Еще один пост про изменение одного человека другим.

sam_lady — 23.03.2015 Ну и еще вдогонку про изменение одного человека другим.
Вы уж простите, что так много, просто без этого мне тема уже видится какой-то неполной.

Некоторые мне пишут, что мол, я так хорошо рассуждаю теоретически, а вот на практике-то оно все не так! Вот столкнусь я с практикой, тогда и посмотрим.

А я почему-то опускала практику. Мне казалось, что это естественно - что мои рассуждения не с потолка взяты, а основаны на моем опыте. И я все это и пишу потому, что пришла к этому как к результату, и просто хочу этот результат зафиксировать, опустив ненужные детали о том, как именно я докатилась до жизни такой.

Придется разбить историю на две части, так как первую часть мои давние друзья и читатели уже читали миллион раз, и могут пропустить.

Начало. Я - изменяемое.

Короче, у меня был очень правильный (бывший) муж, который все время пытался сделать из меня человека. Моя путеводная звезда в мире моих пороков, он не скупился на способы обличения меня. Началось все с сущего пустяка: я была его сильно младше, только вчера оперившимся подростком. На какие-то мои высеры он закатывал глаза и говорил, что это юношеский максимализм, и вот будет мне хотя бы 22, я поумнею и со мной уже можно будет разговаривать на равных. А к 22-м годам я уже знала, что со мной не так абсолютно все. Это давалось постепенно, дозированно и как-то так... очевидно, что с этим не было вообще никакого смысла спорить.

Со мной все не так, но я могу исправиться - говорилось мне. Всего-то надо делать одно, другое, пятое, десятое. Что-то я добросовестно выполняла, но иногда моя личность (которая в глубине почему-то осмеливаласьсебя считать нормальной) не выдерживала совершаемого над ней насилия и уходила в бунт, запой или загул. От чего я чувствовала себя еще более неправильной, виноватой и кидалась исправляться.

Почему не уходила? Да потому что мне было страшно представить как я вся такая непутевая смогу жить без моей путеводной звезды. Я ж умру в тот же час. Я его ненавижу, боюсь, но без него я ж не выживу. Я пойду выносить мусор и меня сожрут мои пороки прямо на лестничной клетке.

Бардак был одним из его железобетонных аргументов, кстати. Любой мой самый распрекрасный довод разбивался о "пыль под холодильником". Любой зачаток хорошего настроения и неуместного воодушевления натыкался на "А посуду помыла? А, вижу, сейчас помыла. А вчера вот нет!".

Как-то раз звезды встали так, что мне удалось взять себя в руки и наконец наладить этот гребаный быт. При том, что я как раз из тех, кто бардака не замечает. Я могу его замечать, но мне для этого всегда нужно держать себя в состоянии "Включить распознавание бардака". Это отнимает у меня кучу энергии. Это не страшно. Просто, допустим, энергии на то, чтобы почитать книжку вечером после того как я весь день думала о том, правильно ли расставлены пузырьки в шкафу, у меня уже не останется, мозг затребует отдыха. Мне приходилось все время включать его (мужа) видение и проверять пыль под холодильником, о которой я в здравом уме никогда не помнила.
Это большая ошибка, думать, что "неряха" не замечает бардака вам назло. Вот прям назло, ага. Нет никакого "назло", просто у него в сознании это воспринимается как грамотно упорядоченная стопка вещей.

Худо-бедно я прожила в таком состоянии зацикленности на порядке 2 месяца. Гости, которые приходили к нам в дом, с порога восхищались идеальной чистотой. А он по инерции продолжал свое воспитание порядком. "Посуда" все еще была самым сильным аргументом в споре. Сильнее только "ой, все!". Я недоумевала: "Ну как?! Ведь все же идеально! Ну успокойся же ты наконец!".
А он ответил мне: "Ну ты же всего лишь 2 месяца как такая стала. Еще рано начинать тебя хвалить".

Тут уже до меня дошло, что "ой, всё!". Я вдруг поняла, что эта морковка никогда не уберется из-под моего носа. Страшно, блин! Я осуждена без права на реабилитацию. Я 10 лет жду освобождения, и вроде срок подошел к концу, я исправилась, а тут мне говорят, что у меня статья изначально такая - неамнистируемая!

Короче, я поняла, что надо уходить. А как уходить, если я без него нежизнеспособна, виновата, дезоориентирована?! Как я без него пойму что мне правильно делать, что говорить, с кем дружить, что чувствовать, в конце концов?!

Меня же так и не инциировали во взрослую жизнь. Обещали в 22, а тут мне уже 30, меня уже пугают: "кому ты будешь нужна, тридцатилетняя разведенка с двумя детьми?", а я все еще ведомая малолетняя овца.

Ну, короче, в один прекрасный день я с мужем расстаюсь. Ужасно расстаюсь, но расстаюсь.
И замираю в ужасе. Мне каждый день страшно просыпаться, мне кажется, мир рухнет, я как будто оказалась в открытом космосе без скафандра... День проходит - ничо, живу. Два - тоже живу. Хм...

Мир не рухнул. Только метеорит на Челябинск упал.

А я стремительно взрослела и расцветала, и училась дышать полной грудью. Надо сказать, у меня это прекрасно получалось. Неожиданно.
В общем, я вступила во взрослую жизнь с надежной прививкой от тирании, и уважением чужих границ, как мне казалось. Три раза ха!

Часть 2. Я - изменяющее.

У меня сейчас есть любимый человек. Здесь я называю его "Милый", хотя в жизни никогда его так не называла. Собственно, он мне и открыл глаза на мое жалкое положение в моей семье и придал решимости изменить ситуацию. Не специально. Просто он меня так полюбил, что я не удержалась, и полюбила себя тоже. А полюбив себя, ужаснулась - в каком хлеву я держу свое самое дорогое и любимое - саму себя.

Мы стали жить вместе, и я была уверена, что у нас уж точно не будет таких проблем, какие бывают у большинства семей - с переделками, обидами. Ну как же, у нас же ТАКАЯ любовь. Мы же ТАК друг друга понимаем! Мы столько уже знаем о пороках семейной жизни, которыми являются вовсе не грязная посуда, а манипуляции и нарушение чужих границ. Мы столько об этом разговаривали, и мы всегда обо всем можем поговорить, столько, сколько нужно. Таковы условия нашего союза.

Уже через три месяца он сидел на диване и был в ужасе от моих слов. А я не узнавала себя, потому что говорила ему такое, чего никогда в жизни никому не говорила. Я не просто нарушала его границы, я жгла их каленым железом, будучи свято и непоколебимо уверенной в своей правоте.

Может быть это началось и раньше, просто вот тот момент: середина ночи, я стою в дверях, нависая над ним и говорю ужасные вещи, у меня отпечатался в памяти очень четко.

Это был праведный гнев. Я увидела в нем ужасный недостаток, который существенно мешал мне жить. Я считала одно из качеств встроенным по умолчанию в любого нормального человека. А он демонстрировал отсутствие этого качества. Естественно, мне назло, а как еще? То есть я оставляла ему право быть собой - сколько угодно, но базовый набор качеств у тебя должен быть. Это не обсуждается. А тут выясняется, что в базовой комплектации брак! Меня обманули!!! Я бросила мужа (в котором этого недостатка не было), я изменила свою жизнь, я променяла ее на что?! На иллюзии, что ты нормальный, а ты ненормальный?! Как ты мог?! Ты должен немедленно исправиться. Потому что ты ненормальный, ненормальный, ты обманул меня, я в тебе ошиблась!

Какое это качество, я не скажу, чтобы не провоцировать ненужные обсуждения дорогого мне человека. Скажу лишь то, что сейчас я стараюсь с этим мириться, а он старается это исправить. И каждый раз, когда мне удается смириться, или ему удается его преодолеть, мы это замечаем и радуемся этому. Иногда тяжело, блин, вообще. Я все еще считаю некоторые вещи недопустимыми, а он их делает. Не могу сказать, что я до конца с этим смирилась. И я все еще не знаю точно, куда нас в итоге это все приведет.

Но тогда, когда я стояла в дверях и тоном абсолютной правоты вещала ужасные, оскорбительные вещи, я ужаснулась, потому что это была не я. Точнее это была я, но я говорила не своими словами, а словами бывшего мужа. Я, знавшая только одну модель семейных отношений, просто поменяла роли, предоставив право сильного себе.

С его точки зрения во мне тоже есть один ужасный недостаток, с которым ему тяжело мириться. Как-то раз он мне сказал, что есть две вещи, которые могут разрушить наши отношения. Это они и есть - моя и его. Так и живем. В борьбе со своими базовыми комплектациями.

После того разговора в дверях было еще много попыток с моей стороны его насильно изменить. Мне почему-то казалось, что чем крепче мат, тем доходчивее. Чем сильнее я ударю кувалдой по его границам, тем больше шансов, что до него дойдет и он немедленно бросится изменяться в нужную мне сторону. А потом вспоминала себя, изменяемую, и мне становилось страшно от того, во что я превращаюсь. Как я, такая шелковая, могу быть таким жестоким тираном? А все просто - ощущение правоты, оно опьяняет. И отупляет. Превращает в фанатика.

Сил на это у меня уходило много. Очень много. Даже когда я старалась не высказывать это вслух, я все равно переживала. Я могла сорваться на него из-за какой-то мелочи, потому что внутри у меня все равно сидело это ощущение, что меня обманули. Ощущение, что мне недодали главного. Меня это угнетало постоянно, и я думала: "ну что же я могу сделать, чтобы это изменить?!".

А потом вдруг пришло какое-то озарение. Тоже ночью, только я почему-то была одна. "Помни, что ты его любишь". О том, что время быстротечно. О том, что нам выпала возможность быть счастливыми какое-то время, и что рано или поздно это прекратится. О том, что мои переживания по поводу его несовершенства отнимают у меня гораздо больше сил, чем само его несовершенство. О том, что переживая и ругаясь, я обкрадываю саму себя. И что мир не становится лучше от моих попыток на него повлиять. Мир, в лице меня, наоборот, становится хуже.

Недостаток вижу? Не обманываю себя, что мол, нет никакого недостатка, а на самом деле все хорошо? Недостаток критичный, или с ним можно жить? Если я выбираю жить, я должна сделать так, чтобы качество моей жизни в результате этого выбора не страдало. А если он мне покажется критичным и не совместимым с жизнью... Ну что ж, придется делать другой выбор. Но сейчас мой выбор такой: быть счастливой с этим человеком и его недостатком. И на это надо направить силы, а не на борьбу. Потому что... все так непредсказуемо. И может быть уже завтра мне не с кем будет бороться. И буду сидеть такая и думать: ну вот, я была права. И упиваться ощущением своей правоты, в одиночестве. Я думала, что у нас было дофига времени в запасе, и вот сейчас только один баг исправить, а потом заживёёёём. А время-то идет. И вот баг не исправлен, а время подходит к концу. Оно и так, кстати, подходит к концу, каждый день. И вот сейчас тоже, пока я пишу этот пост - оно тоже подходит к концу.

Когда помнишь об этом, по-другому начинаешь смотреть на свою воспитательно-исправительную работу.

А вы говорите, что мне "повезло" встретить идеального человека. Ага, повезло. Каждому может так повезти. Более того, скорее всего вам уже повезло, просто вы об этом не задумывались.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив