Дед Жара

jorr — 25.05.2010 Вы, наверное, не знаете, но у Деда Мороза есть брат.
Причём старший, которого зовут Дед Жара. Он вальяжен и несуетлив, аристократичен и не дурак отдохнуть. Чем и занимается всё своё время.
В отличии от младшего, более распиаренного братца, Дед Жара  не стремится к дешёвой славе. Никаких халявных подарков, никаких эффектных "внучек", никаких рекламных контрактов с кока-колой. Деду Жаре неплохо и так. Ибо Матушка Природа его любила куда больше, чем младшенького, за доброту и хороший характер и всегда старалась его приголубить и угостить чем-нибудь вкусненьким, что обделённого Деда Мороза страшно бесило. Именно поэтому младшенький старался всё делать наоборот, что бы выпендриться и доказать всем что он лучший, и что он в шоколаде.

Старший попивал дайкири в шезлонге на пляже, младший в торчал в снежной ж... дыре в Лапландии или на Серерном полюсе.
Старший гедонист в шортах и солнцезащитных очках  наслаждался видом на море, младший стучал зубами и наряжался в тулуп и валенки в окружении обледеневших елей.  
Старший обзавёлся шикарным веером и гладко брился, младший таскал с собой дубину и отпустил бородищу до пупа.
Ну, в общем, вы поняли.

Что бы хоть как-нибудь скомпенсировать ощущение того, что его обошли по всем направлениям, младший занялся самопиаром.
Ну вы знаете всю эту мишуру, которой обмотан с ног до головы образ "Деда Мороза", "Санта Клауса" и прочих ёлопукки. Ёлки, гирлянды и прочая дешёвая китайская фигня. Хотя, из-за скверного характера и злопамятностости, Деда Мороза всё равно не любят. Кому же нравится, когда приходится наряжаться в сто одёжек, терпеть вьюгу в лицо и валяться дома с ангиной и соплями? В то время как Дед Жара предлагает горячий песочек, открытые купальники, море и сочную летнюю зелень цветущих садов.  А тех, кто с удовольствием его подарками пользуется, Дед Жара ещё и дарит стойкий загар и отличное настроение, чего я и вам всем желаю.

Вот такая вот правда о непростых взаимоотношениях в семье Матушки Природы. Страсти, комплексы и неудовлетворённые амбиции.

А ещё пару недель назад мы ездили на природу. 
На истринское водохранилище (почти). Потому что дотуда мы не доехали, заплутав по дороге. И решили заночевать с палаткой в лесу, на лоне природы и всё-такое.
Вылезли из машины, и тут нас начали ЖРАТЬ. И меня, и жену и даже ребёнка. Невзирая на Юнеско и прочие права человека.
Самым беспардонным образом, впиваясь и в ноги и в руки и в прочие места тела. По-одиночке и толпой, потихонечку и нагло пикируя прямо в лицо.
В общем, я теперь сочувствую пауку из сказки про Муху-Цокотухи, собрату по несчатью.
Так что теперь в леса я не ходок, пока не приедут из китая мои антикомаринные ультразвуковые чудо-брелки, на них вся надёжа.

На рисунке комар-джентельмен, который не лез в лицо, а с чувством собственного достоинсва и не торопясь, жалил меня сквозь носки. Раз сорок, не меньше. А потом, упившись кровушки, по-английски не прощаясь улетал в клуб или на чай к комариной королеве. 

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив