Почему я развелась

azbukivedi — 24.12.2011 Когда-то я писала этот дневник, будто падала назад. Знаете, упражнение есть такое? Кто-нибудь да подхватит. А если начать думать «а вдруг не подхватят», то так и будешь стоять как соляной столб.

Когда-то я писала этот дневник, будто неслать с «черной» горы на лыжах. Оттолкнулась, и понеслать, бояться крутизны потом будем. Сломаные ноги починим. Зато адреналин!

Когда-то я была интернет-зависимой, настоящей наркоманкой. Если не писала, то читала. И читала, и писала всё подряд, не оглядываясь. И если кого-то уровень моей откровенности шокировал, то они могли идти лесом. Впрочем, они и сейчас могут. Это будет очень откровенный пост.

Когда-то, к счастью недолго, я была совершенно неразборчива в половых связях. Мне было всё равно. И я даже этим гордилась.

Но пока я не прочла ту статью, я никогда не способна была внятно ответить на вопрос «почему ты развелась». Никому, даже себе. И вообще, когда моя жизнь понеслать под откос и всё заверте..., храбрость куда-то укатилась. Я перешла с «чёрных» гор на «синие», потом на «зелёные». Я практически стерилизовала этот журнал, а уж если писала о сексе, то теоретически. О себе же вообще толком ничего, кроме общих фактов из жизни.

Но теперь всё позади, включая интернет-зависимость и непонятки по поводу себя и своей жизни. Я вдруг устала бояться и оглядываться, и решила сделать себе подарок на Хануку и Новый Год и написать то, что давно хотела написать. Как есть. Другое дело, что если вы надеетесь прочитать здесь кто кому что когда сказал или сделал, а также где когда кто из нас с кем, то это явно не по адресу. Бельекопание мне скучно.

Так вот, вернёмся к сабжу. Вопрос продолжали задавать. Что вдруг произошло? Вы же были такой хорошей парой. У Бори всем известный тяжелющий (это мягко сказано) характер, но он всегда таким был. Он не изменился – изменилась ты. Почему ты об этом не пишешь? Почему ты об этом не говоришь?

Более того, у нас сейчас такие хорошие отношения, мы так расчудесно развелись (никаких адвокатов, вообще, всё полюбовно), мы столько проводим времени вместе с детьми, что люди удивляются, почему мы до сих пор обратно не съехались. Когда Боре в прошлом году сделали две операции подряд, он больше месяца жил у нас, восстанавливался. Ну не одному же ему, в самом деле, с прооперированной ногой и глазами? Мы за ним ухаживали. А он заполнял мои налоговые декларации. Если у меня проблемы, я позвоню ему одному из первых. Всё это как-то не вписывается в общепринятую картину развода, правда?

Впрочем, оставим на минутку в покое развод. Это был венец, результат. Нашему местному «кризису 2007-го года» предшествовал период, в который я потеряла себя. Я вела себя так, как не вела ни до, ни после. Как надеюсь никогда не вести впредь. Я считаю этот период моей «черной дырой» - как какая-нибудь допропорядочная дама, которая вдруг оказывается зависимой от болеутоляющих пилюль и не способна без них функционировать, пускаясь во все тяжкие ради добычи очередной дозы наркотика. А такая ведь чудесная была жена и мать, и ничто не предвещало.

Этот период по возможности вычёркивается из памяти – тьфу на тебя, тьфу, чур меня, чур, это куда хуже развода, который есть внешний фактор, а тут внутреннее, непонятное, бес вселился, это же не я, откуда, почему?

Я, кстати, много знаю таких. И видела, и слышала, и уж тем более читала. Вроде всё хорошо, фасад чистенький, муж не бьёт не пьёт, а она... ну, кто как. Кто выпивает втихаря каждый день, кто на таблеточках, кто по любовникам галопом. Кто в культ какой-то вдруг уходит, неожиданно, в религию ударяется, ещё во что-то. И всё это так странно со стороны, так непонятно. С чего они бесятся?

Обычно я сама себе психоаналитик, и довольно беспощадный. У меня хорошо развита рефлексия. Я всё анализирую. Но период с 2004-го по 2007-й оставался каким-то серым. Я могла объяснить какие-то факты по-отдельности, но не могла связать их вместе. Ну начала писать, завела ЖЖ - это ж здорово, столько хорошего из этого вышло. Но почему во мне, человеке совершенно «неаддиктивном» (у меня честно нет вредных привычек, я даже кофе не пью), инернет-зависимость вдруг приобрела пугающие формы, почему я забросила на пару лет всё и вся, включая дом и детей? Или вот завела себе любовника – с кем не бывает. Но зачем столько и таких? Вспоминать противно.

Так бы и осталась я в недоумении, если бы несколько месяцев назад на глаза мне не попалась эта статья. Популяризаторская статейка про феромоны и запахи. Общие места и общеизвестные факты. Я читала её одним глазом – так, отвлечься. Вся эта «химия», феромоны – результат эволюции, наш организм знает, с кем ему надо спариваться, чтобы получилось хорошее, здоровое потомство. Некоторые люди – осознанные «носы» и остро реагируют на запахи других тел, другие делают это подсознательно, но так или иначе феромоны рулят, человек может быть каким угодно привлекательным, но если у вас не та «химия»... бла, бла, бла. Я ж говорю, ничего нового.

Потом там был параграф про беременность. Мол, во время беременности у женщины все эти рецепторы съезжают с катушек. На отца собственных детей отдельная реакция, но в целом механизм не работает, или работает по-другому. Нас привлекают другие мужчины с другой «химией». Механизм до конца пока не изучен, но факт остаётся фактом – восприятие феромонов полностью меняется.

Я этот параграф почти пропустила – давно не актуально. Но случайно в последнем предложении увидела словосочетание «противозачаточные таблетки». И перечитала. Противозачаточные таблетки симулируют беременность. Выпускают низкую долю гормонов, чтобы организм не овулировал. И поэтому, девушки, писал автор, будьте осторожны. Хорошо бы хоть какой-то период общения с молодым человеком провести в девственно-гормональном состоянии, чтобы выяснить «настоящую» химию между вами. Хотя, конечно, реакции у всех разные.

Я сидела, тупо уставившись в буквы на странице. Сказать, что в моей голове зажглась лампочка и всё осветила, это ничего не сказать. Там была целая иллюминация, феерверк. Я вдруг увидела последние 20 лет своей жизни в другом свете. Всё сходилось.

Итак, на таблетках с 20 лет. На какие посадили в 91-м году, на тех и сидела, не экспериментировала, благо ничего не болело и не мешало. Побочных реакций не замечала. Пила их без перерывов. Мой первый муж, который меня в 18-19 лет (до таблеток) очень привлекал, вдруг как-то «не пошёл» в 21-23. Там тоже много других причин было, но я хорошо помню состояние «всё обрыдло, не хочу его больше, сама молодая, детей нет, неужели так и жить до старости с человеком, который больше не привлекает?»
Зато у меня тогда хорошо «пошёл» Боря. Сногсшибательной химии там никогда не было, но я любила его не за это. Встречались, жили вместе, поженились. Слезла с таблеток в 98-м, чтобы завести ребёнка. Забеременела Натаном сразу, месяца за два от силы. Потом была беременная, потом кормила (и кололась ДепоПроверой), потом села на таблетки, потом слезла для второго ребёнка, и опять забеременела практически сразу, потом была беременная, потом кормила, потом...

Потом я пришла к врачу и сказала, что хватит уже, блин. Надоело таблетки глотать каждый день, до менопаузы ещё лет двадцать. Врач согласился и поставил мне спирать – обычную, без гормонов. Арику было около года. Потом я ещё кормила, потом все эти гормоны приходили в норму. Где-то в 2004-м, когда Арику было года полтора, я впервые за 12-13 лет оказалась в нормально-гормональном состоянии, и не на месяц-два, а надолго.

И полезла на стенку, не отдавая себе в этом отчёта. Тут нужно маленькое лирическое отступление. Я совершенно не брезгливый человек. Более того, я когда-то даже писала, что естественные мужские запахи и волосатость меня привлекают. Этим летом мы поехали с нынешним бойфрендом на музыкальный фестиваль, и душа там не было. Ничего, прекрасно три дня без душа жили, вполне так... эмм... активно жили. Зарыться носом в терпкое, чуть потное, родное... это же хорошо. Мне куда приятнее запах кожи, чем смесь дезодоранта с одеколоном и мылом каким-нибудь.

Боря, как все знают, много занимается спортом. И часто приходит к нам из спортзала или прямо с пробежки. Или идёт играть во что-нибудь с мальчишками на улице, и они возвращаются все мокрые. И я отлетаю на другую сторону комнаты. Мне не просто неприятен этот запах – он меня отталкивает. Каждая клеточка вопит: «Это не моё!» Когда он у нас жил месяц после операций, то мы прекрасно уживались, но находиться с ним в одной комнате я долго не могла. Потом, когда уже выздоровел чуток и мог мыться каждый день, было лучше. А до этого никак. И он не вонял, нет, просто «химия» настолько не та, что хоть давись.

А тогда, семь лет назад, у нас было двое маленьких детей. У меня был муж с массой достоинств, про которые все, кто читал этот журнал, знают. Я вам никогда не врала. Наоборот, я пыталась как можно больше писать о хорошем, как бы сама себя уговаривая – смотри, какой. Ну какой, а? Это ж на зависть всем.

Всем, кто не пытался с ним жить. Те, кто проводил с нами время (например, мы ехали отдыхать вместе, или у нас кто-то селился на неделю), неизменно спрашивали меня, как ты с ним живёшь? Характер ведь... легендарный. И я всегда честно отвечала: с Борей можно жить, только если его любишь. Это было чистой правдой. Пока я его любила, я всё это терпела, даже без особого напряга. Восхищалась достоинствами, заметала скандалы. А когда это вдруг ушло, вместе с феромонами... Это не тот случай, когда стерпится-слюбится. Если не любишь, так жить очень трудно – не такой человек. А тут не просто не любишь, тут все гормоны на уши встают. Химически невыносимо, и психологически неудобоваримо .

Дело, кстати, не в сексе, если кто не понял. То есть это огромная составляющая, и составляющая эта меня совершенно не устраивала, но тут дело было в каком-то глобальном неприятии организмом другого организма. В чём я, как уже было замечено, не отдавала себе отчёт. Мне просто было хреново. А выразить я это не могла. Он был такой же, как всегда. Тот, за которого я вышла замуж после двух лет «пробного» совместного проживания. Менять там было нечего, да и невозможно. Развод мне и в голову не приходил. Зачем? За что?

Тут можно откатать этот пост назад и почитать про тех, других женщин, которые находят иные пути. Возможно, есть святые, которые смиряются и зарываются в детей и хозяйство. Низкий им поклон. Химические препараты – не мой путь. Не умею во-первых, а во-вторых не хочу. Да и не помогало никогда. Я и алкоголь вещи несовместимые. Про таблетки и наркотики даже говорить не буду. Организм требует чего-то, сам не знает чего, даже не знает, что что-то требует, и не находит.

Но в итоге находит. Писательство казалось идеальным вариантом. Вот буду писать, буду детей растить... идиллия.

Итак, когда я начала (и когда продолжала) вести этот ЖЖ, мой брак уже катился под откос, но я ещё этого не знала. Поэтому не пеняйте мне, что ВЫ этого не знали. Вы узнали не намного позже меня. С идиллией не получилось. Милое хобби вылилось в интернет-наркоманию. Я сюда убегала. КАК ОНА МНОГО ПИШЕТ, говорили все. Она писала действительно много, на двух языках. Читала всю френдленту без сбоев, более 500 человек, ходила на писательские кружки и форумы, просто висела в сети. И это при двух маленьких детях.

Потом пошли знакомства. Потом появился любовник, и мне снесло крышу. Не потому, что он был какой-то растакой, а потому, что я забыла, что такое нормальная химия и нормальное желание. Потом их было много. Жизнь тихо слетала с катушек. Там ещё где-то затерялся жуткий переезд в Мэриленд, где я не знала никого, а Боря работал по 20 часов в сутки. Потом... потом были пол года, про которые я вспоминать не хочу и не буду, да и незачем. А потом всё это вылезло наружу.

И знаете что? Я испытала огромное облегчение. Камень с души, извините за штамп. Мне больше не надо было врать и изворачиваться. Мне больше не надо было притворяться. Это была свобода. Только... проблему брака она не решила. Мы решили попробовать его «починить». Точнее, Боря позволил мне попробовать, и я честно старалась.

Это был ужасный год, худший в моей жизни, но зато честный. И к концу его было понятно, что всё. Треснувший сосуд можно склеить. Рассыпавшийся на крошки – нельзя. Там уже нечего клеить. Можно остаться друзьями, можно и нужно оставаться порядочными людьми, можно и нужно минимизировать травму для детей. И этого достаточно. Вообще в браке совсем не обязательно, чтобы один был злодеем – иногда разводятся очень хорошие и вполне порядочные люди. Ну не пошло. Тем не менее, если кому-то хочется найти злодея, пусть им буду я.

Главное, главное, главное, я вернула себе себя. Да, я гораздо меньше пишу, да и читаю через раз на третий. Зато у меня есть жизнь вне интернета. Я от него не завишу. Всякие полигамные теории кажутся ужасно смешными – нет, я по-прежнему уважаю право всех на всё, но мне лично, как оказалось, вполне комфортно в моногамии. Мне не НУЖНО разнообразие. Мне нужен правильный человек рядом. Чтоб зарыться носом – и хорошо. Вообще очень многое из того, что я тут за годы понаписала, сейчас как-то... в лучшем случае поражает. Неужели это писала я? Но ничего не стираю – пусть будет.

Но вот под одним многожды высказываемым здесь постулатом я по-прежнему готова подписаться. Без химическо-феромонной привлекательности брака нет. С «хорошим человеком» можно дружить. Очень даже замечательно, когда бывший муж – хороший человек. С ним можно договориться, посмеяться, обменяться новостями и даже поплакаться в жилетку. Но все, кто говорят, что «секс это не главное» (а «секс» я тут в широком смысле) категорически не правы. Может, в 70 лет, не знаю, как там. А так мужа и жену нужно хотеть. Запах должен нравиться. Мелкие ужимки и маленькие слабости не должны раздражать. Если этого нет, то можно сосуществовать, глотать таблетки, глотать пиво банками, уходить в религию, заводить десять любовников... но счастья ничего из этого не принесёт. Я называю это «затыкание не той дырки». Опять же, в широком смысле. Хотя иногда в узком. И это тупик. Поверьте мне на слово, которое более, чем выстрадано, это тупик.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив