ЭПИЗОД ИЗ ЖИЗНИ ОТДЫХАЮЩИХ

asya_matroskina — 22.05.2016 Пока всего лишь один.
Хотелось бы и фоточек, и трёпа, тем более что добрый волшебник из наших же туристов настроил вай-фай с ноута, который у меня упорно не желал работать (оказалось, надо было вписывать вручную айпишник и DNS; я сама в этом смыслю не больше, чем среднестатистический таец в методах уборки снега).

Но я забыла в номере мышку, возвращаться плохая примета лень, и систер там спит к тому же. Без мыши неудобняк. И меня тут нещадно жрут местные крокодилы комары, а вай-фай только в лобби, а лобби открыто всем ветрам и зверям.
И бонусом у меня какие-то иероглифы на странице написания поста.
Мышечная память помогает нажимать нужные кнопочки и строчить в правильном окне, конечно.
Но напрягает))
Такшта лишь один штришок.

Короче, заехали.
В 8 утра.
Заселение с 14.
Не надо объяснять, как все обрадовались после полной комфорта и безмятежных сновидений самолетной ночи.

Ну, дождались-таки.
Дают нам комнату на 3 этаже.
Лифтов НЕТ.
Чумаданы тяжелые.
Помогать никто не собирается даже за чаевые.

Втянули вещи ровно на три ступеньки, дальше колени высказали все, что думают о нас, идиотках.

Систер - мастер переговоров - пошелестела на ресепшн с плиткой "Аленки" клянчить номер на 1 этаже.
Выклянчила.
Привели в приличную на вид комнату, объявили, что сие - полулюкс, доплаты не требуют, живите, девочки.

Разложились мы, довольные.
По фиг, что фена нет, хотя положен. Та же хрень с чайником.
Ни одной вешалки в шкафу.
Круглая купель а-ля ванна Клеопатры в выкрашенном в цвет долго и неравномерно умиравшего насильственной смертью переспелого арбуза санузле.
Простынь в подозрительных пятнах, которые не пропустил бы "Ревизорро".
Но холодильник холодит, телевизор лопочет, есть даже кухонный закуток с отдельной раковиной и микроволновкой.
А главное - душ и кроватка.
То, что доктор прописал.

Помылись, прилегли.
Что-то мешает...
Кондер рррычит и мычит над ухом, как стадо тигробизонов.
И совершенно непонятно, как его отрегулировать - увеличить температуру, изменить направление потока, чтоб не продуло в первый же день.

На арену, как обычно в таких случаях, выходит систер.
Она у меня общительная.
Пробежалась по соседям, выяснила, что в той непонятной штуке на стене, назначение которой мы так и не поняли, должен торчать пульт от кондера. Должен, да не обязан.

Ну, систер снова рысью на ресепшн.
Вернулась оттуда с бравым юношей.
Вдвоем показали юноше, что нам нужно, а именно пульт от кондера.
Смею полагать, искусством пантомимы я владею неплохо, плюс кое-какой опыт игры в "Крокодила". Короче, только даун не понял бы из наших движений, наводящих на кондер пульт от телика и тыкающих то в этот пульт, то в кондер, то в крепление на стене, о чем речь.

"Окей!" - сказал доброжелательный тайский юноша. - "Ван минэт!"
И удалился.
Вскоре вернулся со стремянкой.

Мы переглянулись.
В нашем мире стремянка внешне немножко отличается от кондиционерного пульта.
Но не стоит сбрасывать со счетов, что мы в далекой экзотической стране.
Мало ли какие причудливые формы принимают местные предметы.

Юноша снова улыбнулся от уха до уха и полез отверткой зачем-то в розетку.

Из удивленной розетки в ответ ударила синяя вспышка, юноша заорал что-то в духе "Разве вы не замечаете, сержант Иванов, что вашему боевому товарищу на голову капает расплавленное олово!", только по-тайски, коротко и емко.
И убежал в коридор.
Но без стремянки.

Было слышно, как где-то вдалеке щелкают какие-то тумблеры, а может, рубильники.
У нас погас свет.
Заткнулся тарахтевший трактор кондер.
Мигнул в прощальных корчах телевизор.
В агонии икнул холодильник.
И только стремянка гордо возвышалась посреди комнаты, свысока глядя на слабаков, что не могут жить без электричества.

Юноша вернулся, влез на стремянку и расковырял стену в санузле.
Оголил проводку и принялся долго и сосредоточенно ковыряться в ее кишках.
Мы с систер превратились в соляные столпы.
То есть поначалу мы пытались снова втолковать про пульт, однако на все наши слова и жесты юноша фирменно широко улыбался и продолжал стойко гнуть свою линию.

Систер сказала: "Я щас!" и ретировалась.
Я осталась сторожить нашего добытчика пульта. Стало интересно, из стены он его собрался достать, что ли, как кролика из шляпы?

Шли годы минуты, десятки минут, шестидесятки минут.
Радушный таец все искал пульт в переплетениях проводов.
Наконец, он слез, собрал стремянку и уже без своего фирменного "Ван минэт!" молча и быстро растворился в голубой дали, оставив дверь открытой, как бы намекая: щасвирнус.

Прождала я его долго.
Его и свою систер. Которая, похоже, мгновенно переняла местный обычай исчезать по-английски и с концами.
Но вот систер явилась, обнаружив одуревшую от духоты меня (кондер так и не включался, зато холодильник потек).

И тут нас начали терзать смутные сомнения (с). А вернется ли наш тайский друг?
Предчувствия его не обманули (опять (с).

И вот тогдааа...
Тогда систер снова полетела на ресепшн.
Со второй "Аленкой", которых было у знакомых с местными обычаями нас.
И уяснив, что их сотрудник сломал исправное, не дав недостающего, нас привели в люкс.

Нормальный добротный люкс с балкончиком, ванной, комплектом кухонной техники (чайник, микроволновка, тостер) и прочими излишествами интерьера.

Ладно, что он оказался на 2 этаже. С помощью какой-то матери вещи мы втащили.
Но там хотя бы все работало, а не горело в руках Хоботова местного Кулибина.
И без всяких доплат.

Правда, позже вскрылось, что жить нам придется на аэродроме.
Но от сей напасти у меня имеются наушники, а систер остается только успевать уснуть до взлета лайнера.
И это уже совсем другая история.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив