Детское. Предновогоднее.

simada — 25.12.2010 Симона обнимает свою любимую игрушку - большого плюшевого диснеевского ослика и грустно выдает:
- Ты знаешь, мама, я вышла замуж. У меня муж - толстый осёл.
Вздыхает. Оживляется.
- Мама, а можно я пойду с ним в клуб?
- Можно, но как же ты пойдешь - он же осёл!
- А я сделаю вид, что он не толстый и не осёл.

А это Слава Хованов рассказал, я даже и не знала:
Симона – супервумен. Море позитива. И море врождённого женского обаяния. Эта не пропадёт. Девке всего только 7, а женские флюиды от неё исходят мощнейшие.
– Дядя Слава, что это у вас?
– Это складная зубная щётка. Очень удобно в дороге.
– Какооой вы ууумный!
– Это не я умный, а тот, кто изобрёл полезную штуку.
– Но какой вы умный, что купили, – и глазки кокетливо щурятся.

Экономическое.
- Симона, ты уроки делала?
- Делала. Я читала с папой и рисовала с бабушкой.
- А математику с кем?
- Математику не делала, она дурацкая!
- ????
- Ну вот ты сама подумай, мама. Бабушка спрашивает у меня *потешно копирует голос бабушки*: "Симоночка, а сколько будет 28+18?"
- А ты?
- Я ей говорю, что не знаю.
- А она?
- А она говорит, что пусть я представлю себе 28 шекелей прибавить еще 18 шекелей, и сколько у меня будет денег?
- Ну и сколько?
- Сто!
- Почему сто???
- Потому что сто шекелей стоит который я хочу фокусный чемоданчик из магазина игрушек.
- А бабушка и учебник математики говорят, что сто - ответ не правильный, да?
- Да! Они говорят будет не сто, а сорок шесть. А еще пятьдесят четыре шекеля кто мне добавит, Дед Мороз? Ну, теперь ты сама видишь - дурацкая математика!

Ругаемся.
- Симона, я не разрешаю есть в комнате. Немедленно выйди с тарелкой из детской и поешь на кухне!
А в ответ тишина.
- Симона, ты меня слышишь?!
- Слышу. Я хочу ужинать в своей комнате!
- Выйди немедленно!
- Ло ба ли! *непереводимая игра слов, в данном контексте означающая "щас я все бросила и вышла." *
- Я тебя накажу!
- Ма эхпат ли! *мне пофигу*
- Значит, я считаю до трех и если ты сейчас же не выйдешь из комнаты с тарелкой, то в комнату зайду я. И не плачь потом!
Выходит. Воинственные руки уперты в воинственные боки. Лицо утомленной мадонны.
- Что, мама, чтооооооо?! - последнее "что" с тирольскими такими переливами.
- Тарелку принеси и сядь поешь на кухне, я пять раз сказала.
- *возводя оче горе, в пространство* От жеж, приехала уже! *и мне* - Мама, а тебе на работу не надо?
- Сейчас нет, а что?
- *укоризненно*  А то, что у тебя там три дня уже все люди умирают, а ты тут сидишь и уже три часа ругаешь одну маленькую девочку!

Кино и немцы.
Симона смотрит "Сильву". Входит Марик. Некоторое время пялится в экран, потом спрашивает:
- Симона, что ты смотришь?
- Я смотрю бал. Представляешь, тут одного дядьку назвали, как нашу собаку!
- А кто вот этот мужик?
- Эдвин.
- Он принц или король?
- Ты дурак, Марик. Он князь!
- Кто это, князь?
- Князь - это как царь, только князь.
- А чего он все время поёт?
- Он плачет. У его папы на голове шишечки и он не разрешает ему жениться на Сильвии.
- Почему не разрешает????
- *назидательно* Потому что разврат!


И новогоднее.
- Симона, ты уже написала письмо деду Морозу?
- Деда Мороза не существует. - Тяжкий вздох. Во взгляде явственно читается "жизнь говно и нет счастья в личной жизни" - Но вы с папой можете купить мне в подарок мобильный телефон. Положите его под елочку, мне будет приятно.


ЗЫ. И да, народ, неприятно, но факт - на какое-то время я была вынуждена ввести капчу. Сто тридцать семь, пусть и заскриненных,  спам-ботовских комментариев за одни сутки - это перебор даже для моей, измученной лисичками психики. Надеюсь, это время очень скоро закончится. Прошу прощения за неудобство.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив