Девочковая логика или перловка вместо попкорна

greg_butcher — 19.02.2014

Прочитал я тут о себе интересную вещь. Оказывается, по мнению одной девушки, я колхозник с Украины. Нет, ну в целом она, конечно, права. Правда, не колхозник, а рабочий, и не с Украины, а из Квебека, но сути это не меняет. На жизнь я зарабатываю своими руками, а не попой или там допустим головой или еще каким другим местом.

Вот только непонятно мне, почему эта девочка решила, что предположение о моей профессии и национальности может служить аргументом в споре о моей компетентности. Почему она думает, что колхозник с Украины знает о мясе и продуктах меньше, чем она. Интернет-то у нас один, значит, и ресурс информационный один и тот же, а то что там она где-то пробовала и видела в реале, так колхозник это самое мясо и выращивает в виде бычков и свиней с баранами и режет его зачастую сам и видит его чаще любой столичной барышни.

Утверждать же что кто-то знает больше другого, на мой взгляд, в принципе неверно. Мое твердое убеждение, что у любых двух людей в голове хранится более-менее одинаковый объем информации. Другое дело, что информация эта будет разная и, допустим, наперсточник с Ромодановского вокзала будет больше знать о практической психологии, чем кандидат филологических наук. А крестьянин порой предскажет погоду, лучше чем математик. Так что зовите меня хоть колхозником, хоть трактористом, меня это нисколько не заденет, а вот ваша попытка поставить себя выше другого, на мой взгляд не говорит о вас ничего хорошего, особенно если вы отталкиваетесь от профессии, я не говорю уж о национальности.

Вообще, этот случай напомнил мне об одной истории. Случилась она, когда мне было 16 лет. Мы с папой тогда отправились в велопоход. Выехали из Юрьевца, куда добрались из тогдашнего Горького на метеоре, и двинулись вверх по Волге, до Кинешмы, оттуда в Кострому, затем Ярославль, а уж от Ярославля свернули на Москву. И вот где-то под Ростовом Великим встретили мы троих москвичей на велосипедах. Двое дяденек ровестников моего отца и племяник одного из них чуть старше меня. Дядьки на Туристах, а паренек на Старт-Шоссе. Если кто не знает, Турист и Старт-Шоссе – это велосипеды такие. Турист на обычных шинах, а Старт-Шоссе на трубках. Так вот пока эти ребята ездили по всяким там Угличам, племянник этот все трубки на своем велике проколол, включая все запасные.

Купить их тогда была проблема, и товарищи слезно умоляли нас дать им взаймы трубку другую, ведь мы оба были на Стартах, чтоб им домой до столицы можно было бы доехать. Папа сказал: «Фигня!» и пообещал починить им все их проколотые трубки. Мы обули их Старт в наши запасные трубки и дальше в сторону Москвы ехали уже группой из пяти товарищей. А когда остановились на привал, папа зачинил все их проколотые трубки. Он их распарывал с тряпичной стороны, заклеивал дырку во внутренней камере, а потом штопал. Ночевали мы на берегу Плещеева озера под Переславлем Залесским. На следующий день мы докрутили педали до Загорска, который нынче Сергиев Посад. Осмотрели лавру. И дальше решиле ехать на электричке, так как движение даже в те тихие времена в близости от Москвы было несколько напряженным для велосипедистов.

Так вот на станции собственно и стал я свидетелем того, о чем мне напомнила девушка, назвавшая меня колхозником. Купили мы билеты, сложили велосипеды на пероне и сели ждать элекрички, но мне как самому молодому приспичило воды попить, и одному из старших московских товарищей тоже, поэтому двинулись мы с ним к автоматам с газированной водой, где в каждом автомате был один граненый стакан для всех жаждущих. Так сказать Теория Стакана Воды, в свое время раскритикованная Ильичом, нашла себя в автоматах с газированной водой. И по причине жары к автоматам стояла очередь из обезвоженных граждан. Мы в эту очередь и встали. Когда наша очередь подошла, к нам подбегает пухлая миловидная девица и заявляет, что она стояла перед нами, и что тот, кто был перед нами может это подтвердить. Старший товарищи, желая ее подколоть, заявляет, что она состоит в сговоре и подкупила лицо, стоящее перед нами. Девица фыркает и втискивается перед нами.

Когда же в ее руки попадает стакан с газировкой, она начинает пить ее мелкими глотками, как в баре на Французской Ривьере купив минералки и делая вид, что это шампанское, с вызовом глядя на старшего товарища. Тот, выпускник МГУ, работник Главного Управления Картографии, сделавший в свое время топографическую съемку чуть ли не всей средней полосы, москвич в хрен его знает каком поколении, глядел на даму с улыбкой. Очередь начала возмущаться, требуя чтоб девушка пила поскорее, потому как элекричка уже подошла. На что девица с апломбом сказала: «Деревню надо учить!».  Была эта особа похожа на парикмахершу или продавщицу. Географ только усмехнулся. Выглядел он и впрямь неказисто. Проехав с утра 75 км, мы слегка запылились, хотя потом и умылись в туалете при станции. Я же шестнадцатилетний оболтус смотрел на эту сцену и офигевал. Чему может эта румяная фефела научить его умного повидавшего жизнь мужика? И так мне стыдно за нее стало, и так жаль ее. Хотя я конечно рассмеялся, чтоб скрыть, то что я ей скорее сочувствую.

Вы спросите, а при чем же тут перловка? Да ни при чем. Просто я готовил ее вчера и решил переснять заглавное фото к своему давнему посту, так по-моему красиво у меня эта перловка получилась. Да заодно спросить хотел у почтеннейшей публики вот о чем. Многие советуют перловку перед тем как варить прокаливать на сковороде, а другие многие советуют ее перед готовкой замачивать в холодной воде. Вот я и призадумался, что нужно сначала делать – прокаливать или замачивать? Если ее сначала прокалить, то всякая труха, от которой ее отмыть бы стоило прилипнет к крупе, наверное. А если сначала замочить, а потом прокаливать, то впитавшая в себя воду перловка на горячей сковороде вздуться может как попкорн и получится у нас pop-perl – ПОППЕРЛ. Вот такая закавыка. Вы уж, друзья мои, подскажите мне как правильнее, а девушку эту не обижайте, таких как она жалеть надо.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив