Его любовь на третьем этаже

sapojnik — 04.03.2018 Старый приятель-риелтор рассказал об одном словечке из так называемой «уходящей натуры». А знаешь, говорит, что такое «еврейский этаж»? Это который? Я не знал. Приятель мой еще старой закалки, риэлтор-философ, он такие вот «приметы времени» собирает.

Ответ на самом деле простой; еврейский этаж – это третий. И родилось это название еще, видимо, в 40-50е годы, когда пошло массовое переселение в 4-5-этажные дома, «сталинки» и «хрущевки», естественно, без лифта. И логика тут построена на сочетании соображений удобства и безопасности. Жить на втором-первом этажах удобно, но небезопасно: окна низко, всякая шпана может элементарно через них в квартиру махнуть; надо решетки ставить, но смотреть всю жизнь на небо в клеточку – примета плохая.

И наоборот: жить на 4-5 этаже безопасно (потому что высоко) – но неудобно, всю жизнь карабкаться восемь-десять пролетов вверх – тоже удовольствие небольшое, особенно после 12 часов смены на заводе. Привыкнешь, конечно, но это скорее от безысходности.

Вот и выходит, что третий – этаж идеальный: он и достаточно высок, не допрыгнешь, и в то же время подниматься все-таки не так тяжело, вполне по-божески. Соответственно, обозначение «еврейский» выражало в те годы устоявшееся убеждение, что евреи – это как раз те люди, которые лучше всех умеют устраиваться в предлагаемых обстоятельствах, то есть каким-то непостижимым образом находят то единственное местечко в системе, в котором действует наибольшее количество плюсов и наименьшее – минусов.

Я по прихотливой ассоциации вспомнил про «еврейский этаж», когда смотрел кусок из дебатов кандидатов в президенты с демаршем Павла Грудинина. Ну, когда он с помпой заявил, что дебаты – это фарс, и он «покидает этот спектакль». Вот это:



С одной стороны – всё круто: жестко обосновал, решительно ушел… С другой – одна деталь: вы слышите в конце решительной речи Грудинина постороннее пиканье метронома? Что это, Бэрримор? Сатрапы попытались заглушить гневную филиппику?

Нет, это всего лишь типовой сигнал, который слышат все кандидаты за 10 секунд до окончания своей речи – «пора закругляться, ваше время истекает». И Грудинин, получается, точно в срок и закруглился! То есть «ваши дебаты – дерьмо, я в них участвовать не собираюсь, я ухожу!» - и ушел РОВНО после того, как использовал все свое отведенное время ДО КОПЕЕЧКИ. Не в начале, не в середине, а В САМОМ КОНЦЕ. Как ресторанный критик, который умял все блюдо, потом еще хлебушком подобрал весь соус, вылизал тарелку, а потом с гневом заявил – «какая гадость эта ваша заливная рыба!»

Высокий класс! То самое природное умение занять максимально выгодное положение в предлагаемых скудных обстоятельствах. И выразил протест, и отыграл практически всю игру по предложенным «неправильным» правилам.

Впрочем, если вдуматься, Грудинин как раз интересен тем, что вся его биография – сплошная «жизнь на третьем этаже». Скажем, сельское российское хозяйство – тяжелая и неблагодарная отрасль; но если заниматься им у самой границы МКАД – получается очень даже недурно. Или – в весьма, мягко говоря, небогатой России участвовать в выборах, будучи мини-олигархом – вроде дело совсем тухлое; но если идти при этом от КПРФ – шансы явно улучшаются. Из той же серии – быть хозяином латифундии в тысячи гектаров с довольно темной историей, претендуя при этом на голоса обездоленных (в буквальном смысле – «без доли») крестьян и коммунистов – что тут ловить? Но назови латифундию «совхоз имени Ленина» - и ты опять на третьем этаже!

Прекрасно. Многие так хотят, но мало кто так умеет. "Завыдоват будэм!" - как говорил кумир нашего олигарха с такими же пышными усами.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив