День числа ПИ

heroino — 15.03.2010
У меня в жизни есть человек. Человек который много что изменил в моей жизни.
и меняет до сих пор , хотя она сейчас далеко. за тысячи километров от меня, на другом континенте.
мои встречи с ней никогда не заканчивались хорошо. каждый раз я словно не успевал дорости до нее.


я был наверно ребенком. у меня внутри горело желание максимализма. во всем. если отношения - то сразу полностью открытые без секретов и таин.. я не понимал почему люди не могут сразу то или иное сказать. мне хотел узнать про ее "первый раз" , про ее бывших. но она не говорила, а для меня это стало навязчивой идеей. какой смысл что-то скрывать?? дошло до ссор. частых. однажды она не выдержала. позвонила и рассказала все. про всех бывших, про первый раз. я смолчал и сказал "ну вот видишь, не так уже это и сложно было" но мне не тало легче.

я улыбался, что все хорошо. но легче совсем не стало.я был наверно ребенком. у меня внутри горело желание максимализма. во всем. если отношения - то сразу полностью открытые без секретов и таин.. я не понимал почему люди не могут сразу то или иное сказать но сейчас понял. всему свое время.. просто так устроено. и не потому что человек не может чего-то сказать сразу другому, а потому что другой всего сразу может и не выдержать. вот я и не выдержал.знали бы вы какая ревность меня одолела... невыносимая просто. я бился головой о стены. но сказать не мог потому что обещал что выдержу скопился целый пузырь нерв. пузырь лопнул в другом месте, но по старой причине .. все закончилось ссорой которую я уже не мог не остановить, не контролировать. а еще это мое желание быть "доктором коксом" всех ненавидеть, быть злым и язвительным...  так было даже хорошо. быть злым. тогда тебе никто не сделает больно. сейчас я мучаюсь от этого. очень сильно. не могу избавиться.

у меня есть девушка. у меня с ней сложные отношения. странные. мы постоянно ругаемся, но она постоянно меня держит. она хочет меня узнать настоящего. я бы тоже очень хотел что бы у нее получилось. проблема только в том что я и сам наверное не помню какой я есть настоящий. . она взрослее меняя. не возрастом. просто взрослее. летом она уедет в сан-франциско. я не знаю , вернется ли она. я очень надеюсь. у меня слишком мало осталось людей в жизни. 

очень часто мне хочется сменить номер мобильного, забыть о ней, сбежать. но я понимаю что это побег не от нее , а от себя. мой инстинкт самосохранения не позволяет мне стать вновь таким какой я был. а надо, потому что по другому я с ней не могу. потому что люблю. 

Оставить комментарий

Популярные посты: