Знаю, как мало у Вас времени и даже иногда догадываюсь, сколько сотен писем Вы ежедневно получаете...
Просто то, о чём я Вас спрошу, так важно для меня, что я всё же не теряю надежду получить ответ...



Наверно, я 100500-ый человек, который Вам пишет о том, что у него рак и бла-бла-бла...
Но речь не совсем об этом...
А о том, что:
Мне 40 лет. Живу я в Беларуси в провинциальном городке... Небогато, но...
Муж, двое детей, квартира, машина... ( в смысле всё нормально, если с обывательской точки зрения смотреть... только дачи не хватает...и отдыха на югах))))
Но нету в моей жизни МЕНЯ... То есть того, что выражает меня как человека...
Говорят, в восточной философии это называется: "Когда ты этим занимаешься - у тебя душа поёт..." или "Когда ты этим занимаешься - к тебе люди тянутся"...
Моего ДЕЛА-ПРИЗВАНИЯ-ПРЕДНАЗНАЧЕНИЯ...
Ужасно осознавать, что жизнь может закончиться, фактически не начавшись, потому что именно теперь, с этого угла зрения, я понимаю, как это важно для меня... Понимаю, что всю жизнь потребность в выражении была и я её реализовывала: вкладывалась в детей (тут всё норм., то есть по факту хорошие, развитые дети...), в дизайн квартиры (несколько лет делала, и сделала всё сама, без дизайнера, и очень душевно получилось, все удивляются...что сама), очень вкладывалась в других: всегда знала как кого лечить-учить и т.д.(и это было востребованно...). И вообще: всегда было очень тяжело первые шаги делать, но если приходилось за что-то браться, я рыла как собака и добивала дело до конца...Причём это относится ко всему, чем я занималась: выбирала стир.машинку, делала ремонт, лечила ребёнка и т.д...

Везде искался оптимальный путь, нужное соотношение цены-качества... и т.д. В-общем, перфекционистка Я.
Поэтому друзья мои зачастую эти пути проходят только через мой опыт и прямо так и говорят: это уже кое-кто сделал и так, что нам и не снилось... Велосипед изобретать не будем, лучшее решение - у Лены...
Я же теперь понимаю, что все эти реализации были убеганием от реализации чего-то цельного и важного, что составляет МЕНЯ САМУ...
Когда касалось чего-то про то, что у меня внутри, было так: то не заладилось, то страшно - не получится, то я это не смогу (это только другие могут)... А это ж так страшно - неправильно понять, это ж тогда ошибка на всю жизнь... Жить про себя - не получалось... А для других - вполне: со стороны - оно всегда виднее...

И вот теперь случился рак...
Рак груди 3 ст., устойчивый к химиотерапии (т.е. с сильно большой вероятностью вернуться...)
И случился именно тогда, когда я начала понимать, что не живу свою жизнь...
Что как-то странно: мне сороковник скоро, а жизни и не было... Хотя вроде всё есть (см. выше...)...
И вроде всю жизнь чего-то делала... Как-то жила... как все.
А как все? А наверное, все так и живут, и я не буду шибко умничать и чего-то там ещё искать..
И именно когда со мной это случилось, у всех был ШОК: потому что именно со мной этого не могло произойти...
С умницей, красавицей и т.д... Которая всё всегда знает...
С которой столько всякого было - и она выгребала...
Узнавала, как надо и выгребала...
Со стороны, получается, я знала, как именно надо жить....

А я жила только маленькие кусочки своей жизни...
И теперь вот понимаю, что именно теперь так мне пофигу, как там все живут...
Мне важно понять, как жить МНЕ...
Мне важно научиться верить в Бога (и тут оказались ноги глиняные, всё рухнуло в один миг...), хотя я в своём окружении считалась
самой верующей и знающей, что и как, и у меня 4 крестника...
И вообще научиться ВЕРИТЬ...
И не страшно, что что-то будет не получаться...
Я теперь ПРОСТО ЗНАЮ, что если ты своё дело делаешь - то успех придёт, и даже более: ты не сможешь от него отбиться

Проблема в одном: КАК ПОНЯТЬ, КАКОЕ ДЕЛО МОЁ?!!!

Несмотря на то, что понимание это начало меня терзать ещё до рака, голос внутренний молчал... И понять, в каком направлении двигаться
в поисках "этой сАмой себя", я не могла... Поэтому несколько месяцев до рака я по инерции доживала "как обычно..."
Теперь вот после двух операций, лучей и семи химий, он молчит совсем... Или говорит, что песенка твоя всё равно уж спета, чего уж там рыпаться...
Соотв. я много плАчу, жалею себя и т.д.
Но когда не плАчу, я всё же учусь быть оптимистом, читая в том числе Ваш ЖЖ, ОЧЕНЬ МНОГО читаю вообще, делала расстановку, ездила на интенсив по Хоре..
И даже думаю попить мухоморов...))) (серьёзно!!!)
Т.е. удивительным образом делаю для себя и про себя гораздо больше за эти несколько месяцев, чем за предыдущие МНОГО ЛЕТ...
И в этом смысле в мозгах у меня наступает сдвиг конкретный и вопрос "За что?" уже давно уступил место пониманию "Для чего..."
Теперь я точно знаю, что без этого пенделя я бы ещё много сомневалась и боялась ошибиться...
Однако всё это не приближает меня к пониманию того, КТО Я.
А ощущение высыпающегося сквозь пальцы времени ужасает...
И к тому же я знаю (и Ваш пример это очень красноречиво подтверждает): если сейчас делать что-то, что можешь делать в любом состоянии и от чего тебе хорошо, это просто офигительно на пользу лечению...

Вот, собственно, в этом и вопрос: может со стороны виднее: "Как понять, кто ты? Как найти себя?"

Буду благодарна Вам (и читателям Вашего ЖЖ, если сочтёте возможным) за совет.
Спасибо.
Елена.

ЗЫ. Если ответа не ждать - просто напишите, что его не будет.




Здравствуйте!
Во-первых - я вам очеьн сочувствую. И думаю, что надо бы сейчас все эти размышления отложить в сторону "до лучших времен" и сосредоточиться на единственной монументальной задаче - выздороветь!
Думаю, ничего оригинального я не скажу - это перввое, с чем нужно справиться, чтобы вообще иметь возможность размышлять обо всем остальном.
И, поверьте моему опыту - нет ничего страшного в том, чтобы даже несколько лет жить исключительно этой задачей, все остальное от себя отодвигая со словами "вот будут на это силы и время - потмо разберемся".

Что же касается всех остальных мыслей - мне почему-то кажется, что вы слишком строго все судите. По описанию я вообще-то вижу отличную жизнь интересного человека с боевым духом. Вы описываете такие чудесные черты: захотела - сделала, вдохновилась и справилась, и вы сами написали - все есть, жизнь радует, там красоту навели, тут уют создали.

Все описанное в моих глазах имеет очень много смысла, и вполне себе является достойным смыслом жизни.
Я совершенно не считаю, что у каждого человека должно быть какое-то такое большое наполеоновское призвание - переться в один какой-то бой, и биться в этой единственнной битве своей жизни до последнего дыхания.

Смысл жизни состоит в том, чтобы жзнь радовала. У очень многих людей вообще ничего не может быть радостью на всю жизнь. Их радует процесс, дорога к какой-то цели. Они сначала чего-то хотят, потом они этого добиваются, потом радуются, потом начинают хочеть чего-то нового. Им интересно хотеть того, что они еще не смогли, и вполне закономерно, что это каждый раз что-то новое. Я не исключение - у меня тоже часто менялис планы и пожелоания - то я хотела стать дизайнером, то - арт-директором, то иллюстратором. То в агентстве работать, то картины рисовать. Может быть со стороны это все кажется непонятным прыганием с кочки на кочку. Для меня это мой путь, эти желания менялись по какой-то причине.

Я тоже не всегда могла обосновать, почему я пошла тем или иным путем, не была уверена, что "это мое" или что это то, на что сейчас надо тратить все силы. а еще я несколько раз была уверена в каких-то затеях, хотя они позже оказались совсем не моими.

Рецепта, как быть уверенным ДО начала этого пути - не будет.
Единственное, что тут можно делать, это - прислушиваться к своим желаниям, следовать им, и потом прислушиваться к своим ощущениям. Что нам нравится, что радует, что представлялось более приятным, чем оказалось на самом деле? Что радует несмотря на все трудности, и даже на те, которых никто не ожидал? От чего сразу берет тоска, хотя ничего не предвещало?

Только пробовать и слушать себя.
Но, чтобы вообще всем этим заниматься, нужно нормальное состояние души и тела. Рак обладает одним очень мрачным качеством. Помимо всего, эта болезнь очень сильно деморализует, парализует, рассеивает внимание, и перетягивает внимание на себя. Пока вы не победили эту болезнь, думать о других делах получится только урывками. и конструктивно думать будет получаеться очень плохо. К сожалению это "нормально" и входит в набор стандартных "побочек" этой драмы. :-(
Поэтому я остаюсь при своем - сначала надо просто бороться за выздоровление. Чтобы отвоевать как можно больше времени на дальнейшие эксперименты.

Желаю вам выиграть этого времени еще минимум лет 50! :-)

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив