Два письма: в чем ошибки?

evo_lutio — 24.02.2016 Два письма хочу вам показать. От парня и девушки.

В письмах - очень типичные ошибки, причем типично мужские и типично женские. Парень выглядит адекватней, но мужчины, в принципе, ведут себя адекватнее в минусе (в среднем), потому что у них стабильнее самооценка (меньше питается иллюзиями) и меньше зависимость от любовных эмоций, поэтому взгляд реалистичней. Но ошибки тоже есть, конечно.

Проанализируйте эти письма, по отдельности и в сравнении друг с другом. А я прямо в тексте жирным шрифтом прокомментирую немного.

Письмо парня

shadja

"Здравствуйте Эволюция! Не так давно стал читателем вашего блога, нагуглил, когда начались проблемы в отношениях, вот решился написать.

Суть проблем на мой взгляд - отношения очень и очень странные. (Ничего странного, типичный дисбаланс: девушке вы не очень нравитесь, но и послать пока жаль, не решается. Таких отношений - каждые вторые)

Мне 33 года, девушке недавно исполнилось 25.

В конце сентября 2015 года познакомился с девушкой. Как познакомился - увидел ее в пробке, нашел в соцсетях (машина приметная) и через какое то время мы встретились. Было у нас несколько свиданий, после которых она улетела отдыхать в Египет. За всю неделю отпуска мы переписывались очень много, практически не отлипая от вотсаппа и вконтакта, рассказывали друг о друге.

Я признался что она мне очень нравится, я влюблен и хочу с ней отношений. На это она ответила, что сейчас состоит в отношениях, которые хочет закончить уже давно, но не решается (не хочет делать больно человеку), поэтому пока она не разберется с этим, у нас с ней ничего не может быть. (Ну тут, наверное, понятно, что это отговорка, да? Никому выход из отношений не мешает начать другие, если это точно выход и если другой нравится)

Я сказал что готов ждать, на этом собственно и сошлись. Она вернулась, я продолжил ухаживать, мы встречались, через неделю после приезда с ее прошлым было покончено и мы начали официально встречаться. Идиллия (на мой взгляд) продолжалась до середины ноября - совместные обеды, переписки, через день мы занимались сексом (работаем мы рядом, и живу я недалеко от ее работы). Все время она твердила про свой ужасный характер, социопатию, интровертность, я говорил что это не большая проблема. Очень много говорила про своего бывшего, которого называла "недомужем". На пике влюбленности я не сильно обращал на это внимания. Видимо зря.

В середине ноября мы резко отдалились друг от друга. Встречи стали происходить пару раз в неделю, затем раз в неделю, потом пошли более длительные перерывы. Она писала что дело не во мне, а в ней, это депрессия и вообще это нормально мужика видеть раз в неделю-две. (Это не вы отдалились, а она отдалилась, судя по ее оправданиям, принципиальная разница)

В переписках она тоже закрылась, при этом она не скрывала что проводит время с друзьями, занимается своими делами. Я начал ревновать, но особо сильно не давил, обозначал свою ревность и недовольство, ничего не запрещал и не ставил ультиматумы. Девушка из разряда "сильная, независимая", сама говорила что не любит контроль и ограничение свободы. (Никто не любит, особенно со стороны тех, кто безразличен) В этот период закончились проникновенные и эмоциональные сообщения на ночь или утро, в декабре и январе общение свелось к дежурным "доброе утро и спокойной ночи, приедешь? нет дела".

Несколько раз я приезжал и разговаривал с ней на тему того, что мне не хватает и я чувствую что она отдалилась, но она говорила что все в порядке, у нее все нормально, а я себе напридумывал. Новый год мы провели раздельно, хотя подарками обменялись, в этот же период стали видеться раз в две недели. Последний раз занимались нормальным сексом 7 января, после этого она оставалась у меня один раз, и то что было сексом назвать сложно - она заснула, в то время когда я ее ласкал. (Секс с вами давно ей наскучил)

После каникул она вышла на работу и там собственно говоря пропала. Всегда говорила о том, что работа важнее, надо к 30 годам заработать на квартиру, дом и так далее, вернулась в образ сильной и независимой женщины, на мой взгляд. Я всегда подтрунивал над ней на эту тему, мое отношение было как к капризной девочке. (Особенно нелепо, когда мужчины в минусе хорохорятся и пытаются снизу смотреть так, как будто они сверху) Хочу отметить что ресурсов из меня никаких не тянула, от помощи она всегда отказывалась, если попадала в какую то затруднительную ситуацию, то я чаще всего об этом узнавал постфактум. Я все могу сама и так далее - слышал постоянно.

В одну из встреч я случайно увидел сообщение от ее бывшего, весьма интимного характера. В том плане что он писал как ее хочет и так скучает. Я не лез в ее телефон, она его держала так, что было видно что на экране. Меня накрыло, но решил сдержаться и не выяснять отношения, чтобы не портить вечер. (Яркий признак довольно сильного минуса - бояться ссоры и поэтому молчать) Неделю ходил с этим, даже забыл на какое то время, но в какой то момент она опять стала много о нем говорить, сидели в клинике, смотрели фото на ее телефоне, я увидел что там хранятся довольно свежие фотографии их вместе, в кошельке его фотографии, вообщем вспылил и спросил прямо что за фигня. Она сказала что это нормально, ей многие бывшие пишут как они ее хотят и ничего ужасного она в этом не видит. Спросил про измены - она написала что не спит с ним. И вообще у него есть девушка, у меня есть ты, нечего переживать. Спросил прямо - ей нужны наши отношения? Ответила что вообще не знает, зачем отношения нужны. Я понял что никаких решений принимать она не будет (привожу кусок диалога):

Я
тебе нужны наши отношения?
Она
Я вообще не понимаю всегда зачем они) и я уже говорила)
Я
мы с тобой редко видимся, секса практически нет, общение свелось на формальное, будущего ты со мной не планируешь, и вообще ничего не планируешь, от помощи и заботы отказываешься - зачем тебе я сейчас?
Она
Я вообще не планирую будущего ни с кем) котиков буду плодить)
Я
я сейчас серьезно
Она
И я)
Я
Зачем тебе я? Ты ведь осознаешь что чувств ко мне нет (может были поначалу, но потом исчезли). Разговаривать и проводить со мной время тебе не интересно, сексом со мной заниматься судя по всему тоже, ну так зачем?
Ты боишься причинить мне боль? Или просто инфантильно голову в песок и ждешь пока я сам не свалю?
Она
Слишком много чот вопросов
Я
А я не тороплю тебя с ответами на них
Переспи с этими мыслями
Подумай
Она
У меня слишком много других проблем с которыми надо переспать.
И подумать
Я
Я не знаю об этом - ты ничего мне про свои проблемы не говоришь.
Она
У меня нет проблем
У меня есть работа и проект

(Она довольно четко указывает вам на нарушение вами границ, она не собирается пересыпать с мыслями о ваших отношениях, ей плевать на вас и она дает это понять)

Это было в конце января. Как ни странно, после этого общение вышло из разряда формальных, стало чуть больше общения, на 14 февраля она подарила мне подарок, сделанный своими руками, нарисовала картину с фотографии из нашей совместной поездки в Питер. Говорит что пора мне выбирать подарок на мой ДР, но внутри у меня ощущение того, что происходит какая то хрень. Сейчас я в выжидательной позиции, сам не навязываюсь, пишет она всегда первой, я только поддерживаю диалог, встреч не предлагаю, хватило ответа "когда работы будет поменьше". Руководствуюсь правилом - не знаешь что делать, не делай ничего. (Общения стало чуть больше, потому что она поняла, что в принципе вы готовы уйти, судя про прямым вопросам, и перестала от вас бегать, поняла, что отделаться от вас легко, а не трудно)

Надеюсь мое письмо попадет к вам в лабораторию и вы дадите свои комментарии. Спасибо. (Даже не знаю, что сказать. Убрать взгляд на нее сверху как на девочку, проявиться как-то поярче, выразить чувства и свалить, чтобы она заскучала, иначе так и будете в этом болоте сидеть, пока она не пошлет. Начнете наезжать на нее, а потом сожалеть, что наехали, как это обычно бывает. Удачи вам)


Письмо девушки

nikolskaya_o

"Здравствуйте, Эволюция!

Пишу Вам, хотя даже не могу представить, что моё письмо может быть опубликовано или хотя бы прочитано Вами, но попытка не пытка, вдруг Вы найдёте полезным разобрать мою историю.

ЖЖ не веду, только читаю. Мой ник nikolskaya_o. Страница на фейсбуке- https://m.facebook.com/olga.dryakina

Моя ситуация наверное достаточно банальна. Не банально моё застревание в ней, хотя прошло уже больше года. Застряла мыслями в прошлых отношениях. Вроде головой понимаю, что надо заниматься собой, строит планы, идти вперёд, но эти мысли - "что ему во мне не хватало и что я сделала нет так", просто сводят с ума, особенно когда человек даёт о себе знать. (Если бы вы не думали, что в вас всего хватает, вам было бы легче, но скромность - не ваш конек) Вы писали, что зачастую человек сам не знает почему не любит, да и для другого это информация нулевая, но ничего не могу поделать, иногда отпускает, а иногда накрывает с новой силой. Боюсь так и застрять в этом состоянии.

Мне 25 лет. Были только одни серьёзные отношения. В конце 2013 года познакомилась с парнем на сайте знакомств. Назовем его Д., он старше меня на 4 года. И как-то сразу мы нашли общий язык, увлечённая переписка, взаимный интерес друг к другу, обсуждение самых разных тем. Через пару дней встретились.

Начали встречаться. Он всегда был внимательным, писал в течение дня, если в этот день не виделись, то созванивались, болтали подолгу. Новый год встретили вместе. Д. очень хороший, добрый. В сексе старался доставить удовольствие. Никогда не было флирта на стороне, не переписывался с другими девушками "подругами", как это у многих. Никогда не пропадал, отвечал на смс, сам писал. Мы не ссорились даже ни разу. (Судя по дальнейшим описаниям ваш Д очень интеллигентный человек и деликатный)

Но постепенно начала замечать, что чего-то в отношениях не хватает. Он мне никогда не говорил ласковых слов, максимум "моя хорошая" и то можно по пальцам пересчитать, когда говорил. Я сначала не придавала этому значения, поскольку сама не люблю эти "Муси-пуси, зайки, маси и т.п." Но он даже "Олечка" меня не назвал и в телефоне я у него была записана по ФИО. Я оправдывала его тем, что он всех так записывал, сестру даже. Да я сама не просила записать меня по-другому и сама записала его по имени и фамилии. Но потом начала понимать, что может это не он такой человек, а чувств у него ко мне нет. Хотя повторюсь в общении все было хорошо, и при встречах целовал меня, был нежным. Думала, что может это все мои заморочки, ведь слова не главное, главное отношение.

Спустя 3 месяца отношений он уехал в командировку на месяц в другой город. Я сказала, что буду скучать. На что он мне ответил "да, правда?". Спустя 2-3 недели спросила как он смотрит на то, что я приеду. Ответ был "можно".

В общем так все продолжалось и дальше. И все таки я решила поговорить, спросить, что вообще он ко мне чувствует. Он сказал, что ему хорошо со мной, в сексе все устраивает, готовлю хорошо, но пока не знает, что дальше. Сказать, что о любви пока говорить не может. И сейчас проблемы с работой, думает об этом. Я спросила, а когда он будет знать? Он сказал - через месяц. Мне все это слышать было неприятно, я даже расплакалась. И наверное на этом моменте стоило применить экологический уход и сказать ему "У меня есть к тебе чувства, но сидеть и ждать и терпеть равнодушие не хочу. Сначала разберись в себе". А я сидела и плакала, как дура. Он начал меня целовать успокаивать. И все осталось как прежде. В итоге похоже я начала скатываться в минус... (Экологический уход не может быть с претензией, но да, вам надо было уйти, а не нависать над ним своей скорбной миной весь месяц)

И вот через месяц на пол года наших отношений он приезжает с цветами, я радостная, думаю "вот вспомнил нашу дату, поздравить приехал". Ага...наивная. Не тут то было, он приехал расстаться. Начал говорить, что не знает почему мне не говорит ласковых слов, ему со мной хорошо, да и не такой человек, который сразу влюбляется, но семью со мной не видит. У нас нет в отношениях искры, а это должно присутствовать хотя бы в начале. Если бы нам было 20-22, то дальше бы и встречался, а так лучше расстаться сейчас друзьями, чем потом накопятся всякие обиды и расстаться врагами.

Ещё хочу добавить, до меня у него были отношения 2,5 года с девушкой, расстались за год до наших с ним отношений, она ушла от него и уехала из Москвы на родину, он пытался её вернуть даже делал предложение, но она отказалась. Я видела, что он периодически ставит ей лайки вконтакте. Думала, может чувства ещё к ней. Что мне тоже было неприятно, но я не говорила об этом. И вот на момент нашего расставания, она собиралась замуж за другого. Так что предположить, что он расстался из-за неё со мной нельзя. (А что, просто так расстаться с вами нельзя? Ну не нравитесь вы особенно, примите уже эту простую мысль, нельзя же так мучиться как вы на протяжении всего письма)

Я этот раз я не показала виду, не стала при нем плакать. Сказала, что это его решение и я его принимаю. Начала говорить, что может я сама не проявляю чувств по незнанию это мои первые серьёзные отношения, он сказал, что дело не в этом. В общем попрощались.

Но он продолжал мне писать каждый день, звонить. У меня тогда мама болела, спрашивал все от в порядке.
Видимо из-за чувства вины что ли.. Потому что при прощании я сказала "чт мне неприятно, что в такой момент, он уходит". (Нихрена себе скалка)

И через недели 2 такого общения, мы пошли гулять. Разговаривали. Он предлагал мне пойти с ним в тренажёрный зал заниматься (до этого говорила, что ищу зал) И думала похудеть ради него, потому что все его девушки были оч худыми, видимо это его типаж, а я не такая. Хотя это конечно глупость худеть ради кого-то. (Глупость - виснуть на человеке, а меняться к лучшему - нет)

И тут спустя часа 2 прогулки, сидели на скамейке, говорили про наши прошлые отношения и вообще обо всем, он неожиданно притянул к себе и поцеловал, тут у меня земля из под ног ушла, он обнимал, говорил, что я его девочка и он по мне скучал. Поехали потом к нему...Снова начали встречаться. Начал даже говорить ласковые слова, я начала ходить с ним в тренажёрный зал, говорил, что замечает изменения в лучшую сторону. Так прошло ещё месяца 2-3. Но потом все опять тоже, никаких слов, я начала замечать, что наши отношения это отношения друзей, только с сексом.

У него все продолжались проблемы с работой, на одной не клеилось, он вообще не знал, чем заниматься. Сам поступил на второе высшее, а экзамены и задания не сдавал, хотя один раз его уже отчисляли. Всю жизнь ему то отец, то дядя говорили куда идти. И вот в очередной раз отец его подвал на работу заменить кого-то на время. Я сказала, что это бессмысленный шаг, он начал говорить, что просто я заинтересованное лицо, поэтому говорю так. Хотя даже если бы мы не встречались ехать на непонятную должность в другой город без перспектив, когда ты живёшь в Москве. Я сказала, что может хватит быть мальчиком на побегушках и всем помогать, а подумать о себе. Наверное я переборщила, потом сказала - ты что хочешь жить там? А он - нет у меня здесь квартира. Или ты хотела услышать, что я здесь из-за тебя? (Как мне показалось с каким-то пренебрежением). Может это в ответ на мою фразу про мальчика на побегушках. (Другой бы вас за эту фразу в лужу усадил, минусы глядящие свысока - это самое страшное, что можно придумать. Сидеть под плинтусом и мерить корону. А этот всего лишь намекнул, что вы много о себе вообразили) А может просто я все питала иллюзии на счёт нас, а ему было плевать. Ну в итоге его дядя предложил ему работу в Москве. И он остался.

И начал как-то отдаляться что ли.

Последняя капля была, когда он сорвался на меня. Я уезжала на дачу на выходные, он как-то мало писал, не поддерживал беседу. Я опять увидела, как он поставил лайк бывшей, она на тот момент рассталась со своим женихом. (Хочу пояснить, что я не какая-то сумасшедшая, которая выносит мозг из-за лайка, но он сам говорил раннее что лайки это не так просто, и если бывшие ставят, значит что-то там может и есть). Я сразу решила, что видимо он это узнал и ему захотелось её вернуть. Прицепился к какой-то ерунде и грубо разговаривал. В общем было впечатление, что он искал повод, чтобы поорать. Никогда раньше такого не было. Я сказала, что в таком тоне не буду с ним общаться и положила трубку. Сам потом перезвонил, извинился. Но осадок остался. Особенно меня обижало, что я никогда на него голос не повышала и таких беспочвенных выпадов не делала. (Железного парня довели, молодец вы)

При встрече я озвучила свои мысли. И если я его раздражаю и у него нет ко мне чувств, то может не стоит продолжать, зачем было тогда 3 месяца назад снова начинать. И спросила - хочет ли он сохранить отношения. На что он начал говорить, что я права, я достояна и тёплых слов, и любви. Ему со мной было хорошо и не жалеет тех месяцев вместе. Но не видит как мы будем жить вместе, как я съеду от мамы (хотя он мне не предлагал этого). Что мы слишком похоже и иногда это его пугает, как мы будем в плане быта.
Ну и все в таком духе.

И буквально на следующий день он подписался в инстаграмме на свою бывшую! Мне как ножом по сердцу. Хотя она в ответ не подписывалась. (Вас посылают не первый раз прямым текстом, а у вас ножом по сердцу от несущественных деталей)

Но опять мы общались, он писал, иногда я. Через месяц предложил в кино пойти. Посидели в кафе, говорили. Я спросила зачем он это сделал, любит ли он её. Сказал, что уже нет.. Потом предложил поехать к нему, я отказалась.

Но потом спустя неделю поехала. И у нас начался секс по дружбе, хотя видимо я тупо попала в секс-онли. И полетела прямиков в огромный минус. (Нельзя полететь туда, где ты давно находишься)

Старалась знакомиться с другими, общалась с парнями, но мысли все равно о нем. Плюс мы пересекались в тренажерном зале. Отметили ещё один НГ вместе. ( он предложил заехать после 12, поехали к нему, 1 января проведи весь день вместе). Потом я уехала отдыхать. Когда приехала он снова написал. Так ещё месяц общались, но тут я начала видеть, что он переписывается с какой-то телкой с работы. (Как грубо) И нет, чтобы отлипнуть и больше не писать первой (хотя я не так часто это и делала), я наоборот.

Говорила, что не знаю почему но скучаю. Он сказал, что потому что мы общаемся. Я спросила- почему все так, что тебя не устраивало. (Да все не устраивало скорее всего, как же вы много думаете об этом, как будто вы - универсальный идеал) Он сказал, что все субъективно и была причина, но он не будет озвучивать это мне. Потому что для него это причина, а для других может и не быть, а я буду переживать. Возможно это то, что я так и не похудела достаточно...хотя изначально он знакомился со мной такой, даже хуже..ненамного, но я реально похудела, и он это замечал.

И тут наступила очередная пятница, увиделись на тренировке.. он не предлагает поехать к нему, я сама намекнула (идиотка просто) на что Д. сказал, что лучше нам перестать так общаться, и вообще вряд ли получится дружить. (Вот, вас уже и из секс-онли выкинули, и даже из френдзоны, раньше надо было отлипнуть) Я спросила есть ли у него кто, он сказал, что нет. Я всплакнула, он начал успокаивать. (Всплакнули бы в подушку лучше)

В общем мы так стояли готовили минут 40, потом я ушла, он пишет смс "надеюсь ты не расстроилась, меньше всего я хотел тебе обидеть", я ответила "что единственное что меня обижает это то, что ты говоришь о невозможности дружить. Ты мне близкий человек, когда я вижу шутку или забавные моменты, мне хочется первым делом поделиться с тобой. И у меня такое ощущение, что тебя из меня вырывают, а я не хочу так. Вспоминаю все то крутое, что нас сблизило сроднило, я не хочу тебя терять". Наверное это было слишком(( он ответил, что никуда не уезжает, и я могу ему писать и он будет находить время, чтобы встретиться со мной...я ответила- "извини, что я сопли развела, все хорошо". Он - "тебе не за что извинятся".

После этого общаться стали реже. Иногда пересекались в зале. Хотя я старалась избегать этих встреч. Дошло до того, что я увидела, что он пришёл и решила быстренько уйти, он меня увидел и догнал, начал спрашивать как дела. Показал свой новый телефон, и тут когда его телефон был у меня в руках приходит смс от девушки, которая записана "любимая Леночка". Я отдала телефон со словами "тебе пишет любимая Леночка". В голове мысли "за год отношений я была записана под ФИО, а тут 2 месяца и любимая! Почему?". (Потому что вы не можете и не должны нравиться всем) Слава богу, что хватало ума не озвучивать эту мысль.

Один раз он вообще посвятил меня в подробности, как он чуть не стал папой. Его девушка забеременела, но потом беременность сорвалась, а он уже думал как и что. В общем чушь какая-то. Зачем мне это информация?!(А о чем он должен был говорить, о вас? Вы ему не нужны, он говорил о себе) На моё день рождения он позвонил, поздравил. Потом где-то с августа он мне начал звонить раз в месяц, мы болтали, не смотря на все, он мне близкий человек (как же минусы обожают повторять про близкого человека, хотя нет никакой близости), мало с кем можно так долго разговаривать обо всем, разговаривали по часу-два. Сама я никогда первая не писала, не звонила. Только поздравить с ДР. И не понимаю зачем ему вообще мне звонить... (От жалости, от привычки, от чувства долга) Видимо просто как другу ко мне относится, просто другие варианты в голову не приходят. (Приходят, приходят) Но я все равно думаю о нем, не могу выкинуть из головы. Наверное это ненормально. Он до сих пор встречается с той девушкой, они ездили отдыхать вместе. У них все хорошо. А я сижу и рефлексирую. Хотя когда встречались я сама не была уверена, что у нас может быть семья. Но все же я готова была бы попробовать, если бы он сказал, что любит, мне казалось это мой человек. (Какая честь - попробовать готовы были, да вы влюбились и бегали как собачка, унижались, признайтесь уже себе хотя бы, легче станет)

И вот уже год прошёл, а я как будто живу в каком-то вакууме. (Из-за завышенной самооценки) Нет, я знакомлюсь, общаюсь, но все не то. Пыталась встречаться с одним, но через пару месяцев расстались по моей инициативе, он начал липнуть, ему было мало внимания, да и в сексе совсем все плохо. Сейчас с кем не общаюсь, никто так не близок по духу, как был Д. (Вы ему не близки, вы камень на его душе) Иногда кажется, что так и не смогу встретить человека, с которым будет так же приятно, комфортно, что не встречу взаимности...эти мысли сводят с ума. (Любой, кому вы нравитесь, лучше для вас, чем он. Любой, понимаете? Потому что этому вы не нужны, хуже его для вас нет)

Думаю, что может надо было больше проявлять чувства самой. Сказать, что люблю. (И он бы такой: ах вот оно что!) Хотя я неуверенна, что так было. (Вы еще и не уверены, что любите, а сколько преследовали и липли) Плюс боюсь, что если в такой ситуации я зациклилась, хотя по сути человек мне даже "люблю" не говорил (да хорошо с теплотой и заботой относился и все), то что будет если я по-настоящему в кого-то влюблюсь, он мне будет говорить слова любви, я просто с ума сойду, если потом меня оставят, и дальше буду перемалывать все в голове((( (Да, 40 кошек лучше)"

А если серьезно, чуть-чуть скромней посмотрите на эту историю, и все пройдет. И страха перед новым обломом не будет, и застревания не будет, все это от раздутой гордости: как посмели меня отвергнуть. Да кого угодно могут отвергнуть. Любую! Понимаете? Успехов.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив