Доброе утро! Опять...!
klavdievna — 06.08.2012
Если я встал посредине ночи - значит меня кто-то разбудил. Если меня кто-то разбудил - значит дело срочное. Итак, кот, я слушаю тебя!
Надо знать, где можно халтурить. Например,
если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу — жалоб будет
много.
А вот если сделать кривой редуктор для акваланга — жалоб будет
мало.
- Успокой пассажиров…
- Тов. пассажиры! У нас экспериментальный полет, сейчас мы нырнем в
море, а потом полетим дальше..
Удар, плавают обломки самолёта и два одессита:
- Жора! Я не понял этой хохмы, они что – улетели без
нас?…
Утром дед - ярый коммунист - ведёт внука в детский
сад. Проходя мимо помойки, они видят двух бомжей с огромными
торбами наперевес. Внук тянет деда за рукав:
- Деда, это и есть оборзевшие толстосумы?
Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит
жене в окне:
— Маша! Ну, кто?!
— Немцы! Четыре — один!! Я чуть не родила!!!
Летит летучая мышь по пещере. Врезалась в одну
стену, другую, упала на пол:
- А ну его нафиг этот плейер, так и убиться
можно!
Вчера на сельскохозяйственной выставке у демонстрационного стенда электродоильного аппарата пострадали тридцать посетителей мужского пола.
В парке на скамейке сидит мужик и ест бутерброд. На
ветке прямо над ним беседуют два воробья:
— Подождем еще три минуты. Ладно?
— Хорошо, но если он за это время ничего нам не даст, тогда он
узнает нас с другой стороны!
— Доктор! Помогите мне!! Я заплачу любые
деньги!!!
— Хорошо... Только деньги вперёд! А то всегда так: поможешь
человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что меня не
знает.