Доктор-сапожник - ржачная байка

madam_shazly — 18.02.2016 Давно я не рассказывала тех самых безумных историй, с которых начиналось два года назад (офигеть!) становление этого блога. И вот судьба снова подкидывает мне повод не просто позубоскалить, а прямо-таки воскликнуть: это что за шаблон для построения идеального образца дебилоида? Нет, ну правда. Короче, есть у меня знакомый, зовут его Мизо. И это его ботинок.





Женат он, кстати, на той самой маме Лехи, который научил Саньку лепешки грызть. Он вообще Лехин папа. Ну это так, кто понимает, о чем я. Так вот, Мизо я знаю все пять лет, что живу в Египте. На удивление добрейший и безобиднейший человек. Было дело, возвращаясь несколько подшофе из бара (да, он еще и не прочь причаститься рюмашенцией, и татуирован по самые ухи), так вот, возвращаясь из бара, Мизо наткнулся на бдительную полицию нравов. Те, значит, по-арабски его спрашивают: ты иностранец? На что Мизо кивает головой и говорит: йес! Полиция берет под козырек и валит дальше искать жертву сегодняшнего дежурного садизма.

Но мы вернемся к ботинкам. Рассмотрите их хорошенько. Понимаете, да, что я поведу спич о классическом, неизбывном и поэтичном египетском рукожопии. Но не только!





Так вот. Когда-то давно эти ботинки были чем-то наподобие арабской версии гриндеров. В них были заколошмачены железные носы. Но, увы, адова работа на кухне Бургер Кинга сделала свое черное дело, и башмаки активно запросили каши. Мизо понес их к сапожнику.

Выгуливая семейство, наш герой заодно забрал ботинки, за которые уплатил в башмаченную кассу ажно 35 фунтов и, пройдя пять метров, заявил супруге: я выкину ботинки.

Настал момент зависания театральной паузы. В воздухе нарисовался немой вопрос: любезный супруг, тебя в последнее время баран не кусал? За что мы, спрашивается, сейчас отдали пять нажитых вонючим потом баксов?

Мизо продемонстрировал ботинки. На них было не то что смотреть жалко, это даже бомжам отдать стыдно. Засмеют и милостыней поделятся по-братски. Сапожник вытащил железные носы, после чего сикось-накось зашил оставшееся безобразие, собрав его в гармошку.

Супруга вопросила Мизо еще раз: так какого же пьяного шайтана ты ему деньги-то отдал? На что муж ответственно заявил: Ну если бы я сначала увидел, что он наделал, я бы не отдавал.

Супруга снова спросила: а почему ты, драгоценный алмаз моего разбитого уроненным яйцом сердца, денег ему дал заранее, не видя, что он тебе натачает?

Ответ Мизо был поразителен: Я же не знал, что он безрукий... Он выглядел как доктор!

Я не знаю, что делает египтян такими идиотами, но это явно хорошо работает.

PS Байку я рассказала подруге. На что та хмыкнула и сказала - фигня, это не только в Египте такое бывает. Было дело, собрались мы на картошку всей группой. Я резиновые сапоги из кладовки достала, отряхнула, и смотрю - на одном трещина пошла по резине, то ли от старости, то ли от залома. Пришла к сапожнику и говорю - заклей. Дел-то на пять минут. Пришла на следующий день, а он сапог и заклеил, и для верности еще и прошил!

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив