Держать баланс

evo_lutio — 09.02.2018

Балансом в отношениях мы называем равную высокую значимость партнеров (равная низкая - это дефолт).

Так как отношения - система динамическая, небольшие колебания плюса-минуса для баланса нормальны.

То есть очень маленький дисбаланс ничем почти не отличается от баланса, как и очень маленький дефолт. Главное, чтобы не было роста.

Про умение "держать свой минус" и "держать свой плюс" я давно обещала рассказать.

Держать свой минус - это значит не допускать роста своей зависимости.

Держать свой плюс - это значит не допускать роста своего охлаждения.

И в маленьком минусе, и в маленьком плюсе в дисбалансе человек чувствует себя неплохо. Почти как в балансе.

Кому-то больше нравится быть в маленьком минусе, это состояние дает и легкое волнение, и яркий секс.

Кому-то больше нравится быть в маленьком плюсе, это состояние дает ощущение надежности, безопасности.

Обратите внимание! Надежность маленький плюс дает, когда у партнера - маленький минус. Если же у партнера тоже плюс, уверенности может не быть.

Считается, что мужчины лучше переносят маленький плюс, чем маленький минус, а женщина наоборот. Однако, все зависит от человека.

Одно можно сказать с абсолютной уверенностью, в большом минусе в дисбалансе всем плохо, как и в большом плюсе.

Обратите еще внимание. Надо всегда стремиться, чтобы у вашего партнера был минус. Поддерживать минус партнера - это значит сохранять его интерес, влечение, удовольствие от общения с вами, не пресыщать его, не мучить, не давать рядом с вами скучать, не прессовать, не грузить. Минус партнера должен быть вашим маяком. Об этом вы должны заботиться больше, чем о своем минусе или плюсе. Это главный закон отношений. Если партнер выходит в плюс и плюс его растет, нет никакого смысла размышлять о своем плюсе или своем минусе, прикидывать, подходит вам человек или не подходит, он уже хочет избавиться от вас и оценивать его нет смысла, надо отпустить.

То есть минус партнера - основная задача. А уметь удерживать от роста свой минус или свой плюс - задача номер два.

Как снижать плюс партнера, я много раз писала. В первую очередь убрать все пыточные инструменты, дальше снять корону, разделить границы (это не дистанцию означает, для глупых уточняю, а уважение к субъектности партнера, признание в нем живого разумного существа, а не свою вещь), убрать липкость и поправить локус, заняться ростом своей фигуры (самоуважением) и прокачкой ресурсов. Эта схема универсальна, главное понимать, что стоит за каждым из понятий.

А вот что делать, чтобы не допускать рост своего минуса?

Многие бедняжки пишут мне жалостливые письма, как они боятся оказаться в минусе. Они жалуются не на минус, а на страх. Лететь в минус бесстрашно - это, конечно, намного лучше, чем сползать в минус со страхом, но если у вас появился страх, значит ваш партнер уже в плюсе и вы правы, что боитесь своего минуса. Ничего хорошего в росте минуса в дисбалансе нет.

Вместо того, чтобы бояться и уговаривать себя закрыть на все глаза, лучше немного дистанцироваться от источника страха. Страх потому и возникает в начале минусе, до того, как корона не отросла, чтобы вы отодвинулись немного, не лезли. Но многие посокрушаются и решают ничего не бояться, чтобы не ломать себе кайф. И тогда: "Здравствуйте, хозяйка, слесаря корону вызывали? Сейчас починим вам картину реальности".

Источником страха при начальном росте минуса является потеря контроля. Контроль над ситуацией отношений уплывает в руки плюса. Минус чувствует, что ожидая звонка, он переживает, не отменит ли партнер свидание. Идя на свидание, минус переживает, не будет ли каких-то сюрпризов. Неприятных сюрпризов. Просыпаясь, минус бежит на странички социальных сетей, проверять, как у партнера настроение и не случилось ли чего. Минус живет в тревоге, но многие минусы думают, что тревога - это и есть любовь, а доверять и быть уверенным в партнере можно только, если не любишь. Нет, тревога означает, что вас не любят и вы это чувствуете. Отрицаете, но чувствуете.

Большинство минусов при небольшом дисбалансе (а иногда и при большом) убеждены, что тревога - это их паранойя. Просто они "контролирующие типы", просто они "слишком властные", просто они "не уверены в себе по жизни", "токсичные родители у них" вот и не доверяют и стремятся все проверять. На самом деле это полнейшая чушь. Вы просто в минусе, а ваш партнер в плюсе, вот вы и подпрыгиваете как черт на сковородке.

Вы никогда не пытаетесь контролировать человека, если уверены, что его заинтересованность в вас больше вашей. А вот когда вы начинаете понимать, что нет, у вас может появиться желание проверять каждые два часа его страничку. Не в любви вашей дело, а в том, что вы не чувствуете к себе такой же любви, а называть вы это можете как угодно от "он такой человек, нестабильный" до "я такой человек, контролирующий", все это колпачки, короны и другие психзащиты.

Так что источник страха - утрата контроля, а не наоборот, как многие думают: жажда контроля - причина страха. Нет. Вам нужен контроль над тем, кто является для вас более нужным, чем доступным. Обратите внимание: очень нужен, но мало доступен, вот откуда жажда контроля. Чем дальше вы в минус, тем больше появляется вот таких признаков:

1)Вы обсуждаете поведение партнера с близкими людьми, для вас много загадок и противоречий в его поведении и в своем отношении к этому.

2)Вы не все интересующее вас можете спросить у него, вы часто останавливаете себя от вопросов, но думать продолжаете.

3)Вам кажется, что ваш партнер находится под негативным влиянием других людей или обстоятельств, поэтому вы и на страже.

4)Характер или прошлый опыт вашего партнера кажутся вам сложными, требующим от вас дополнительного внимания и влияния.

Все эти признаки точно свидетельствуют о том, что ваш минус уже не мал и продолжает расти под короной.

Как вернуть себе контроль над ситуацией?

Чтобы вернуть контроль, надо действовать не так, как привыкли все, а обратным путем.

Ощущение потери контроля в дисбалансе - это рост значимости вашего партнера и уменьшение вашей. Он все важней для вас, а вы для него - наоборот, поэтому контроль и утекает из ваших рук.

Заберите у фигуры партнера избыток внимания, направьте это внимание на себя, и ваш небольшой минус вернется в баланс. По крайней мере он не будет расти как на дрожжах, как если вы постараетесь усилить контроль и увеличить количество внимания.

1)Не обсуждайте подробно партнера ни с кем, останавливайте себя, когда вам хочется много о нем говорить.

2)Спрашивайте все, что хотите, у него прямо. А если вопрос совсем лишний, отбросьте и не думайте.

3)Никогда не считайте, что на партнера что-то пагубно влияет и вы должны это контролировать. Уважайте его, он не ребенок.

4)Не перевоспитывайте его, вы не училка и не мать, воспитывайте себя.

То есть минус растет, как вы видите, от корон Спасателей и Победителей. Не надевайте на себя эти короны, а с партнера снимите колпачки. Обычно это прекрасно помогает оставаться в маленьком приятном минусе или вернуться в баланс. В случае же усиления контроля и увеличения потока внимания, ваш слив в минус гарантирован.

Теперь о том, как держать плюс.

Ваш плюс растет, когда партнер начинает казаться вам глупей, некрасивей, скучней чем раньше. Замечая ваше разочарование или даже раздражение, партнер может испугаться и увеличить свою липкость или количество пыточных инструментов. Он может начать вытягивать из вас объяснения и обещания, ограничивать ваше общение с другими, просить больше секса и романтического досуга. Все это растит ваш плюс, но ваши просьбы о дистанции (даже и с подробными цитатами из моего блога) могут дать обратный эффект. Он испугается еще больше и уйдет в минус сильней.

Поэтому занимайтесь своим плюсом сами, никогда не грузите партнера. И плюсом своим, и минусом надо заниматься самостоятельно, и тему эту с партнерами не обсуждать. Разве что обсуждать плюсы и минусы в других парах. Но не в своей! Обсуждать свой дисбаланс с партнером - это то же самое, что обсуждать во время секса анатомию и болезни своих половых органов. Знать анатомию неплохо, а вот обсуждать во время секса не надо. Зануды, привыкшие все обсуждать, быстрей всего лишают отношения спонтанности. Научитесь уважать тайну.

Чтобы держать свой плюс, необходимо снизить гиперответственность. Не нужно заниматься сексом под давлением, встречаться под давлением, давать обещания под давлением. Большинство плюсов выращивают внутренние щипцы, благодаря которым и плюсуют все больше. Часто любое слово минуса воспринимается как щипцы. Он хочет провести вечер с вами? А вы нет. Не идите покорно как овца на заклание, чтобы потом злиться на него. Он не сделал ничего плохо, он даже не требовал встречи, вон просто сказал о своем желании. Чтобы научиться держать плюс, надо научиться говорить "нет" в очень вежливой, но твердой форме. И не переживать об этом.

Почему-то многие думают, что "нет" надо учиться говорить минусам. Минусу надо научиться говорить нет своим желаниям, плюсу от него если и нужно что-то, то плату за время проведенное с ним. Не плюс жаден в дисбалансе, не он тянет внимание, а минус, поэтому "нет" надо учиться говорить плюсу.

Посмотрите, почему многие выращивают плюс. Они немного пресытились общением, но второй все еще любим ими и нужен им. Им надо бы немного отдохнуть и они вернулись бы с удовольствием к общению, но вместо этого они боятся заняться своими делами, они следуют желаниям минуса, не обращая внимания на свои. В результате их плюс вырастает до раздражения. А потом им стыдно за раздражение и они начинают вкладываться под щипцами вины, после чего их плюс вырастает сильней.

Никогда не нужно рулить другим, всегда нужно рулить собой. Не объясняйте партнеру ничего про то, что вы утомились, что вам нужен перерыв, просто сделайте этот перерыв себе, а партнеру скажите приличную версию. Самая приличная версия - работа. Вы можете быть заняты дополнительными заработками или учебой или развитием своего дела. Кстати, неплохо, если вы и правда этим займетесь, если романтика стала вас немного утомлять. Но вы можете и с друзьями общаться. Ваш минус не должен знать, что вы обсуждаете на посторонних встречах, работу или досуг. Это ваше дело.

Нельзя путать свою гиперответственность и давление партнера. Вам может казаться, что партнер не дает вам воздуха, а это вы сами не хотите позаботиться о себе. Вы перекладываете на партнера ответственность за себя, когда злитесь на его просьбы и предложения. Откажитесь от его предложений, вежливо, и будете чувствовать себя намного лучше, чем если сначала согласитесь, а потом разозлитесь.

В маленьком плюсе отлично живут деловые люди с хорошими границами. Они не чувствуют, что их душат, их душить невозможно, где сядешь, там и слезешь, поэтому их плюс не растет и время от времени бывает даже маленький минус. Деловым держать маленький плюс проще, потому что романтика и секс не занимают основную часть жизнь, из-за чего претензий к партнеру мало, от него не ждут праздника. Ему благодарны за то, что он дает.

А вот бездельники и бездельницы, привыкшие, что другой должен их развлекать, из маленького плюса быстро выходят в большой. Они злятся, что их партнер не может доставить им удовольствия, ненавидят его за то, что он тянет их в кровать, а возбудить не может, приглашает на свидание, а ничего интересного не говорит. Им кажется, что они зря теряют время, которое должно пойти на удовольствия с кем-то другим. Их разочарование и раздражение растут, поскольку каждое свое согласие на близость они оценивают как великую жертву и ждут щедрой компенсации, которую не получают.

Те же самые бездельники с плохим локусом очень быстро улетают в минус. Найдя кого-то, с кем им весело и волнительно, они прилипают как жвачки на жаре и не могут отстать.

Иногда же такие люди летят в минус из плюса, если партнер проявил самоуважение, ушел и возвращаться не торопится. Все то, что казалось им скучным и банальным, вдруг начинает казаться волшебным, отнятое приобретает ценность и эта ценность растет от недоступности того, что раньше было доступно.

Понятна ли тема, друзья? Умеете держать плюс? А минус? В маленьком плюсе или маленьком минусе чувствуете себя комфортней? Почему?

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив