Дочь, которую я любила

miumau — 22.07.2019 Здравствуйте, Яна.

Я наткнулась на ваш блог недавно. И решила обратиться с вопросом, а точнее с психологической ситуацией, которая мучает меня долгое время. Может, вы поможете советом. Буду благодарна.

У меня есть дочь, которую я любила. До тех пор, пока не родился второй ребёнок – сын. Он отодвинул на дальний план, заслонил старшую, которая к моменту его рождения уже выросла, но в силу особенностей своего характера всё ещё оставалась ребёнком: тихая, добрая, мягкая, послушная, слабая. Она всегда с готовностью помогала возиться с долгожданным братиком. А во мне постепенно росло чувство вины, что на неё нет ни времени, ни душевных, ни физических сил, а главное – желания, потребности быть вместе и давать друг другу тепло.



К тому же, чем дальше, тем больше становилось видно, что сын очень похож на меня по характеру, я отлично его чувствую и понимаю, а с дочкой мы - два полюса, словно и не родные.

Когда я бывала уставшей или без настроения, то часто раздражалась на неё, любая мелочь, сделанная ею не так, вызывала во мне бурные негативные эмоции. В хорошем настроении я мучилась от чувства вины перед ней, от чувства вины, что я плохая мать и не люблю собственного ребёнка. Пыталась разобраться в собственных чувствах - понимала, что всё же люблю её. Но почему тогда в её присутствии я чувствую себя, как будто рядом чужой человек – коллега по работе, знакомая, соседка, но не родная дочь!..

Время шло. Сын подрос, естественным образом стал отдаляться. Я надеялась, что что-то изменится, но нет, всё по-прежнему: даже просто обнять дочку, взять за руку, чмокнуть в щёку – нужно преодолеть внутреннее сопротивление…

Когда сын уезжает на несколько дней из дома на спортивные мероприятия, становится как-то легче. Дочка словно занимает своё естественное место, терпеливо дождавшись, пока оно освободится. Сын возвращается – и всё возвращается на круги своя.

Я не думаю, что она страдает от нашей отдалённости. Она нетребовательная и кроткая. Страдаю, как ни странно это звучит, я. Я живу с постоянным чувством дискомфорта в её присутствии и чувством вины, что не могу ей дать материнское тепло…

***
Здравствуйте!
Какое странное письмо - честно говоря, я никогда такого не встречала.
Встречала, когда у кого-то с самого начала не получалось полюбить ребенка. Но тут вы пиете, что дочь любили, а потом перестали, с почвлением сына. И что любов снова "работает", когда сына нет?

Это какая-то очень своеобразная поломка. И она явно - где-то в вашей голове, в вашем сознании. Ведь на самом деле ничто не мешает вам спокойно любить обоих, когда они вместе и рядом. Честно говоря, у меня по этому поводу имеется только одна идея: что у вас какая-то блокада где-то "прошита", что суна надо любить больше, чем дочь. может быть младшего нужно любить больше, чем старшую. И что каким-то образом любить обоих - нельзя, не получается, запрещено, может быть опасно, и.т.д.

Осталось думать, и может быть вспомнить, откуда могут быть такие идеи?
Может быть в вашей семье с кем-нибудь младшим что-то случилось, потому что его "недосмотрели из-за другого"? Или с мальчиком что-то случилось, потому что в какой-то момент уделили больше внимания девочке? Или вот вы пишете, что вам кажется, что не хватит сил любить двоих. Может у кого-то из ваших примеров уже как-то "не хватило"? (Случилась какая-то история, которую можно так интерпретировать. Может не при вас случилась, но вас убедительно такой историей пугали?

Вас с одной стороны гложет вина, потому что вы понимаете, что это - какая-то выдуманная проблема. Но результат настоящий - вы не можете спокойно любить своего ребенка. Хотя в принципе умеете (любили же, при определенных обстоятельствах). Значит искать надо, что это за обстоятельство такое, которое не позволяет вам просто любить ее при любых обстоятельствах, вместе с сыном, и рядом с сыном.

Может быть, когда он был маленьким, было трудно найти силы и время для двоих. Но теперь дети большие, жизнь наладилась - пора уже избавиться от этой мысли, что вы не можете любить двоих одновременно.

Терапевты говорят, что понять причину такой блокады - полдела, вы поймете, что это какая-то просто мысль, застарелый страх, байка, которые въелдись в память и заблокировали вас. И достаточно понять, что это не имеет сейчас уже никакого веса и значения, и получается выйти из блокады.

Однако иногда получается выйти из нее, даже не откопав истинную причину. Просто поняв, что блокирует вас что-то, не имеющее отношения к вашей настоящей жизни. Это не существует здесь и сейчас. Это какой-то древний подсознательный ответ, на что-то, что было давно, и вероятно даже и не с вами. Так почему не отодвинуть это от себя, поняв, какое оно ненастоящее? Попробуйте.

И еще - может быть вам поможет мысль, что для такого никогда не поздно. Вы можете в любой момент обнять дочь, и сказать ей, что вы ее любите. И она вас услышит, и ей от этого станет легче. И, кстати, не факт, что здесь страдаете только вы. Наверняка она тоже все чувствует и страдает, просто не говорит ничего. Дети ведь прекрасно чувствуют любовь и тепло, а так же - когда им этого не дают. Так что попробуйте перестать держаться за эту вашу идею фикс - в том числе для нее.

P.S. А к психотерапевту вы не ходили? Может быть это только мне кажется, что история такая необычная, а для профессионального терапевта решение будет "на ладони"?

И напишите нам пожалуйста, если вам удастся развязать как-то этот узел - как это произошло, и как история развивалась дальше? Смогли ли вы понять, откуда это взялось? И что помогло из этого выйти?

Удачи вам!

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на [email protected] письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!

https://www.patreon.com/mammamiu


Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив