дети воздуха

laragull — 05.04.2018 "... Всегда с интересом читаю вопросы и ответы; если могу что-то сказать, комментирую. Некоторые ситуации мне незнакомы, некоторые ответы мне трудно понять, но иногда бывает так, как будто Вам кто-то написал вместо меня. Может быть, у Вас и для меня найдутся слова, в любом случае, благодарна за саму возможность, - письмо в рубрику_ответов.

Скажу сразу: у меня не вопрос жизни и смерти, проблема в том, что я утратила связь со своим Богом, хотя раньше она у меня была.
Мой отец был безмерно талантливым, но безвольным человеком; сразу после моего рождения его парализовало на почве алкоголизма, и он прожил так ещё 29 лет.
Мама ушла из семьи, когда мне было 7, а воспитала меня тётя, сестра отца – человек очень любящий, но тревожный и контролирующий.
Все они были убежденными атеистами.

Я пишу это не для того чтобы пожаловаться; на сегодня я со всеми родителями вроде поладила, даже с папой, которого уже нет в живых. Просто вдруг пригодится?

По природе я интроверт-шизоид. Мне никогда не хотелось карьеры, семьи или денег, главное – чтобы меня оставили в покое и в первую очередь – я сама. Я сама себе доставляла больше всего проблем. Сколько я себя помню, меня преследовали симптомы ОКР, мигрени, депрессоподобные состояния, какая-то гиперчувствительность (это не мои домыслы, я это часто слышала в свой адрес), мучительные одержимости мужчинами и зависимость от психоактивных веществ.
От последнего мне помогли избавиться группы самопомощи для наркоманов. 7 лет назад они меня буквально вынули из реальности, в которой я жила, и поместили в другую, где потребность в ПАВ отвалилась сама.
Я попала в среду себе подобных и худо-бедно научилась жить с самой собой и с реальностью.
Даже оказалось, что я иногда могу быть тёплой, мудрой, поддерживающей, излучающей позитив (правда, потом иногда наступает откат).

Я занималась по жизни многими вещами, хотя нигде не росла из-за неспособности упорно трудиться и наркоманской привычки к лёгкому кайфу.
Сейчас я преподаватель ВУЗа с почти свободным графиком и аспирант на грани защиты.

Мне всегда несложно было заработать себе денег до состояния независимости (в первую очередь от тёти), живу в своей квартире (спасибо родителям), у меня друзья и масса интересного в жизни.
В этом сообществе я много и охотно волонтёрила и много чего получила приятным бонусом.
Одна из вещей, которой меня научили эти люди-наркоманы – практика общения с некой высшей силой, которая может невозможное, надо только подключиться к ней. Эта идея легко легла в меня, она помогла с наркотиками и кучей внутренних проблем – но только не с отношениями с мужчинами.
Каждый мой роман – это страдание. Как выражаются мои товарищи, «я не впускаю Бога в эту сферу». Долгое время я пыталась найти какой-то правильный алгоритм жизни; и когда мне показалось, что я его нашла, случилась катастрофа – я вляпалась в отношения с женатым мужчиной.
Тогда в первый раз я ощутила между собой и Богом какой-то вакуум. И дело не в «морально-нравственной» стороне вопроса.
Я не чувствовала себя «плохой», я чувствовала себя несвободной как когда-то, во времена употребления наркотиков.
И при этом не могла подобрать слов к Нему от сердца, хотя к кому идти как не к Нему.
Кстати, мне тогда помог психолог, к которому я и сейчас хожу.

Потом я освободилась от этих отношений, буквально из тюрьмы вышла; вышла с новым знанием, что правильность – это фейк, а любовь – это true. Любовь в широком смысле, как в Первом послании к Коринфянам.

Следующий год был самым счастливым в моей жизни, в долгожданном мире с собой; и на его излёте случился роман с Н, который был, что называется, blood of my blood, моей половинкой.
Выражаясь языком психологов, у нас было слияние, высоковольтный кайф тонкой очистки.

Потом мы решили пожениться, подали заявление, и тут Н впал в панический ступор, из которого не выходил до конца отношений.
Он, как и я, человек с лейтмотивом «отстаньте от меня»; но я почему-то именно от встречи с ним вдруг как проснулась: захотела всяких материальных вещей вроде денег, учёной степени, семьи и тупо ремонта в своей убитой квартире. А он повторял мне те слова, которые я сама когда-то говорила другим людям.
Я пыталась приспособиться к его перепадам настроения – он то делался тёплым и любящим, то холодным и отстранённым, то изводил меня самобичеванием («я виноват перед тобой, я должен тебя отпустить, но не могу, останься»).
Я сама предложила ему расстаться, хотя он был самым дорогим в моей жизни. Сама не знаю, как завела этот разговор – может, Н меня подвёл к этому (по его же словам, он умеет), а может, меня оттащили за уши какие-то силы.

В любом случае, оказалось, Н только и ждал, когда я сама уйду, чтобы не чувствовать себя виноватым.

И дальше началось что-то не поддающееся однозначной оценке.
С одной стороны, жизнь потеряла всякий вкус и смысл, я погрузилась в нечто, похожее на депрессию, вплоть до потери аппетита и физической немощи (официального диагноза «депрессия» психиатр не поставил). Конечно, я не трогала Н, убрала с глаз долой всё с ним связанное; но он успел пропитать каждую мою клеточку.

С другой стороны, изнутри меня стала пробиваться новая личность, зачатая Н; она жила и делала мной неслыханные прежде вещи, такие как ремонт и диссертация. Она с удовольствием готовит, разбирается во всяких скидках и акциях и «поняла про iherb» (рыбий жир+астаксантин+витамины Brain&Focus возродили мой мозг) благодаря Вашему блогу. Она даже завела роман с молодым парнем, и они как-то ладят без одержимости и драмы.
Всё это как будто я – и не я одновременно.
Я же продолжаю тосковать по прошлому сейчас, спустя год после нашего расставания, и мне стыдно за моё малодушие. Это даже не тоска по Н как таковому – я не хочу обратно в режим пороховой бочки – а по себе самой времён Н и «до-Н».

Хотя роль Н в моей жизни очевидно положительная, у меня не получается просто отпустить его с благодарностью (и со злостью не получается, не на что злиться). Как будто кусок меня застрял в прошлом, и я его не могу ни вытащить, ни отрезать. Это похоже на симптом ОКР или тягу к наркотикам – некая мысль зацепляется в мозгу и создаёт парализующий шум, вытесняя всё остальное.
Время от времени у меня возникает мучительное ощущение, что я не живу, а только жду чего-то, имитирую жизнь, надо что-то сделать, хотя ждать и делать, по сути, нечего.
Я тысячу раз пыталась вытравить Н из себя разными способами (кстати, очень целительно повлиял роман «Пока мы лиц не обрели», спасибо Вам), но срабатывает ненадолго, привязанность остывает о-о-очень медленно (мы с Н встречались всего полгода, а по ощущениям как будто я прожила с ним много жизней).

И казалось бы, опять самое время обратиться к Богу, подключиться к Его частоте, но у меня «внутренняя немота», как Вы писали в паре писем рубрики. Телефон абонента заблокирован на исходящие.
Иногда, правда, мне приходил мысленный ответ – «подожди», – но я не уверена, что это не мои домыслы.

Мне очень трудно объяснить это людям своего круга; одни говорят: Бог тебя любит, разве ты не чувствуешь? Ах ты неблагодарная скотина (я утрирую).
Другие – атеисты, мне с ними проще, они классные, но я не они, у меня психика по-другому скроена.

Мне очень нравится то, что Вы пишете о Нём, это созвучно мне, но я как бы любуюсь этим со стороны, как любуются хорошим художественным произведением. Всякий же раз, когда я сама пытаюсь что-то Ему сказать, слова не идут, как будто это НЕУМЕСТНО (не знаю почему, это на уровне ощущений). Причём раньше это касалось только Н, а теперь это касается жизни вообще.
Может быть, я просто выросла из прежних молитв? Может, как говорят мои друзья, я ОБИДЕЛАСЬ на Бога (никогда за собой такого не замечала), перестала Ему доверять? Я буду рада, если Вы найдёте время и слова для меня, но в любом случае, спасибо за возможность написать".

о т в е т

Среди неисчислимого множества вещей на свете есть такая штука как апофатическое богословие или негативная теология — богословский метод, когда сущность Божественного выражается через последовательное отрицание всех возможных определений Бога как несоизмеримых ему. То есть речь о познании Бога через понимание того, чем Он не является.
Ну например "Бог не благ, потому что он - больше чем благ", Бог- не Отец, потому что Он больше чем Отец.
То есть метода перечеркивает любое достигнутое познание Бога, любое нащупанное Ему определение и выталкивает дальше, за границу познанного, не дает уютно обустроиться в стиле такого духовного хюгге где можно на Него обижаться, мириться, утешаться об Него, приписывать Ему удобные опорные для тебя атрибуты, делать из Него эргономическую юзер-френдли версию божества - словом, проделывать с Богом всё, на что так горазды люди, метод апофатического богословия не дает.

Когда я узнала про то что кто-то до этого додумался (давным-давно додумался), у меня сердце радостно застучало: у этих людей есть встроенная брезгливость к духовной пошлости.
И у вас она тоже есть.
Да, познавание Бога человеком возможно через Его проявление в мире, в Иисусе Х, но апофатический вектор не дает тупо застрять на одном уровне.

Ваши верующие друзья практикуют другой вид богословия - катафатическое: оно уютное, понятное, в нем легко обжиться, оклеить его обойками привычной знаковой системы, договориться друг с другом о терминах и жить-поживать в понимании, согласии, назидая друг друга - и тем питая себе самооценку - легонько доминируя, образуя незаметные иерархии внутри, манипулируя помалу, но в целом ведя себя прилично, потому что Бог всё-таки, вокруг Него эти хороводы.

Они живут в такой большой капсуле субкультуры, это нормально, но тем у кого есть "ген" апофатического богословия, в этой капсуле будет через время душно, хотя она его в свое время вскормила и выручила и спасла.

Что касается вашей привязанности к Н., то думаю, тут тоже дело в методе (другом) и изживании этого метода что ли.
Вот смотрите: ваше стремление к быстрому кайфу вызвано тем, что у вас очень короткое дыхание и оно сбивается на более долгом пути к удовольствию, и чем дольше путь - тем отчетливей "мне ничего не надо".
Короткое дыхание в вас закрепилось из-за тяжелых условий вашего детства. На удовольствие тоже нужен психический ресурс и силы, а у вас оч мало было и того и другого, а потребность в удовольствии - неотменимая часть психики, поэтому она нащупывала то что до чего были силы дотянуться и силы потребить - до веществ, быстрый кайф.

Но человек способен менять конфигурацию. И когда в вас запустились процессы выздоровления, короткое дыхание стало нормализоваться, стал образовываться ресурс на способность дотянутся и употребить удовольствия другого толка, способные давать вам приращение души, а не вычитать ее кусками.
У вас появился опыт различения вредного и полезного, опыт выхода из аддикции (это и про вещества, и про связь с женатым), у вас появился вкус к свободе, и свободу вы сейчас ставите превыше всего. Именно потому что свобода вам дороже всего, всё ваше существо изнывает от того, что по крови бродит изотоп Н. и какая-то сила вас по нему отслеживает, и вы ощущаете этот мониторинг и хотите выскрести из себя все следы Н.
Это произойдет, просто надо подождать пока самообновится кровь в системе.
Ну да, Н. был вашим веществом, быстрым кайфом, с ним у вас дыхание снова укоротилось - но вы и без меня это знаете, сразу знали, потому и слезли с этой иглы.
И не о нем вы тоскуете - он просто очень большое неудобство, да, но тоскуете вы о другом:
словно в незримое уныние повергает тот воз работы что нужно сдвинуть чтобы как-то вписать фрагменты уже познанного Бога в нынешнее место вашего обитания. Ваша душа уже покинула ту субкультуру, что вас питала в свое время. Ваша душа на пороге пути, пристанища ее будут теперь всегда временные, багаж ее должен быть формата "ничего лишнего".
И вы никак не можете приступить к инвентаризации своего опыта Бога, потому что это вообще немыслимо и не под силу человеку, но всегда можно помолиться "наведи порядок в моей голове я запуталась"

Но знаете в чем кайф жизни с Богом? Багаж не нужен вообще. Бог духовен как воздух и есть везде,
и древний инсайт "Бог есть Дух и поклоняются ему в духе и истине" означает "багаж не нужен".
Его не надо куда-то впускать (как вы говорите повторяя за друзьями), это надо сильно постараться ваккуумировать чтобы где-то в чем-то не стало Бога.
Если вы не ощущаете Его в ваших отношениях с мужчинами, это не значит что он на это время отворачивается и ждет когда вы разберетесь с отношениями или наотношаетесь до унесите это. Ему нет дела до ваших мужчин, Он образует собой полюс притяжения для души, и душа идет в этих потоках, то проваливаясь в воздушные ямы, попадая в турбулентность, то ее несет попутным ветром, то она преодолевает встречный, не понимая что надо менять траекторию, потому что представляет движение только по прямой. Душа учится в этом пути, и под ногами у нее не твердь, а воздух, потому что да - Бог есть дух и поклоняются ему невидимо идя по воздуху и по навигации истины.

И на каждой точке широты/долготы/высоты у Бога новое имя, и даете ему это имя вы сами, любой кто идет.
Вы зовете его по этому имени и он откликается, и диалог есть (он всегда есть, только паузы ощущаются иногда слишком долгими).
А потом однажды вы говорите "нет, это не настоящее его имя, потому что он - больше этого имени" и идете дальше.
И так, пока не кончится путь.

__________________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.

в личных сообщениях на фейсбуке вопросы не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю,
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях
и еще: я серьезно не рекомендую идентифицироваться с авторами вопросов и экстраполировать мои ответы им на свои ситуации.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив