Миражи в пустыне

laragull — 04.02.2025

"Доброй ночи, Лара. Не перестаю удивляться нашему поколению, которое старше своих детей и родителей одновременно. И потому за советом пойти совсем некуда.

Вот мне 39, и как по-писаному, нужно выбрать между собой и другими.
До последнего времени я была счастливо замужем(а сейчас просто замужем).
Муж — тихий, выносливый человек, с которым мы сдружились в общежитии да так и не расстались с тех пор.
Только я сделала карьеру, а он бросил институт и зарабатывает физическим трудом.

Делая ему предложение, я понимала, что буду основным добытчиком, и меня устраивало именно потому, что мы в первую очередь друзья, и до сих пор, а для друга ведь не жалко.
Я помогла ему стать на ноги, но сама стояла увереннее. Как вдруг, в конце прошлого года, кресло подо мной закачалось, и я слетела с хорошей должности на расстрельную. Но пытаюсь выплыть и тут.

От стресса начались нарушения сна. Бывает, и на детей злюсь, а сама слушаю себя со стороны: это негодует и обещает уйти совсем вымотанная женщина. Примерно эти же 3 месяца назад в моей жизни появился еще один мужчина.
Точнее, появился давно, а сейчас проявился.

Солидный пост в нефтяной компании. Компетентный, умный (физик-ядерщик), интересующийся, самоотверженный, честный и добрый человек. Разведен, дочку воспитывает поровну с бывшей.
Мой ровесник, но я вижу в нем фигуру рано ушедшего отца. Внешне — совсем не мой типаж, но обаятельный.

И вот после общей тусовки он позвал меня на концерт. Я пошла и начала с ним флиртовать. Вроде спорта: гожусь или нет? Через 10 дней я целовалась с ним в парке и недоумевала, что я делаю. Через 20 дней он стоял передо мной на коленях и в слезах признавался в любви.
Это было шоком для нас обоих.
Он сообщил мне буквально следующее: ты сделана для меня, я искал тебя всю жизнь и буду ждать, сколько нужно. Ты красива как бог и единственная мне интересна. Я стабилен, однолюб и знаю, о чем говорю: ты — та самая.

С тех пор повестка не изменилась, только обросла многочисленными деталями, и в каждой — обещание покоя и счастья. Я с готовностью беру на себя главные роли, но дело даже не в этом. Со мной никто не был так заботлив и нежен. Он обещает нежность, так что меня пробирает дрожь, и потом делает больше.

Эти месяцы мы провели в непрерывном общении и встречах. Он слушает, ободряет, дает советы. Решает мои проблемы. Приезжает по первому зову. Принимает меня любой — а я как с цепи сорвалась и щедро демонстрирую ему свои метания, скепсис, яд и все, что накопилось.
Целует мои пальцы, по одному. Про остальное даже не буду, но на фоне моего скупого эээ... быта это настоящая феерия.
Я не влюблена, но он стал частью моей жизни, моим источником надежды, самооценки, наслаждения, знания, смелости.

При этом он обещает очень простое: будь моей женой, и мы проведем остаток лет в радости и осмысленности. Ты снимешь с себя ответственность добытчика и будешь спокойно реализовываться, не в долг, а в удовольствие.
Тут я слышу, что "меня покупают"... И, елки, хочу уже, чтобы меня "купили".
Вся жизнь нашей семьи держится на мне, а значит, на соплях.
Муж почти без денег. Спать я с ним не хочу (предпринимала все классические усилия чтобы "спасти брак", но теперь плюнула).
Поговорила о разводе: я выросла, я хочу чего-то совсем другого. А в ответ — тишина.
Я понимаю, ему нелегко. А в ответ — "подумай о детях". Им тоже нелегко.
А обо мне кто подумает?
Почему бы мне не довериться тому, кто интересуется и дорожит мной? Кто хочет помогать мне — сейчас, когда каждый день прожит "на зубах" и это так нужно?
Из какого чувства долга и ответственности мне выбрать не себя, а их, и не загрызть нас всех за неспособность быть счастливой?
Почему я должна сейчас, на предпоследнем рубеже отказать себе в тепле, развитии, спокойствии, ласке и свободе?
Дети вырастут очень скоро и упорхнут. С чем я останусь тогда?

Спорю я, конечно, сама с собой. И ничего-то не могу себе доказать. Но вслух я говорю: "Ты свободный, я замужем, я дала клятвы, я тебя не люблю, а только хочу воспользоваться" и тому подобное.
На вкус эти слова как зеленая рябина.
Я так боюсь ошибиться. Мне кажется, что бы я ни выбрала, я ошибусь в любом случае".

proО Т В Е Т

Дорогая публика при желании может выразить свое мнение в комментариях.

а если кто хочет прочитать мой ответ, то это тоже можно - здесь

доступ к нему платный, стоит 66 рублей.

Письма-с-ответами в свободном доступе по-прежнему здесь публикуются каждый день - не эти, так другие, вот, например, сегодняшнее

как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано тут
на вопросы в комментариях я не отвечаю, не надо их задавать

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив