Дама сдавала в багаж

azbukivedi — 29.12.2011 Мы с разведёнными ровесниками (ну, плюс-минус) часто обсуждаем, как сложно найти себе кого-то в нашем возрасте. Столько «багажа» на себе тащим – эмоционального, психологического, физического, интеллектуального... Ну и дети, конечно. С детьми даже проще – это данность. Все сразу знают, у кого сколько детей. И если не устраивает, то дальше не идёт. Элементарно. Но что делать с остальным, сразу неочевидным?

Я раньше завидовала себе, молодой. Насколько же всё проще было. А недавно вдруг поняла, что завидовать там особо нечему. Сейчас куда труднее – и слава богу. Не набивать же заново те же шишки?

Ведь первая стадия у большинства долгосрочных отношений какая? Правильно, щенячья. Тут вам и химия, и физика, и есть о чём поговорить, и легко, и приятно, и книжки одни и те же читали. Фразы договариваем, над анекдотами смеёмся, музыку похожую любим.

Это замечательно. Нет, правда – ничего плохого кроме хорошего. У всех такой период в жизни должен быть, а у многих их несколько. Недостатки? Ну конечно у нас есть недостатки. Он слегка неряшлив, она скуповата, у него ноги кривые, а у неё зубы, смеётся громковато, пишет с ошибками, мало ли что. Но мы всё это готовы принять потому что... смотри выше. Возникает ощущение «вот оно, моё», и мелочи уже не важны.

Молодые основывают отношения именно на этом, на первой стадии. «Моё» и в постели хорош и Переса-Реверте читал. Но главное - «моё». К сожалению, брак основанный на первой стадии отношений есть русская рулетка. Там, конечно, очевидные проблемы – мелкие недостатки могут со временем превратиться в крупные и надоесть, но могут и не. Дело не в них, не в очевидных сразу недостатках конкретного человека. Более того, от «со временем надоел» не застрахован никто, даже зрелые вроде нас.
Другая проблема – люди меняются. Но это тоже так на так – кто меняется, кто не очень, иногда вырастают друг из друга, а иногда, наоборот, врастают. Короче, я не хочу тут заявлять, что ранние браки обязательно распадаются и/или несчастны. Мы все знаем, что это не так. Иногда они очень даже удачными бывают. Как повезёт – может, встретит блондинка динозавра, а может и не встретит.

***

В зрелых отношениях разведённых людей далее наступает следующий этап. На поверхность лезет вышеупомянутый «багаж».

Во-первых, опять же, дети. Одно дело теоретическое «у неё/него есть ребёнок», другое дело с этими крокодильчиками часы и дни проводить. У кого ангел растёт, это не про вас. (В скобках: у меня тут сотрудница двухлетнюю дочку на работу привела – девать было некуда. И девочка за целый день никому ни разу не помешала. Сидела, улыбалась, махала ручкой проходящим, смотрела мульты, без единого звука уснула на пару часов в своей коляске прямо в конференц-зале и ни разу не заплакала. При этом совершенно нормальный, адекватный, умненький ребёнок. Я чуть не удавилась от зависти. Представила двухлетнего Арика тут... долго смеялась.) У большинства из нас не ангелы. И настолько ли нас любят, чтобы их терпеть, со всеми их... далее по списку?

Во-вторых, в главных, пройдя через брак-другой (а кто и больше), мы узнали о себе много такого, чего 15-20 лет назад не знали. Например, как мы реагируем на временные охлаждения, многомесячные командировки или супер-занятость партнёра, проблемы в постели (не важно, по какой причине, хоть рождение ребёнка, хоть болезнь, хоть «приелось», хоть «химия»), присутствие враждебных родственников, просто многолетнюю рутину, когда «щенячий» период давно позади, и кто что читал и какую музыку слушал сто лет как пофиг. Мы лучше знаем, как мы реагируем на стресс, уходим ли мы в себя или, наоборот, не вылезаем из чужих домов и постелей. Мы успели состояться или не состояться профессионально, найти или не найти себя в работе, хобби, родительстве. Мы знаем, чего мы стоим. Мы потихоньку учимся видеть грабли, на которые уже пять раз наступили, толком не заметив. Мы поняли, что можем в себе изменить (скажем, я всю жизнь ненавидела вести финансы и считать деньги – просто позор еврейского народа – и не вела, и не считала; а как припёрло, так прекрасненько всему научилась), а что уже «хроника». Скажем, кто-то в юности любил выпить, но с годами спокойненько так перешёл на рюмку-другую по праздникам. А кто-то спился. Кто-то держит себя в форме, а кто-то пузо отрастил. Мелкие недостатки молодости либо ушли, либо остались на месте, либо стали намного хуже. Мы видим уже не потенциал, а результат - то, что с нами стало, 20 лет спустя.

Есть ещё чисто женская проблема (возможно, мужчины такие тоже есть, но я не знаю ни одного) – в юности мы очень часто подстраиваемся под партнёра и играем в его игры. А с годами это резко надоедает. Если бы мне дали доллар за каждую женщину, которая в какой-то момент сказала или написала мне «ну наконец-то я живу так, как Я хочу – в 20 лет я этого не умела», то я бы купила себе не Хонду, а Лексус.

Так вот, на второй стадии отношений между зрелыми людьми весь накопленный «багаж» начинает оттягивать конечности. И мы пугаемся сами и пугаем партнёров. Могу ли я не повторять своих ошибок? Примут ли меня такую, с трёхпудовым багажом? И: а сможет ли он/а не повторять своих ошибок? А готов/а ли я принять его/её со всем этим багажом, уже зная всё, что я знаю?

На этом, втором этапе зрелых отношений, который я называю багажным, разваливается ¾ того, что не развалилось на первом. Именно поэтому так трудно найти кого-то в зрелом возрасте (ну и демография, конечно – 15-20 лет назад свободных самцов подходящего возраста вокруг было больше на порядок). Почему-то людей, которые читают и слушают то же самое и неплохи в постели (ну и симпатичные, и химически подходящие, и так далее) куда больше, чем тех, чей багаж мы готовы нести.

К счастью, у всех минусов есть свои плюсы. ОК, не у всех, но мы не об этом. Я беспороден, это минус, но благороден... короче, вы поняли. Так вот, если человек не только прошёл стадию «ах, моё-моё», но и готов тащить ваш багаж, если ему не удалось напугать вас своими историями, слабостями, комплексами, вредными привычками, детьми и жутким разводом по трём судам, если вам не удалось напугать его или её страшными историями о своём поведении в пучине неудачного брака, если вы всё примерили и всё равно готовы это нести и принимать и понимать и прощать, то .... ваши шансы выросли.

Там ещё есть третья стадия – испытание бытом и рутиной. Но это уже даже не испытание, а сами отношения. Которые могут получиться, а могут не получиться, как и любые другие. Но если женщина в том возрасте, когда она готова быть собой, а не петь чью-то песню, если мужчина её такую принимает и любит, если она принимает и любит его, как есть, и не потому, что замуж пора или рожать пора или просто кто-то нужен – тому давно все сроки истекли – а потому, что багаж не перевешивает личность, то...

Всё равно, конечно, рулетка. Но хоть не русская.

Сохранено