Диалог в границах

evo_lutio — 13.03.2019 Я вчера диалог привела, от которого дозиметр щипцов зашкаливает, но, если честно, я часто в своей ленте похожие диалоги читаю, только они под замками, их не обсудишь и не процитируешь. То есть это не какая-то особенная автор, такие диалоги - на каждом шагу, и даже хуже.

Давайте общий принцип таких диалогов посмотрим. Как они устроены и в чем их зловредство.

Первое, что отличает такой диалог от диалога в границах - это стремление донести.

1. Стремление донести.

Многие всю жизнь живут в святой уверенности, что при любом общении важно донести максимум себя, своего богатого внутреннего мира, своих переживаний.

Как только кто-то попался в поле диалога, его хватают и начинают доносить.

Никакого внимания большинство не обращают на то, хочет человек, чтобы до него доносили или всячески уклоняется, отворачивается, шлангует, избегает, перебивает.

Нет. Стремление донести рулит диалогом.

Донести хочется, в основном, свою боль. Если есть какая-то боль, какая-то нужда и потребность (оно всегда есть), то это нужно донести до другого.

Даже если другой с этим не связан. Все равно. Надо поделиться.

А уж если он связан и тем более, если он виновник боли, так и вовсе. Надо не просто донести, а донести во всех подробностях и повторить много раз.

Кто внушил, что живой человек существует для того, чтобы вы до него доносили то, что ему самому не нужно?

Ясно ведь, что у него своих проблем хватает. Зачем ему ваши?

И особенно, зачем ему узнавать, чем именно он вам не угодил, что он вам морально должен, чего вам от него хочется получить.

А ведь доносят именно это.

Незначимому человеку могут просто ныть о жизни, а вот значимому начинают сообщать, иносказательно или прямо, чего хочется от него.

И у большинства даже мысли не появляется: а как иначе-то? Для чего другой вообще нужен, если не доносить свои пожелания?

Другой воспринимается как официант, который подошел к столику, чтобы принять заказ.

Любой диалог посмотрите. Откровенно или чуть завуалированно, но один обязательно описывает второму, чего от него нужно, чего он должен дать, сделать, приготовить, принести.

Нормальный диалог начинается не раньше, чем получается усвоить: второй существует не для вашего удовлетворения.

Он просто существует. Для своей жизни.

И чтобы его существование рядом с вами стало комфортным, надо не доносить свое, а фокусироваться на том, что нужно ему.

Может быть желаемое он сам до вас доносит, может быть нет, но совершенно точно одно - ему надо нечто иное, чем вам. Будь ему нужно то же самое, вам бы не хотелось доносить. У вас была бы солидарность и единодушие в этом. Вот как если вы оба хотите есть и видите перед собой кафешку, вам не нужно рассказывать, как вы хотите есть и почему хотите. Вам вперед предложат или на любой ваш намек активно отзовутся: о, давай поедим. А вот если есть хотите только вы, да еще за его счет, а он этого не хочет, вам придется доносить, доносить, доносить, и вполне вероятно, вас так до конца и не поймут. Что ты хочешь? А как это? А где? А зачем это? А ты уверена?

Когда вы доносите, вы ждете, что у вас на двоих будет один эгоцентризм - ваш. Вы ждете, что второй будет фокусироваться на вашем внутреннем мире, а не на своем. Вы ожидаете стабильно открытых границ и высокой степени внимания к вашему эгоцентризму. Займитесь лучше сами своими сокровищами. Это и будет значить - поправить локус контроля.

Кроме стремления донести часто есть еще стремление растолковать.

2. Стремление растолковать.

В этом случае диалог обрастает дополнительными инструментами.

Если вы просто доносите, но хотя бы не растолковываете, не разжевываете и не проталкиваете в закрытые границы, вас еще можно выносить.

Но если, кроме щипцов, у вас еще толкушки, молотилки, дробилки и разнообразные пинцеты для пропихивания кусочков, то выносить вас нельзя.

Простые щипцы - это когда вы доносите в прикрытые от вас границы.

Прикрытые - это значит вас не только не просят это нести, но и явно не получат от ваших донесений радости.

Не врите, что вам сложно понять, рад ли человек вашим донесениям. Вы знаете, что он не в восторге. Именно поэтому вы берете в руки щипцы и ищете щели, чтобы просунуть свое. Щели в диалоге вы ищете намеренно, ждете повода начать свою тему или притягиваете повод за уши, смотрите, замерев как иегуана, а когда уже можно будет откусить? Часто человек не выдерживает вашего пристального немигающего ожидания и сам задает вам вежливый вопрос на волнующую вас тему. И вы, обрадовавшись тому, что появилась щель, принимаетесь поспешно доносить.

И если донести с первого раза все не удалось, вы начинаете растолковывать.

Вы прекрасно знаете, как выглядят распахнутые границы. Вам известно, как этот человек и люди вообще реагируют на то, что им действительно интересно и нравится. Как они оживляются, как они открываются, как они рады. Вам это известно, но вы пришли в этот мир не для того, чтобы радовать других, вы хотите получить свое местечко под солнцем. И это местечко, вот ведь засада, находится на чужой территории, зависит от другого, а значит, туда надо как-то добраться. Если пропихнуть не получилось, нужно растолочь.

И вы начинаете растолковывать.

Вы заходите и той стороны, и с этой. То ищейкой в голову залезете человеку и расскажете ему, что он думает и что ему надо. Потом припомните, что он говорил, писал, упоминал. То училкой встанете и покажете указкой, как следует жить и что для этого нужно. То Кривляку на помощь позовете, то Попрошайку, то Ученицу. Весь бестиарий.

Цель таких толкований - донести то, что принимать не желают.

Если и это не помогает, приходится взять долото и биту. И начать вбивать свое, а так же выбивать из другого желаемое, придавая ударными инструментами нужную форму.

3. Стремление добиться.

Но на этом этапе все почти уже понимают, что выносят мозг. Просто многие уверены, что делают это вынужденно, в ответ на скалки другого.

Если другому ничего от вас не нужно, он лишь огрызается, то его скалки - средство защиты. Это плохое средство защиты, но оно.

Хуже всего то, что не дойдя до этого этапа, человек вообще может не понимать, что происходит что-то не то.

Он привык всегда доносить свое богатство, а когда не получается доносить, дробить на кусочки, молоть, жевать и просовывать в жеванном виде. Для него это и есть - общение. Как можно иначе, а главное - зачем, он не понимает.

Никаких щипцов он в этом не опознает, а если это все щедро усыпано "очень благодарна тебе", "ты прекраснейший человек", он и вовсе уверен, что виртуознейшим образом огибает чужие границы. А на самом деле он пропихивает в щели не только свою боль, но еще и свои фантики от конфет, думая, что делает приятно.

Вести диалог в границах - это значит говорить лишь то, что нужно и интересно второму, из того, что нужно и интересно вам.



Вот как это выглядит на диаграммах Венна.

А - то, что нужно и интересно вам. В - то, что нужно и интересно второму.

Красное поле - это диалог в границах.

Почему многие уверены, что "в границах" - это все, что позволено?

Позволено - со всех сторон растяжимое понятие. Растянуть его можно куда угодно.

Баги - не преступления. Щипцы - не запрещенный пока инструмент. Все это вам позволено, но в перспективе или даже сразу это даст снижение вашей СЗ. То есть вы можете это делать, но вы действуете против себя. Это и есть "выходите из границ" или "поступаете неэкологично". Вы делаете то, что вскоре создаст для вас новые ограничения, сузит поле ваших границ, вместо того, чтобы его расширить. Ваше влияние на человека станет еще меньше, его желание иметь с вами дело тоже. Диаграмма В подвинется от вас подальше, вправо, красное поле станет меньше. Понятна динамика?

Хватит уже воспринимать щипцы как нанесение другому урона, а себе пользы.

Из-за этого вы не можете их увидеть в лужах своей патоки и липких комплиментов. Чем больше вы завываете о своей любви тому, кто вас не любит, тем больше вы выходите из границ. Вы вылезаете за обе диаграммы, за А и за В. Вы говорите то, что не нужно никому. Это обременяет и грузит второго, но это унижает и опускает вас. Вы просто улетаете от границ куда-то в сторону под своей короной. В параллельную какую-то историю, где перед вами Глупыша, никак не желающий поверить в свое счастье и в вашу любовь. Вот куда вы перемещаетесь.

Вести диалог в границах - это говорить то, что интересно второму из всего того, что интересно вам.

Если другому не интересно, а интересно только вам - вы ведете монолог со своей проекцией. И насилуете второго, заставляя его играть навязанную роль.

Если вы говорите о том, что интересно другому, но совсем не интересно вам (и у вас не получается заинтересоваться) - вы душите щипцами свой поток, и вы лишаете спонтанности не только себя, но и само поле диалога, создаете принужденную, душную, давящую обстановку.

Здесь надо оговориться, что эгоцентрикам очень часто не интересно ничего о других, для них любой разговор не о себе - душащий и давящий. Поэтому эгоцентризм - базовая системная проблема, серьезная задержка личностного развития, которая выглядит нормой только из-за ее распространенности.

Обычно в диалоге оба либо мямлят что-то шаблонное, делая вид, что общаются, либо включаются и навязывают друг другу что-то свое, либо один мямлит и отмазывается, а второй доносит и толкует.

Если хотя бы один из двух ведет диалог в границах, в поле тот час же возникает поток, появляется энергия.

Диалог становится красивым, легким, живым, остроумным. Глядя со стороны на такой диалог, вы можете видеть, что появилось сексуальное напряжение или какое-то иное натяжение, поскольку оба пришли в высокий тонус.

Вот что делает соблюдение границ, даже одним человеком.

А когда говорят две нерыбы, это не диалог, а загляденье.

Понимаете, о чем идет речь?

Получается вести диалоги в границах?

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив