ДНИ ВРЕМЕНИ

maroosya — 03.08.2011 Чак
Скучаю по Чаку. 13 августа – год. Ходила смотреть на собачку, которая на него похожа. Бровями так же водит. Я смотрела на нее. На него. Он смотрел на меня. Не лаял. Это я уже четвертый раз прихожу. И думаю, может быть, когда Чак однажды убежал в красной курточке, а вернулся через два дня, когда я уже все очи исплакала, может быть, он тогда поженился и у него родился такой красивый сыночек. Потому что в том дворе есть в вольере овчарка-дама. Так мне хочется думать. Тем более, эти собаки на меня не лают. И я на них тоже не лаю.
Очень по нему скучаю. Скучаю – не то слово.
*
Кеша
Девочки, от фруктов ужасно толстеют. Иннокентию (попугаю) регулярно давали фрукты с мая. Он наел себе такую морду, что стал похож на сову. Он выбирается из клетки боком, придерживая коленками свой живот. Пытается взлететь и падает на пол. Тогда он, не теряя надежды, отходит подальше назад, старательно разбегается, несется вразвалочку, прямо рвет когтями взлетную полосу, прямо чистый Боинг, пыхтит, старается и… кээээк… вз…вз…вспрыгнет. Ненадолго, на пару секунд. И валится под наш дружный гогот, косит противным блестящим глазом и высокомерно:
-- Что на ужин?
Потом перекусывает чем Бог послал, еще сопрет чего-нибудь у Петровича-кролика, садится и спокойно вдумчиво беседует с воробьями за окном.
*
Скрябин
Оказывается, если по версии Квартета И можно изменять собственным детям, то по версии кошки Скрябин можно изменять собственной кошке.
Сегодня мама вышла покормить уличную кошку с котятами. Вернулась, Скрябин ее встретила на пороге криком, претензиями, шипением. Она обнюхивала мамины сандалии и руки и шипела:
-- У тебя кто-то есть кроме меня, где и с кем ты была, тебя видели вчера и позавчера с чужой кошкой во дворе, ты скормила ей мой творог! Я видела в окно!!!
Теперь мама изменяет Скрябин тайно.
*
Мирочке
Недавно нашла фотографию: солнце, каникулы, я в ситцевом платье. Стрижка – квадратик над ушами со съехавшим бантом. твой папа фотографировал. -- Выхадииии, -- зовут подружки, выхааади играть! Под окнами нашего одноэтажного трехквартирного дома они уже выстроили целый город для кукол. ты, Райка Королюк, Людочка Попова. А я – за фортепиано, мне еще сорок минут. Еще целых сорок минут. Часы со светящимся слоником, коварные-коварные. Практически стоят. Они издеваются. И метроном: -- дыщ-дыщ, дыщ-дыщ!
Мирочка. А ты помнишь арку на Кобылянской в Черновцах? И там удивительной красоты фреска, помнишь, нет?
Там сейчас живут совсем другие люди.
:
Извини, фото не грузится. Словом, они туда врезали кондиционер. И живут дальше.
*
Белова
Маме позвонила бывшая ученица Белова, мол, приехала из Штатов, приду рассказать, поговорить. Надо сказать, что эту ученицу Белову лет двадцать ставили мне в пример. А вот Белооова, она так бы не сделала! А вот Белова сидит за роялем по четыре часа, а не как некоторые… А вот Белова встает в шесть часов утра. А вот Белооова никогда не читает лежа и не ест сладкое между приемами пищи. Между прочим, в детстве я видела у Беловой расставленные по всему дому вазочки с конфетами. И никто их не ел! Вот вы так смогли бы?! Прямо Ленин.
И вот явление беловой на исторической р. Мама так обрадовалась, конечно-конечно, сорок лет не виделись. И мне -- что приготовить для Беловой, как принимать Белову, как отпраздновать встречу с Беловой? Говорю – есть «Ахашени», открывать? Или даже есть бренди.
-- Бренди, это что? – переспросила мама.
-- Это почти коньяк, только слабее.
-- Ну, нет, Белова… она…-- говорит мама, вино, коньяк, зачем же, это оскорбительно для Беловой, алкоголь, Белова не такая. Лучше испечь яблочный тарт и сложный чай заварить, чтобы букет разных видов, чтобы и фрукты, и травы, и белый чай и зеленый. Белова оценит. И еще – мороженое. Беги за мороженым, -- приказала мама. А то вдруг Белова подумает, что мы выпиваем. Так мама сказала.
Пришла. Торжественная. Белова. Меня сразу насторожил запах ее духов – сладко-цветочный. Я по запаху духов могу разделить людей на тех, которых хотела бы видеть у себя в доме, и на тех, которых категорически нет. Пришла.
Оказалась, эта Белова, такая нудная, такая скучная – скрипучим голосом говорила о деньгах, о боге, о льготах, ценах, о боге, опять о льготах, кредитах, оплатах и о боге. И много о разных видах мусора. Долго – о мусоре, о мусоре, о мусоре. (Где она работает, ответила уклончиво, но уж слишком профессионально говорила о мусоре. И слишком льстиво и заискивающе – о боге. Как будто он подслушивал в соседней комнате, а Белова об этом знала и говорила как бы для Него) И сидела, сидела и сидела. Дважды я заваривала чай. Трижды заполняла вазу с фруктами и блюдо с яблочным тартом. Несколько раз демонстративно звонила и отменяла мамины уроки. А Белова все сидела и сидела. И потом, уже уходя, стояла, стояла, стояла. И говорила-говорила.
Когда она наконец ушла, мама устало и обессилено рухнула в кресло:
-- Где бренди? Открывай!
И мы пили маленькими глотками и молчали. И только вздыхали. Мама, я и Боженька. В соседней комнате.
*
Или как?
Завораживают дрессированные усы артиста Б. Лихо, закрученные вверх, как у акробата начала прошлого века, в обтягивающем полосатом трико и носках на специальных сложных держалках, таких резинках-подтяжках, которые цепляются за колено, чтобы носки не сползли. Такое громоздкое описание резинок получилось потому, что именно такими сложными и громоздкими они и были.
Так вот такие же, как это описание, у Б. — усы. А у меня воображение.
Ну хорошо, у себя в театре он, естественно, в полном блеске, то есть в усах, залакированных и подкрученных наверх. На записи телепрограммы опять же… Но вдруг подбегает гример и шепчет: «Стоп! Стоп, камера! У Б. ус завял, надо подкрутить».
Ну хорошо. А если вот на улице — ветер. Или тем более дождь. Там нет гримеров, электрощипцов для подкручивания, воздух влажный. Могут ли они в таких условиях топорщиться, эти самые усы?.. А море? Скажем, вот он, Б. решил поплавать в море, то как? Он тянет нос с усами к небу, как плывущая собака, напрягая жилистую выю? Или как?
Ну хорошо. А если он, например, сердитый, и хочет высказать очень серьезно что-то своему начальству, например, что ему чего-то там недодали. Ролей или денег. Он приходит воинственный в этих нелепых усах и насупив брови серьезным тоном: «Господа! Хочу вам сообщить! Мне недодали!»
А директор, глядит на него — насупленного, в усах, как у акробата начала прошлого века, подразумевая и обтягивающее трико в полоску, и носки на сложной конструкции, там еще и туфли в наборе — смерть павлинам! И директор смотрит на Б., терпит-терпит, и потом говорит: «Ой, не могу больше! — и начинает: — Гы-гы-гы!»
И бухгалтер: «Гы-гы-гы…»
А Б. пожимает плечами, качает головой, на которой остренький нос, под которым усы, и говорит абсолютно серьезно, но в неповторимой своей, очень смешной манере: «Вы что, апалоумели ваабще, гаспада! Чего вы ржете? Я ж серьео-о-озно!»
А директор и бухгалтер покатываются: «Гы-гы-гы!!! Ой, не-не-мо… Гы-гы-гы!»
Нет, ну что это за жизнь такая!
Семья страдает. Ничего поручить нельзя. В жэке хохочут, в магазине строительных материалов заливаются — крутят пальцем у виска. В школе, когда он приходит узнать, как дела у ребенка, его деликатно просят, мол, пусть придет кто-то посерьезней. Ну хотя бы жена. Хотя если она решилась за вас замуж выйти и родить ребенка… Нет, пусть придет… Например, ваша собака. Или хомячок. Есть у вас дома серьезный обстоятельный положительный хомячок? Без усов. Пусть придет.
А уж если он обидит кого в пробке — ну он, например, в машине, и случайно вылез на встречку, или подрезал там на трассе, или занял чье-то фамильное, наследственное потомственное место на парковке — и еще в этих своих легкомысленных усах, — ему показывают оскорбительную конструкцию из пальцев, практически такую же сложную, как резинки на его носках, и орут в окно: «Сначала усы сброй!»
Или как?
(с) Марианна Гончарова

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив