Эмоциональное выгорание

prer0gative — 29.06.2016 В последнее время много думаю об эмоциональном выгорании. То тут, то там всё чаще слышу истории, что вот был бизнес, был отчаянно любящий своё дело владелец или менеджер, дела шли в гору. Связи, обязательства, прибыль, рост. Такие танцы продолжались годами с постоянным ростом капитала, когда вот-вот ещё немного - и это дело превращается в дойную корову, постоянно и без перебоев дающую высококачественное молоко. А потом ни с того ни с сего человек выключает телефон и пропадает. Ни явок, ни паролей. Только слухи, что вот недавно его видели в глухой деревне в Тайланде, уплетающим острую вонючую лапшу за обе щеки или сидящим в обществе местной рвани около бочки на побережье Гаваны. Но это не точно, и вообще откуда нам знать. Легенды, домысли, а человек просто пропал, наплевав на back-up и то, что он самозабвенно строил последние годы. И он вряд ли когда-нибудь вернется. Такие обычно не возвращаются.

Подобных историй много. Наиболее яркие примеры попадают в новостные ленты, где комментаторы сыплют своими "единственно верными и офигительно важными" мнениями, типа "прижали, вот и сбежал", или "ну чо, денег напиздил и теперь всю жизнь можно жить припеваючи и нихера не делать", или ещё вот этим инфантильным "довели человека". Вот это последнее предположение вроде бы наиболее доброжелательное, но при этом являет собой огромное заблуждение, которое больше говорит об авторе данного комментария, нежели о предмете разговора. Нельзя довести таких людей. Сам себя довёл. Давайте избавляться от внешних локусов.

Такие люди сами ставят для себя завышенные требования и выступают на своём персональном суде главными прокурорами. Вот здесь мог бы лучше постараться, запустил проект с задержкой в пару дней, временно потерял лояльность вот этих вот людей, которые вроде бы нахуй ему не упали, но бля... Надо разрулить несколько гнилых дел, где силы? Вот здесь вот он налажал, вот здесь налажал другой, но в его силах было это предотвратить. Какого черта сидишь? Давай больше лучше старайся. Дедлайны, ещё дедлайны, новые горизонты и задачи. Вот появляется новый горизонт - а в голове возникает вместе со слабым привкусом предвкушения нового крутого проекта, тотальное осознание новых проблем и мгновенная картинка всех-всех-всех препятствий, которые как-то надо огибать будто бежишь по пересеченной местности. И тут в задворках сознания начинает мигать вопрос "А зачем?" Какой вообще во всем этом смысл?
И вот тут приходить ощущение, как же до коликов в висках всё заебало. И вот тут важно попуститься. Если тебе тошно, уставше, слАбо и физически и эмоционально, надо хотя бы на пару дней, да хотя бы на пару часов послать всё к чёрту и попуститься. У меня есть любимая часть города - Минское море, на дамбе. Я люблю туда возить людей, потому что там, как мне кажется, особая энергетика. Но никто не знает, сколько до очертения много раз я бываю там одна. Потому что там пока почему-то отпускает. И бег. Бежишь ведь не за результатами, это результаты появляются после того, как ты наматываешь 500 км за полгода, чтобы прочистить голову простыми механическими движениями.

А выходит по-другому. На пенсии отдохну, говорим мы себе и продолжаем взбираться на никому не нужный Олимп. Я однажды в теории Трансерфинга реальности вычитала про "сдачу себя в аренду". Когда вот есть ты, есть твоё тело, твоему телу надо сделать какую-то просто жесть тяжелую работу.. И самое правильное в этой ситуации просто сдать себя в аренду этой работе: твоё тело печатает текст, твоё тело проводит совещание, принимает решения. Это не ты, это всего лишь твоя оболочка. В целом данная теория мне когда-то очень помогла, в самые тяжелые моменты я не пропускала это через себя, я просто была роботом, запрограммированным на какие-либо действия, но не задающим вопросы "а зачем? а как? а почему?". Но с другой, стороны подобная вещь может сыграть с тобой невероятно злую шутку, когда ты доходишь до ручки, но замечаешь это только в тот момент, когда тебя бомбит. А надо было бы раньше. Я помню, как однажды белугой ревела в кабинете нашего финансового директора на прошлой работе после совещания, на котором мы закрывали один долгоиграющий проект. Все подсчитывали прибыли и убытки, говорили о каких-то результатах и многошаговках, а я, считая эти результаты недостаточными, видя кучу ошибок и просчетов и что можно было бы лучше, закипала. А потом просто бомбануло. Ведь во всем должен быть смысл. Без смысла никуда. И без этих социальных поглаживаний. А после подобной высококачественной мясорубки себя любимой, любых социальных поглаживаний будет, черт возьми, мало.

И после этого наступает следующая стадия. Так называемый "синдром отвращения" по Буришу. Никакой радости, никаких чувств, будто вчера ты траванулся мороженым, тебя хорошенько вырвало, а теперь это же мороженое тебе пытаются снова впарить. И вот здесь уже нечего не поможет, кроме глобальной смены деятельности и поиска смысла в другом. С прошлой работы я ушла через полгода после того случая, просто воспользовалась юридической лазейкой в системе и слилась, сообщив о своём решении за полторы недели до ухода. И знаете, было настолько наплевать на укоры "ты нас подставляешь", на отношения и на дополнительно предложенные плюшки. На всё. Потому что я просто выгорела, собственноручно намотав себя на вентилятор. И никто меня не заставлял. И никто не доводил.
Просто надо было больше отдыхать и меньше думать и требовать от себя новых высот.

К чему я это? В рамках глобального сокращения, в связи с внутренними играми и вероятностью потери моей ставки, наш генеральный менеджер сделал шаг конём. Чтобы сохранить меня в компании, он предложил мне пугающее своей масштабностью повышение. Если всё пойдет по его плану, с первого августа я буду заниматься тем, от чего у меня мурашки по коже бегают. Эдакая смесь гиперответственности и борьбы с ветряными мельницами. То, что я люблю, ням-ням, и добавьте побольше приправ для пущего щекотания вкусовых рецепторов.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив