Душеполезные советы

Во френдленте несколько раз попались ссылки на т.н. «Полезные советы». Ну например вот

http://ibigdan.livejournal.com/7099191.html

На самом деле советы, которые приводятся там, суть вредоносны и недушепотребны, поскольку благодати в них никакой, а правду, как известно, власти скрывают (у них работа такая). Ниже приводятся «Настоящие Полезные Советы».

Полезные советы

Как быстро и легко уснуть:
Вариантов несколько. Самый простой – нажраться в хлам, тогда точно уснете быстро и легко. Пробуждение будет тяжелым, но это уже вопрос второй. Другой вариант посложнее – целый день работать (именно что работать, а не сидеть в офисе, тупо пялясь в монитор). После восьми часов хорошего труда, особенно на свежем воздухе, уснете, едва голова коснется подушки.

Как научиться рано вставать:
Просто рано вставать. Правда при этом необходимо воспитать в себе такие качества как силу воли, ответственность за свои поступки, самодисциплину и прочие нудные и неприятные вещи, о которых высокодуховнобогатые люди стараются не задумываться. Как вариант, попробуйте ложиться рано, не есть на ночь и не пить ничего крепче кефира – говорят, помогает.

Как отмыть с рук запах чеснока и рыбы:
Чисто вымыть руки. Просто взять и вымыть. Не один раз.

Как обмануть трубку гаишника:
Договориться с ним о взаимоприемлемой сумме – зависит от количества выпитого, жадности гаишника, времени суток и прочих плавающих факторов. Трубка будет не просто обманута, а жестоко посрамлена.

Как добиться подписания нужного документа:
Положить противной стороне утюг на живот и весело помахивать вилкой в сторону розетки. Подпишет гарантированно. Второй вариант – составить договор так, чтобы противная сторона не лезла в словарь через слово, пытаясь понять, является ли фраза «постэкзистенциальные дискурсы метафизических парадигм Рабиндраната Тагора» изощренным приглашением к содомии или просто прямым посылом на три буквы. И, да – всегда держать свое слово. Тогда будут верить безо всяких договоров.

Как показаться пьяным:
Выпить сколько душа пожелает. Даже самый придирчивый критик немедленно воскликнет: "Верю!" Вариант номер два – выпить рюмку водки, сесть за руль и дождаться пока остановит гаишник. Ему-то вы уж точно покажетесь пьяным.

Как вспомнить то, что не вспоминается:
Очень сложно. Для того чтобы что-то вспомнить, прежде всего, нужны мозги и умение ими работать. Желательно также иметь память, причем не на даты выдачи зарплаты и расписание футбольных матчей, а на мелкие бытовые вещи. Проверочный тест – попытайтесь с ходу вспомнить, сколько раз за день вы искренне говорили «спасибо» и кому. Если вспоминается 1-2 случая – у вас не все потеряно, развивайте память долгими и нудными упражнениями. Если вы с ходу вспомнили больше 20 случаев – эээ... не льстите себе, хорошо?

Как не пропустить ошибки в тексте:
Граматно песать – эта вшколи фсе занют.

Как заказать выпивку в переполненном баре:
50-граммовая рюмка водки стоит (условно) 100 рублей. Помашите 5-тысячной купюрой бармену и крикните: «Мне полтинничек, сдачи не надо!» Какая бы толпа у стойки не стояла – будьте уверены, он сам прибежит к вам с этой рюмкой, сшибая всех по пути.

Как общаться с сотрудниками аэропорта:
Вежливо. Иного способа пока не придумали.

Как не отравиться в ресторанах:
- Мыть руки! Всегда мыть руки – не только в ресторанах.
- Перед походом в ресторан / столовую / Макдональдс / шаурмичную / на кухню, где вас ждет жена, примите: а) активированный уголь из расчета 1 таблетка на 10 кг веса; б) две таблетки лопедиума; в) две таблетки Фестала. Тогда точно не отравитесь (прим. – в случае с цианистым калием не работает) А, ну и помните простое правило: «Не нравится Сенкевич – не ешь его». Или, как говорят иноземцы – If in doubt, leave it out.

Как поменьше стоять в очереди:
В единственной очереди из 20/100/200 человек, сколько бы вы ни стояли – все равно обогнать время не получится. В районных поликлиниках, где есть очереди из внеочередников это правило работает с двукратным коэффициентом в сторону замедления. Единственный совет – стойте вместе с красивой девушкой (для барышень – с красивым молодым человеком) и любезно беседуйте о преимуществах хлопкового постельного белья перед шелковым. Время пролетит незаметно.

Как отмыть пепельницу:
Не усвинячивать ее до загаженного состояния албанской помойки. Отмываться будет легко и быстро.

Как резать лук без слез:
- Противогаз является самым надежным и безотказным средством.
- Купить в ТВ-Шопе Чудо-Мега-Лукорезку со скидкой за 3999 рублей (впридачу совершенно бесплатно набор восхитительных Чудо-Мега-Лукорезных Ножей из вольфрамово-диоксидно-титановой стали с добавками бериллия). Гарантированное отсутствие слез. Слезы будут у вашей жены, при воспоминании сколько пришлось отдать денег за эту ху… нужную и полезную вещь.

Как отбиться от бродячих собак:
Не лезть в грозу в чисто поле. Не ходить там где живут бродячие собаки. Если же довелось встретиться – просто идти спокойно. (Спокойно – это значит шагом, а не сломя голову). Если в руках АК-47, а на поясе в подсумке три рожка – идти не просто спокойно, а исключительно лениво, насвистывая при этом: «На земле, в небесах и на море…»

Какие удары самые эффективные в драке:
Конечно, правило «глаза, кадык и яйца никогда не накачаешь» никто не отменял. И удар по этим органам действительно порой способен вывести супостата из строя. Но для начала надо туда попасть – и с этим могут быть серьезные проблемы. Один раз вы – надеемся – попадете. Остальные 15 (и более) раз попадут в вас. Причем ровно по тем местам, куда вы думали уязвить врага. Великим чемпионам по игре Mortal Combat / Counterstrike / Delta Force etc., к сожалению, очень сложно противостоять крепеньким пяти-шести семнадцатилетним пацанам, которые в 2 часа ночи вежливо попросят одолжить им томик Шекспира для подготовки к ЕГЭ. Поэтому лучшее, что можно посоветовать – тренировать ноги и дыхалку. Бег на длинные дистанции – почти что гарантированное средство от травм средней и выше тяжести, которые вы обязательно получите в драке с вероятностью 99,99%.

Как не нарваться на милицейскую проверку:
Быть милиционером. Если по каким-то причинам у вас это не получается – будьте фсбшником. Если не получилось и это – устройтесь работать на завод. По некоторым мистическим причинам милиционеры обычно не останавливают рабочих, едущих в 6 утра на работу. Последний вариант – сидите безвылазно дома. Точно не нарветесь.

Как разнять дерущихся псов:
Способов, на самом деле, существует великое множество. Но есть один вопрос – а зачем их разнимать? Если дерутся бродячие псы, то у них, вероятно, есть веская причина. Если на вашего той-терьера напал дог, ведущий родословную от собаки Баскервилей, то попрощайтесь со своим любимцем – разнять не успеете. Если же ваш алабай сцепился с ротвейлером, то разнимать скорее придется вас и хозяина ротвейлера – сами идиоты, и собак такими же воспитали. Успешнее всего разнять вас получится у приехавших милиционеров.

Как реагировать, когда собака атакует тебя:
Выпив «700 на рыло» вы движетесь траекторией косоглазой мухи. По пути весело грозите пальцем кавказской овчарке (чей рост превышает метр в холке), крича: "А, ну, пшла отсель, не вишь, бля, царь природы идет, нах!" После чего единственным приемлемым способом реагировать будет следующий – насколько позволяет сознание и дикция, начинайте вслух громко читать: «Отче наш, иже еси на небеси…»

P.S. Все эти ценные советы получены непосредственно от бойцов спецназа из взвода кабинетных коммандос роты комнатных десантников батальона диванных диверсантов. При написании текста пострадали пять сигарет. Данные советы одобрены к воплощению в жизнь и рекомендованы к применению леммингами, хомячками, блоггерами и прочей мелкой пугливой скотинкой.