Деньги с дерева.

Не так что бы большой, но и не маленький - к тому же густо населенный. Жило там племя большое во главе с мудрым вождём и не менее мудрым шаманом. Не дикари какие-нибудь, даже академия наук своя была аж с двумя академиками и одним лаборантом. Экономика основывалась в основном на том, что местный пролетариат бил моржей по голове и это обеспечивало необходимый прожиточный минимум.
 Но вот решил как то вождь провести прогрессивные денежные реформы ибо задолбался натуральным обменом. Вызвал всех академиков и поставил перед ними задачу - придумать денежный эквивалент. Долго те чесали затылки, поскольку это должно было быть не только редким, но и ещё и неповторимым. И осенила их идея - сосновые шишки! Росло на острове две сосны в тихом уголке и давали они ежегодно энное количество искомого продукта. Огородили их, ясное дело, и объявили федеральным резервным банком. Ну тут уж и шаман подключился, бубном продвигая идеи в массы.
 Долго ли или коротко продолжалась эта история нам неизвестно. Были там и бунты и даже свои фальшивомонетчики, пытаюшиеся подделать шишки, используя моржовый клык. Но всё развивалось нормально пока не заплыли на остров некие мореплаватели. Те несколько оторопели, увидев столь странную экономику, что-то обговорили и вернулись уже через год на шхуне полностью забитой отборными сосновыми шишками. Как раз в это время обоих академиков разбил старческий маразм и они объявили сие действие иностранными инвестициями. Закончилось всё это для островитян плохо - пришлось им в конечном итоге возвращаться к натуральному обмену.
 Но история на этом не закончилась. Несколько лет спустя один из мореплавателей в ресторане Нью-Йорка рассказывал со смехом об этим перепетиях. А  за соседним столиком сидел невзрачный человечек и всё это тщательно штудировал.
 Вот так и появилась ФРС США.

Писатель на кухне.
Писатель: - Эх, заварюка я новый сюжетец!
Издатель: - Только с продолжением обязательно.
Писатель: - Так, романтика, приключения, солим нравоучениями...
Читатели: - Перцу побольше! И бесплатно!
Писатель: - Да куда уж больше!
Книготорговец; - Слушай, что народ требует! Вот только бесплатно не надо.
Издатель; - Полностью поддерживаю. Бесплатно не наш метод.
Писатель: - Я творческая личность и хочу сказать...
Читатели: - Пошёл в жопу, мы знаем чего ты хочешь! Драйва, драйва!
Писатель: - Ну нате, жрите!
Издатель:- Обложечку, рекламку. Основная тема раскрыта. Должно продаваться.
Читатели: - Электронка! Бесплатно!
Писатель: - Ну если вы так настаиваете...
Книготорговец: - Ну это, пожалуй, лишнее.
Издатель: - Да, да.
Читатели: - А вот не будем мы деньги платить за вашу гадость.
Писатель, издатель, книготорговец(хором) - Уроды!
Читатели: - Идите в жопу, вы нас не уважаете!
Писатель(презрительно): - А за что вас уважать, нищеброды?
Читатели; - Обязаны! Но денег все равно не дадим!

После репки.
И вот когда репку вытащили и занесли в амбар, Дед оглядел дружный коллектив и задумался. Хоть репка и большая, но что-то много дармоедов вокруг развелось.