День Святого Витамина

lublue — 14.02.2011 По случаю Дня Алого Сердечка На Открыточках наш спортзал в гламурной Герцелии-Пэ устроил своим бегальцам и прыгальцам лекцию сексолога прямо в гимнастическом зале. Да-да, про секс, не все же нам открыточки да пестики с тычинками.

Сексологом была молодая дама такого... Таких... В общем, если вы до сих пор думали, что шароподобные еврейки на картинах художника В. Любарова все выдуманные, то срочно прекращайте так думать (и вообще, думать вредно, как вы помните), а срочно бегите к нему за телефончиками моделей, пока все не разобрали. Потому что сексологиня была низка ростом, лунолика, необъятна грудями, распущенна волосами, а на ее задницу, как на полочку, можно было бы с удобством поставить подносик с кофе. Наша тренерша вида ужасного (настолько ужасного, что ее бабушка, не иначе, согрешила с самим Ктулху), зазывая своих худосочных подопечных на лекцию, злословила по поводу сисек сексолога, что они, мол, ненатуральные, а приклеенные. Так вот, нифига не приклеенные, просто их стонал-но-держал черно-розовый обтягивающий топ брючного костюма, а так бы они... Ого-го, короче, они были...

На первые полчаса я опоздала. Зато потом сидела рядом с тренершей по спиннингу. Она меня очень уважает, с тех пор, как я спонтанно перевела ей анекдот про хуй и газовый баллончик, комментируя ее рассказ о личной жизни. Спиннинговая тренерша тогда от хохота свалилась со своего пилатесного шара, ее муж на соседнем шаре заявил, что баллончик у него ого-го, а я под своим шаром чувствововала себя натуральным Винни-Пухом с опилками в голове, который сочинял гениальные пыхтелки под усевшимся на него креслом.

Лекция была про то, как нам увеличить надои... Тьфу ты, глубину и интенсивность полюбляния друг друга в разнополом контексте.

Первое, что я услышала от этих полутора центнеров чистого золотка, был благонравный институтский совет "не ходить по дому голышом, дабы партнер не утратил к вам интерес, и вообще, пусть он вас сам раздевает, а вы только намекайте на то, что у вас есть тело." Не знаю, как она сама следует такому совету в нашем климате (хотя, возможно, именно ей он и требуется), но я лично считаю, что такой мужик, которого не интересуют живые голые бабы на расстоянии протянутой руки, это не наш мужик!

Сексолог оперировала не только теорией, но и пособиями. Использование красных босоножек на шпильке ("необязательно ходить в них дальше спальни!" - да, у нас на первом месте здоровье и удобство) и трусиков-стрингов (она растянула их на руках и сказала: "Рогатка!") весьма поощряется в деле расширения и углубления плотских межполовых контактов. По рядам были пущены для показа разнообразные постельные игрушки на батарейках, и мне в руки сунули какой-то жужжащий вертлявый хуй с цветомузыкой. "Эка-эка, диско-тек-ка!" - вспомнился некстати мотивчик с урока кик-боксинга...

Вместо слайдов она вызывала добровольцев, либо спокойно демонстрировала на себе. Например, как нам реорганизовать РабКрИн увеличить размер бюста. Думаете, силиконом или капустными листьями? Опять повторяю: бросайте вы это гиблое занятие "думать", все равно не справляетесь. Сиськи... То есть, женскую грудь, увеличивают ежедневными круговыми поглаживаниями по 20 раз в каждую сторону. Это сексолог показала на себе. Девочки выполнили круговое вращение головой и прикрыли глаза. Так долго люди не живут.

Эрогенные зоны на мужской жопе сексолог деликатно показала на бритоголовом подтянутом товарище, который, однако, предусмотрительно заменил велосипедные шорты из лайкры мешковатыми приспущенными джинсами. "Не бойтесь, мужчины, гомосексуалистами вас делает влечение к другим мужчинам, а не стимулирование нервных окончаний вашей собственной задницы, но зато вы можете колоссально обогатить свои ощущения во время секса с желанной женщиной!" - перекрикивала она веселящуюся публику. Помимо невидимой миру мужской жопы, нам была явлена очередная вопиющая дискриминация женщин мужчинами: для стимуляции простаты через прямую кишку используется анальная цепочка из десятка твердых шаров, а для подтягивания мышц влагалища - древняя, как мир, китайская связка всего-то из двух...

Про точку G у женщин (которая не только на конце слова shoppinG) мы узнали, что ее надо стимулировать указательным и средним пальцем, делая движение "иди сюда, детка". И что она есть не у всех, а только у 30% женщин. На что потом Н.Е. сказал мне, что остальные женщины просто не настолько расслабляются, но если очень захотеть... На это я припомнила следующую демонстрацию сексолога: АНАЛогичная мужская точка находится в жопе мужчины и стимулируется таким же движением. Н.Е. мрачно заметил, что озвучка в этом случае будет "ыды суда, гэнацвалэ".

Дальше мужчин утешили демонстрацией "ручной походной женщины" - коробочки с губкой, ее используют для дрочки без забрызгивания потолка. Кто-то из мужчин предложил усовершенствовать ее приятным женским голосом (мой практичный Н.Е предпочел бы, чтобы она жарила яичницу), но я сказала, что миллионы были вложены в патент молчаливого(!) устройства для онанизма, и теперь никто не позволит испортить людЯм этот праздник.

Женщин же утешали тем, что сперма - это не только ценный мех, но и три-четыре килограмма диетического, легкоусвояемогокосметический препарат снаружи, но, при употреблении внутрь, - также весьма богатый источник витамина А, полезного для глаз. И то верно: мало встречается в мире проституток в очках. Хотя, с другой стороны, при чем тут женщины? Я знаю мужчин, которых необходимо срочно послать на... на принудительный курс такого витаминного лечения, ну, хотя бы, для начала, от близорукости.

Но не спермой единой... Народу было подано угощение в виде крекеров и суши, которые для меня всю лекцию таскала спиннинговая тренерша. Про суши было заявлено, что они, в принципе, - афродизияк, как бананы и авокадо, но в этих суши афродизиячной рыбы было меньше, чем витамина А в сперме дистрофика, поэтому пришлось догоняться дома котлетами.

В целом, лекция была правильной, своевременной, и прошла в теплой дружественной обстановке. Спортзал постарался на славу, особенно потому что наконец-то починил душ и пустил горячую воду, так что коммунизм уже почти достроен. Остались, как обычно, мелкие недочеты, но "нам на это нечего смотреть".

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив