дутые привилегии плюса

laragull — 23.05.2018 "Лара, здравствуйте! У меня вопрос, о том, нужно ли сохранять отношения, или нужно уже бежать без оглядки. Сама я хожу по кругу и никак не могу принять решение, - письмо в рубрику_ответов.

Предыстория: я сама родилась в пригороде столицы, мужчина из другого города России, с Дальнего Востока.
Познакомились в отпуске. После отпуска начали созваниваться и переписываться и, слово за слово, я его пригласила к себе в гости на неделю. У меня тогда только-только закончился ремонт в своей маленькой квартирке, вот тужа я его и позвала.

Мы заранее оговорили, что если "пробный период" будет удачным, то потом он приедет насовсем.
В итоге он и приехал насовсем, но проблемы начались почти сразу же. У него не было денег. Он устраивался на работу, а через 2-3 дня увольнялся - ему все не нравилось.
За 10 месяцев, которые он жил там со мной, он работал в общей сложности 2.

Я его, конечно, пилила за это. В конце концов он, не спросив меня, купил себе обратный билет. Сказал, что будет звонить каждый день, но так жить не сможет, поэтому уезжает.

Тут необходимо небольшое лирическое отступление. У меня было психологически трудное детство и деспотично-садистичная мать. Поэтому у меня очень низкая самооценка, а когда меня бросают, я впадаю в панику, и готова на все, на любые действия и любое унижение, лишь бы этого не произошло.

Мне казалось у меня нет выбора: я приняла решение бросить все и переехать к нему в его город.
Это была моя идея, он вроде бы согласился, но как-то невнятно.

Через полгода и две пробные поездки "на посмотреть", расходы по которым полностью оплачивала я, я продала машину, сдала квартиру с любовно сделанным под себя ремонтом, и переехала к нему.

Первое время расходы по снятию жилья были полностью на мне, но я была так рада, что мы снова вместе, что опять перестала замечать этот перекос.
Мы прожили два года, постепенно он стал давать какие-то деньги на квартиру, под конец даже половину.

но тут случилось непредвиденное: друг его родителей разошелся с женой, и она ему в качестве подачки при разделе имущества купила убитую однокомнатную квартиру далеко от центра, после алкаша.
Сам этот друг решил, что будет жить с родителями моего мужчины, вроде как старикам втроем проще, а моему мужчине предложил жить в его квартире. При этом он даже не собственник, квартиру оформлена на бывшую жену.

Мужчина ухватился за этот вариант: вот мол, наконец-то можно не снимать, а платить только квартплату, ты как хочешь, а я в любом случае перееду туда жить. При том, что последние 2,5 года мы жили в двухкомнатной квартире, потому что у нас очень разные привычки и режим дня, и он знает, что в однокомнатной квартире мне с ним будет тяжело (мы уже пробовали это в Москве). Но решение он принял без учета этого обстоятельства.

Мне было очень тяжело морально, но я тоже приняла решение: не вкладываться в ремонт квартиры, из которой в любой момент нас могут выгнать - и будут правы по закону - и снять квартиру отдельно.
В итоге уже полгода мы живем отдельно, но не расстались. Он взял кредит и сделал частичный ремонт в той квартире, так и живет в полу-ремонте. Сейчас с ним живет приятель которого он пустил пожить, чтобы сэкономить на квартплате.

Просил у меня денег на ремонт, но я не дала. И сейчас он мне предлагает переехать к нему, когда съедет тот приятель, вложиться в оставшуюся часть ремонта (вроде как пополам), и потом жить, платя только часть квартплаты.
Для меня это большая экономия - а я жадная, для меня деньги имеют большое значение. Но есть очень много НО.

Во-первых, он хочет, чтобы все в быту было, как ему удобно. Не буду описывать все нюансы, их очень много. То, что удобно ему, категорически не подходит мне.

Во-вторых, сумма, которую он упоминает как ту, которую мне нужно дать на ремонт, постоянно меняется, и я не уверена, что в итоге она не окажется сильно больше первоначальной.

В-третьих, оттуда мне будет гораздо менее удобно ездить на работу.

В-четвертых, мне перестало хотеться заниматься с ним сексом. Возможно, это из-за того, что я давно пью противозачаточные таблетки. Я предлагала перейти на презервативы, но он отказался из жадности - таблетки покупаю я, а за презервативы придется платить ему.

Я чувствую, что моя жертва с бросанием всего и переездом в его город, была напрасной. И возможно, от отношений ничего не осталось, и я пытаюсь пришпорить мертвую лошадь.
И наверное, не нужно соглашаться переезжать в неудобство даже ради экономии денег.
Но если мы не будем снова жить вместе, все развалится окончательно.
Мне все менее хочется, чтобы он приезжал, все сложнее с ним общаться - каждый шаг на минном поле, не знаешь на что он обидится и начнет ныть, что "все вокруг такие меркантильные".

Лара, у вас очень чистая и четкая оптика, подскажите вашим взглядом со стороны - лошадь уже сдохла или все-таки стоит ее как-то реанимировать и попробовать съехаться?"

о т в е т

Оно конечно сразу хочется сказать "сдохла, сдохла лошадь - и уже смердит". Очень хочется сказать именно так. Но это и без меня вы себе можете сказать - ваша связь с этим человеком далека от идеальной, как трэш от гламура.

Давайте посмотрим с другого ракурса - не факт что придем к другому выводу, но просто для полноты картины.
Вот сейчас, после всех дел с переездом, с квартирой, с бытовым опытом проживания, с авантюрой этой с чужой квартирой, вы знаете этого мужчину очень хорошо - гораздо лучше чем когда вы только начинали жить вместе.
Вы знаете его может быть лучше всех на свете.

Он с вами тоже может быть собой - какой есть: не первый эшелон, не второй - обоз, но тоже живой человек, таких миллионы. А кто сказал что живут только с выдающимися и эксклюзивными.

Вы с ним тоже ведете себя свободно, и при этом друг друга вы не взненавидели, а как-то никуда друг от друга не деваетесь, и весь этот невроз перетягивания каната "живем на твоих условиях или на моих" у вас протекает без надрыва.
Это немало.

То есть вы оба - люди примерно одного толка в некоторой области, и эта область для совместной жизни базовая. Она не картиночная, не вызывает безусловного восхищения у публики, но она житейская такая, и когда ее нет - ее негде взять.

То есть отношений формата "я, он и наша великая любовь" у вас славабогу не было ни сначала, нет и сейчас.
Вы просто пара, которая то идет параллельными тропками, то по одной дорожке, то тропки снова расходятся на две параллельные, но синхрон при этом есть. Каждый из вас при этом остается человеком с определенными свободами и не настаивает чтобы всё было только по его, а когда на чем настаивает - то не так чтоб невозможно было отказаться.

Понятно что он ваш ресурс хочет привлечь для решения своего обустройства - но ведь ваш ресурс предпочитает, а не чей-то. Понимает же, что в комплекте с ресурсом идете вы, а не кто-то другой. То есть на свой лад он вас выбирает, но не для того чтобы вам под ноги лечь со словами "милая будет всё как ты захочешь", а выбирает как женщину, пригодную для жизни, с которой можно не терять свою независимость. Это много. Да, он хочет вас на своих условиях, не на ваших. Каким-то образом у него саккумулировалось больше влияния на вас, чем у вас на него.
(это вы воспринимаете как жертву свой переезд к нему, а он это воспринимает это как "ого какой я клевый - за мной баба на край света ломанулась", а не как "она бедняжка всем поступилась ради меня, надо ей как-то это скомпенсировать заботой и вниманием")
Он не просто демонстрирует независимость от вас, он действительно без вас обойдется. Хотя не прочь и с вами жить. Это спокойствие очень сердит, но вы ведь тоже без него обошлись бы, не будь у вас бага "не выношу когда меня бросают".

Вы оба сейчас в примерно равном положении, когда друг друга знаете досконально и видите насквозь. И при этом друг друга принимаете, между вам есть какое-никакое притяжение. Это не так уж и мало чтобы образовать пару на компромиссных условиях.
Вопрос в другом: выиграете ли вы в качестве жизни от этого? Ну то есть к тому что он ваш ресурс норовит поюзать вы уже довольно беззлобно относитесь, надежд особых на мужчину не возлагаете, сами не полыхаете химией, и он не так чтоб ого какой любовник. Вас с ним не ждет ничто волнующее, но ничто особо и не угрожает - если вам для жизни нужен сожитель, то этот пойдет. Но не более.

Другое саднит: это мужчина себе позволяет - ну то есть он ниже вас по многим критериям, а ведет себя так словно выше. И вы хотите понять об него что в вас такое, что позволяет ему так независимо с вами держаться. Ваша травма, ваш баг - это его преимущество, и он использует это преимущество не как любящий, а как выживающий.
И вам бы хотелось сделать жест "со мной так нельзя", бросить его и уехать, но вы не можете - вам надо "эту сову разъяснить" для себя, эту "сову" когда ничтожество себе позволяет.
Может вы научиться об него хотите. Освободиться от вашего бага "не могу когда меня бросают". Но для этого существует терапия - это куда менее затратный метод.

Мне кажется, пусть бы женщины лучше оставались одни, чем с такими мелкими вздорными экземплярами, но женщины не хотят одни и спокойно, они хотят хоть кого-нибудь дайте, я его возделаю до пригодности. Но оно не возделывается, оно живое и с фанабериями, и мнит себя. Потому что право имеет.
Имеет право устраиваться сообразно своим представлениям (хоть самым куцым), привлекать в свою жизнь зазевавшиеся чужие женские ресурсы ("ненуачо никто не заставляет") быть мелочным и жадным (ресурса своего мало, надо экономить на чем придется).
Но и вы имеете право бросить это чужое кино, а не жить в нем, поджав ноги и втянув голову - от брезгливости к чужому убожеству.
_________________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.


в личных сообщениях на фейсбуке вопросы не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю,
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях
и еще: я серьезно не рекомендую целиком идентифицироваться с авторами вопросов и полностью экстраполировать мои ответы им на свои ситуации.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив