две проблемы

laragull — 08.02.2025

"Лара, здравствуйте!

У меня с моим мужчиной две проблемы.

Во-первых, это eго конфликтные отношения с моим 15 летним сыном. Постоянное им недовольство, обвинения сына в грубости по отношению к нему и окружающим. Критика меня как родителя, упреки меня в недостаточной строгости и попустительстве, в отсутствие дисциплины по отношению к моему сыну. Обвинение в том что я всегда на стороне сына и против него.

У сына и без того хватает проблем, он часто чувствует себя одиноким и депрессует. Он ранимый и имеет проблемы с самооценкой и вспышки злости и отчаяния. Проблемные отношения с моим мужчиной все это усугубляют, так как сын чувствует постоянную критику вместо поддержки и мой мужчина часто выбирает обидные выражения и обзывает его. я постоянно пытаюсь сына защитить и все заканчивается ссорой на несколько дней и стрессом для всех.

Мы уже ходили втроем к психологу с этой проблемой, довольно продолжительное время, я платила за сеансы. Но это накладно и ссоры все равно случаются регулярно. Сын сначала пытался подстроиться под него, не хотел быть "крайним" в нашем расставании, так как видит что у меня к нему чувства. А сейчас уже просто надеется что я уйду от него рано или поздно, так как я несколько раз уже поднимала этот вопрос. Сын считает меня слабой за то что я с ним остаюсь.

С моей 7 летней дочерью у моего мужчины прекрасные отношения, взаимопонимание и любовь. Она к нему привязана.

Когда сына нет рядом, например он на каникулах с eго отцом, мы живем спокойно и без ссор.

Второй момент, который меня сильно беспокоит , это eго нерегулярная работа и заработок, отсутствие какого либо значимого имущества и сбережений в 46 лет и отсутствие четких планов на будущее.
Его слова часто расходятся с делами. На словах все красиво, а на деле часто пустой карман.

В отношении работы надо сказать, что когда он работает, он весьма неплохо зарабатывает, больше чем я, но все равно деньги утекают как вода сквозь пальцы так как нет четкой цели. Он говорит что в будущем хочет купить со мной совместный дом, но за то время пока мы вместе особых сдвигов с его стороны в этом направлении не наблюдается. У меня есть мой собственный дом наполовину в кредит, жить в котором мы не хотим из-за района, я его сдаю.

В отношениях мы 3 года, живем вместе около двух лет, но совместного бюджета нет, счета у каждого свои, за съемный дом платим пополам.
Умом я понимаю что он не самый лучший для нас с детьми вариант, из-за постоянных конфликтов и проблем мы уже оба пьем антидепрессанты. Но эмоционально я сильно к нему привязана, начиналось все со страстной влюбленности в результате которой я ушла от мужа с которым была 10 лет. С мужем на тот момент любви и страсти не осталось и проблемы в отношениях длились уже несколько лет.

Я живу в Австралии, и прекрасно выгляжу для 37, но двое детей и занятость полный день на работе тоже не оставляeт особого времени и сил на возможность новых отношений .

Еще меня останавливает то что когда у нас все хорошо, и мы не находимся в состоянии ссоры и обиды друг на друга, мне действительно нравится проводить с ним время, иногда я лежу к нему прижавшись и чувствую себя очень хорошо. Я боюсь что больше не встречу того с кем у меня будет это чувство, что буду по нему скучать потом.

Я предлагаю ему пожить отдельно и просто встречаться как в начале отношений, но он говорит что между нами тогда будет все кончено. Хотя может он блефует. Вот так и живу и не могу ни на что решиться.
Вопрос стоит в том прекратить ли мне отношения или ждать и надеяться что что-то изменится в лучшую сторону".

о т в е т

Есть мужчины, испускающие ту частоту, с какой женскость резонирует очень сильно. С ними получается укутаться в сюжет где "вот-вот и всё будет совсем хорошо, а пока - и так сладко". В таком модусе жить в зоне ожидания можно долго, очень долго, но посадки на рейс все равно не будет, будут лишь постоянные обновления картинки всё той же зоны ожидания, и всплывающие окна всё тех же утопических резонов: "с ним так хорошо в моменте, а вдруг больше ни с кем так не будет" и "раз он иногда может, значит сможет и всегда".

Если бы проблемой был только первый пункт вашего письма, то можно было успокоится на мысли, что два самца конкурируют за территорию, но сын через пару лет уйдет в колледж и на территории останется только один самец и настанет мир-покой-всё как я хотела.

Но проблема второго пункта в том, что даже когда территория будет целиком его, он не будет ее смотрителем и хранителем, потому что в нем нет этого режима функционирования, такой тип личности, не все же хозяева, есть и авантюристы, и много кто еще, и им не территория важна, а сам миг победы. Поэтому ему нет резона вырабатывать в себе модус мирного сосуществования с вашим сыном - потому что об кого же ему побеждать время от времени в этой пустой мужской возне-конкуренции.

Вы исходите из того, что этот человек в вашей жизни для того, чтобы вам жилось лучше, и вы ему пытаетесь донести как ему себя вести, чтобы вы были им довольны.
Но у него нет такой цели, у него цель чтобы себе жизнь получше устроить. А ему лучше, когда нет помех на территории, когда завоеваны обе женщины чужого, в общем-то, семейства: чужая жена и чужая дочь - завоеваны и существуют по условиям, которые он задает (поэтому он и говорит, что если разъедетесь для паузы, то всё будет кончено, он не блефует, ему просто неинтересен другой сюжет, ему интересно, чтобы от него зависели, а он бы эту зависимость поливал как цветы.)

Нет ощущения, что он вас любит. Есть ощущение, что он себя предоставил для любви в вашем пространстве, и на автомате обустраивает это пространство под себя, пока ваши мысли заняты его отвлекающими маневрами. Такие мужчины обычно очень одарены чувственно, и этим внушают нам иллюзию исключительного чувственного везения. Это как бы их вклад, а остальное сама-сама. И многие женщины этот чудо-порошок чувства покупают, но даже не подозревают насколько переплачивают за него.

Вы вот подозреваете временами, и правильно делаете. Он не воспринимает вас как равноценного человека-партнера-для жизни, он воспринимает вас как компонент своего сюжета, и в другом виде вас не хочет признавать.
Есть женщины, кого такая игра устроила бы.
Но мне кажется, вас - уже не особо.
____________________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.

пожалуйста помните, что я никакой не психолог.

как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано тут
на вопросы в комментариях я не отвечаю, не надо их задавать

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив