Эмансипэ - исповедь у разбитого корыта.

Это маленькая, грустная история одной женщины. Обычная житейская драма, каких тысячи. Иные из женщин, что спорят со мной, прошли точно такой же или похожий путь. Но у них не хватает смелости признать то, что им хочется прожить свою жизнь заново. Выйти замуж за того парня, что отвергла по своему высокомерию и глупости, преданно любить его как 16-летняя девочка, смотреть на свою карьеру как на нечто второстепенное, быть счастливой женой и матерью... Все могло бы быть иначе, если бы не эгоизм и пустые амбиции.

Впрочем, читайте, делайте свои наблюдения и выводы.

"Не знаю, как и зачем мне жить. Мне 40 лет. У меня полная ж... и в личной жизни, и в семье, и на работе. Я просто уже не придумаю, куда тыркнуться, чтобы сердце хоть чем-то успокоилось. На очных психотерапевтов денег нет. К бесплатным психиатрам в ПНД вроде рано еще. Или уже нет?

Начну с начала. Замуж я вышла ближе к 30 и за человека, которого не любила. До этого я все время влюблялась "не в тех", то есть без взаимности. А те, кто влюблялся в меня, были мне нафиг не нужны. В итоге возле меня задержался мужчина, который был упрям. Собственно,он и получил сомнительный "приз" - в виде такой женушки, как я. Я его не любила, но мне с ним было душевно, хорошо и интересно. И я подумала, а почему бы и нет? Тем более, что моя матушка под старость вышла замуж, жить мне стало негде, а у него была квартира. С сексом у нас всегда было плохо, потому что я мужа не хотела - тело не обманешь. Секс был редкий. Не противный, но и радости лично мне - никакой.

С любовниками тоже не задалось. Уставала на работе, не было времени, сил, денег, да и мужа обманывать было как-то стремно.

Детей от мужа мне тоже не хотелось. Для меня ребенок - продукт большой любовной страсти, а поскольку страсти не было, то и рожать ребенка не возникало ни малейшего желания. Правда, после 35 появилось-таки желание, чтобы ребенок был, но рожать все равно не хотелось. В итоге мы усыновили ребенка из детдома. К ребенку привыкала довольно сложно. Потому что эгоистка, и признаю это. В результате не могу сказать, что прямо как-то уж очень его обожаю, но приняла, не раздражает (в основном), иногда люблю, иногда он меня даже восхищает, иногда хочется оттащить обратно в детдом - в общем, нормально все.

Сейчас все чаще задумываюсь, что кровного ребенка может у меня так и не быть. Временами мне жаль. Но рожать от нелюбимого мужа все равно не хочется.

С работой все еще печальнее. На работе меня уважают как профессионала, ценят мое мнение, признают способности, но продвижения нет никакого. Возможно, надо об этом просить? Но при мысли, что надо об этом просить, меня всю аж переколбашивает. Наоборот, хочется уволиться нафиг, бросить все и пойти пить пиво под забором.

В общем, у меня какая-то полная потеря ориентации в собственной жизни. Нет никаких идей и планов, потому что непонятно, что планировать и "куда плыть".

Иногда мне кажется, что надо бросить мужа, найти мужика с которым будет хотя бы приятно заниматься сексом, родить от него желанного ребенка, пока не грянул климакс. С другой стороны, мне не 16, а 40 лет. И жизнь уже сложилась так, как сложилась. Может, надо смириться и не вякать? Но как подумаю об этом, так хочется под поезд в метро. Иногда хочется вообще бросить все, купить билет, сесть в поезд, уехать за 1000 км и все начать сначала."