De profundis populi

cheralpa — 20.06.2023 Немного углубились в Россию - второй год подряд снимаем дачу в Ленобласти.

Первый раз я столкнулся с местным патриотизмом, когда заехал перекусить в местное кафе. Зал был занят, кажется, свадьбой, мне предложили посидеть на улице. Пока я сидел, доедая свои спагетти с "белыми грибами" (вместо которых были шампиньоны), на улицу выбрились два участника застолья и закурили. Один, постарше, с густыми обвислыми усами и выпирающим животом, спросил у второго, помоложе, судя по разговору, дальнобойщика:
- Слышал, едешь в отпуск на машине? Правильно, привезешь обратно машину огурцов, цены здесь просто сумасшедшие...
Потом он посетовал на то, что все кругом воруют и "даже государство стало воровать" и что, мол, непонятно, как дальше жить, а затем переключился на международную повестку.
Выяснилось, что стране не хватает Сталина, который давно бы применил ТЯО и специальная операция бы закончилась.
Я решил не вмешиваться в разговор и продолжал пить кофе, хотя руки немного тряслись.
Интересно, есть ли у поклонника кардильных решений внуки или нет, думал я.
Затем дальнобойщик меланхолично сообщил, что у него сын двоюродной сестры воюет, я допил кофе и ушел.

В другой раз мы уже всей семьей зашли в то же кафе и снова там был какой-то банкет. Когда мы уже уходили, проходя мимо кучки курящих, я услышал, как какой-то бородатый мужик рассказывал, что раньше часто ездил в Украину и что телевидение там с утра до вечера промывает мозги населению. "Прикиньте, они на самом деле верят, что мы на них напали..." - рассказывал он изумленным слушателям.

И снова я не стал вступать в дискуссию.

В третий раз вступить в дискуссию пришлось. Я стоял в очереди в местной "Пятерочке", передо мной стояли две молодые женщины с сидячей коляской, в которой болтал голыми ногами ребенок. Голые ноги девушек, равно как и плечи с руками были покрыты татуировками. Стоявший сзади мужчина в камуфляже заговорщически наклонился ко мне и прошептал: "Вот зачем это?" Я пожал плечами. "Они думают, что это красиво, - продолжал нашептывать он. - Не понимают, дуры, что в шестьдесят все это обвиснет, вот будет им красота!" - и он злорадно хихикнул.
Я еще раз пожал плечами, но он никак не мог успокоиться.
- Вот что с нашим народом сделали американцы в девяностые! - горько прошептал он.
Тут я не выдержал.
- По-моему, мы и без американцев прекрасно справляемся, - говорю.
Он задумался.
- Вон, посреди страны лежит труп, вам это нравится?
- Я, между прочим, служил в спецсвязи, - гордо сказал он, - Я Ленина видел.
- Я тоже видел, - говорю. - Лежит мумия посреди страны. Зачем?
Тут он заподозрил неладное.
- Вот оно что! - уже громко сказал он, испепеляя меня взглядом. - Вы еще спросите, а ЗАЧЕМ Путин начал войну?!
(Цитату привожу дословно, поэтому к дискредитации советской российской армии меня привлекать не надо).
Ну, думаю, не я затеял этот разговор.
- ЗАЧЕМ? - спрашиваю я его.
- Не знаешь? - угрожающе спрашивает он.
- Объясни.
- Сейчас объясню, - угрюмо говорит он, пока я выкладываю продукты на ленту транспортера. - Вот я сейчас тебя ударю, ты ляжешь и не встанешь...
Он помолчал, а я продолжал выкладывать продукты.
- А если ты меня ударишь, то еще неизвестно успею ли я тебя ударить, - задумчиво закончил он.
- А вам надо меня ударить? - спрашиваю. - Мне вот, например, не надо ни вас, ни кого-то другого ударить. Зачем?
Тут он рассвирипел.
- А затем, что у меня  залежи. Богатства! У меня недра! Если не мы их, то они нас! И наши недра!!!
Тут уже я разозлился.
- Вы, - говорю, - уверены, что это ВАШИ недра? У меня, например, никаких недр нет. И сильно сомневаюсь, что у вас есть. Или вот у него, думаете, он имеет какое-то отношение к недрам?!
Я кивнул на лохматого мужичонку, стоявшего следом за ним в очереди. Мужичонка с любопытством прислушался.
- С чего вы решили, что это ваши недра?! Вот в Норвегии норвежцы еще могут сказать, что это их недра, потому что каждый норвежец из Фонда национального благосостояния неплохие деньги получает. А вы-то какое отношение к этим недрам имеете?
- А вы были в Норвегии? - хитро прищурившись, спросил мой оппонент.
- Нет, но я знаю людей, которые там были.
- А я, между прочим, был в Норвегии, - гордо сказал мой оппонент, словно ставя точку в нашем споре.
- И что? - говорю, - Плохо они там живут?
- Ничего хорошего, - горько сказал он.
Тут вдруг взбеленился лохматый мужичонка.
- Наши недра!!! - завопил он, выкладывая на ленту банки пива. Похоже, он уже был слегка нетрезв, но в недостаточной степени, и поэтому очень сердит. - Наши НЕ-ДРА!!!
Мой оппонент, почувствовав поддержку, приободрился.
Тут подошла моя очередь расплачиваться. И пока я расплачивался, лохматый мужичонка увидел, что его товарищ по недрам выложил на ленту всего одну маленькую бутылку водки, так называемый малек. Малек скромно прятался среди нагромождения продуктов.
- Это что такое? - заорал он. - Ты что, не можешь нормальную бутылку взять? Ты девочка, что ли...
Между ними начались переговоры на тему, сколько водки должен брать настоящий патриот страны, а я расплатился и вышел из магазина. Отнес продукты в машину и пошел к станции купить билет (вечером надо был съездить в город).
Там мне снова встретился лохматый мужичонка. Он просил у всех подряд закурить, в том числе и у меня, видимо, забыв, кому он доказывал, что НЕДРА НАШИ. Глядя на его безуспешные попытки стрельнуть сигарету, я заметил, что легче бросить курить.
- А я не против, - философски заметил он.
Возвращаясь к машине я увидел его последний раз сидящим на ступеньках кассы с другой стороны. Вокруг него были рассталены банки с пивом. Рядом с ним сидел какой-то восточный товарищ из числа тех, кто торгует на привокзальной площади. Они о чем-то оживленно говорили. Потом торговец встал и отвесил ему подзатыльник. Лохматый мужичонка никак не отреагировал и потянулся за очередной банкой пива. Торговец ушел, а он продолжал сидеть, блаженно жмурясь на солнышке. Твердо уверенный, что на ЕГО НЕДРА никакая сволочь не посягнет.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив