Дом

dominikana84 — 21.05.2025

Помню как-то давно, ещё в Кемерово, наверное это был где-то 2012 год, мы общались со знакомым и на тему Родина, патриотизм.

Он говорил, что он патриот и никогда не оставит страну.

А я тогда возмущалась, типа, за что патриотничать-то? 

Ну и потом, в раздумьях, думала, агрессировала, типа, что мне дала эта Родина, что я должна быть патриотом? 

Сейчас я понимаю, что это вопрос был не про патриотизм и не претензии к родине, а претензии к дому, к родителям. 

Я себя очень часто ловила на том, что я не имею понятия и ощущения дома. Вообще нигде. Где бы я ни находилась, в какой стране, в каком городе, в какой квартире, я НИКОГДА не ощущаю себя дома.

Что такое «дом» для меня? 

Дом — место, где ты можешь спрятаться, где ты себя чувствуешь в безопасности.

Это мои такие мысли сейчас. 

Ходя на группы ВДА там затронули эту тему и говорили, что ВДАшники (взрослые дети из алкогольной или дисфункциональной семьи) со временем прохождения программы обретут ощущение дома. Оказывается, я не одна такая, а нас там таких много, кто никогда не чувствовал ощущение дома. Не чувствовал себя в безопасности. 

Я сейчас проживаю очень сложный период. 

У меня участились кошмары, я плохо сплю, волнами на меня накатывает чувство ужасающего страха, как будто кто-то придёт сейчас и убьёт.

Я вспоминаю разные сцены из фильмов, где после войны приходят и как они боятся, трясутся при каждом шорохе, если что-то резко упадёт, или захлопнется дверь, то подпрыгивают.

Всё это происходит со мной сейчас. 

Я не справляюсь. 

Мне кажется, что я схожу с ума.

Мне кажется, что я начинаю терять грань между реальностью и наплывом этих ужасающих ощущений и чувств, которые всплывают в памяти.

Сегодня я позвонила в горячую службу и сказала, что мне срочно нужна помощь. Психолога не нашли и чтобы мне скинули список специалистов, с которыми я смогу связаться сама и попросить о помощи. 

Потому что я не знаю, как ещё я могу помочь себе. 

На телесном плане у меня уже месяц какими-то волнами находит ощущение, что я сейчас потеряю сознание, буквально длится несколько секунд и проходит.

На протяжении нескольких дней я задыхаюсь и мне не хватает воздуха. И мне надо зевать, чтобы нормально вздохнуть. У меня периодически дёргаются то руки, то ноги. То накрывает холод и руки ледяные. Это то, что добавилось нового ко всему уже известному и привычному. 

Сегодня мне вспомнилось, как в моём городе мы шутя посылали кого-то по маршруту автобуса, по-моему, номер 17, который шёл до психушки, и как мы общались между собой про разных там психов, и как эти психи изолировались от общества и что они — душевнобольные. И вот это «душевнобольной» — изгой.

Я душевнобольная.

У меня такая душевная боль, которую я еле выдерживаю. 

Сегодня общалась с одним человеком, обсуждали страховки и он мне сказал, что раз моя медстраховка засвечена тем, что я была у психолога, то другую страховку, которую я хотела заключить, не получится. У них там правило, что если в течение 5ти лет был у психолога, то эту дополнительную страховку тебе не видать. Ну... прям ущерной почувствовала себя. 

Он спросил есть ли диагноз и какой, я сказала, что ПТСР и рецидивирующее депрессивное расстройство.

— а что такое ПТСР?

— ну это ставят тем, кто войну прошёл, например.

— ты прошла войну?

— нет, но...

И вот тут тоже поймала себя, вот КАК я объясню, через что я прошла? 

Ещё мысль пришла, что те, кто был на войне, у них по крайней мере была надежда, надежда, что это когда-то закончится, что когда-то они придут домой. 

А у той девочки, которую начиная с двух лет убивали, не было этой надежды, потому что она уже была как бы «дома» и это никогда не закончится... 

Ещё, сегодня общаясь с собой в зеркале (тоже очень классный инструмент), я рассуждала, виню ли я этих чудовищ в том, что они со мной сделали. Мне кажется, нет. 

Но я не снимаю ответственности с них за то, что они со мной сделали. Её я хочу передать им. 

И вот это осознание не мешает мне их ненавидеть. 

Я их всех ненавижу. 

И имею на это право. 

Ненавижу своих родителей, сестёр, ненавижу тех родственников, которые обо всём, как я сейчас понимаю, исходя из их: «зачем ты это всё выставляешь? Надо сесть за стол и обсудить. Ты что вообще обо всём хочешь рассказать?» знали. 

Все, сука, обо всём знали и никто ничего не делал. 

Даже соседи ходили шушукались и я не понимала, почему. 

И никто никак не принимал участие, а тупо сидели по своим домам и думали себе «не буду вмешиваться, их жизнь». 

А сейчас, когда столько лет прошло и когда я стала задевать это и оголять правду, мне пишут гневные сообщения, лишь бы не заглядывать и не осознавать это всё. 

Где были ваши советы тогда, когда меня убивали и насиловали? 

Когда я была маленькой девочкой?

Нахера мне ваши советы сейчас? 

Вопросы риторические и ответы я на них не получу — все заблокированы. 

Ну а пока....

А пока я буду искать помощи и лечить этот грёбаный ПТСР... 

Оставить комментарий

Популярные посты:

sarisso

Какие стикеры для автомобиля держатся дольше всего и не выгорают

noveltour

Предновогодний Петербург

m_skazitelnitsa

Что ж .., будем "котиков" постить...

svetlyachok_vtk

Ярче красота видна

mmekourdukova

ламповых практик в ленту

arukhlin

Артвин

swamp_lynx

Чистое зло, кроющееся под личиной нормальной жизни

kvisaz

дом милый дом

5koleso

Притормозить, чтобы поехать: как «дедовский» способ спасает застрявший

• Архив