Да плевать, что в этой строчке написать

susel_times — 10.12.2010 У меня как всегда – отболел, теперь въебываю, наверстывая. Временно нет времени, извините. Вот, как обычно, выдержки из FB.

* * *
Неожиданно открыл для себя один из возможных корней популярной женской фрустрации «нечего надеть» – с утра перемерил пять футболок, пока не понял, что дело, к сожалению, не в футболках, а вовсе даже в моем брюхе.

* * *
Пиздуя по коридору офиса и приостановившись, чтобы поздороваться или перекинуться парой слов с кем-нибудь из коллег, пропустить кого-нибудь, я затем рефлекторно резко ускоряю шаг. Вот нахуя? Можно подумать, кто-то верит, что мне есть куда спешить.

* * *
По метро шествовали мужеподобная здоровенная усатая бабища вся в черной коже и педоватый пухлый мальчик с пушком над губой в казуальных шмотках. Под ручку. С влюбленными взглядами. Очень гармоничная пара. Им бы на конкурс свадебных фото.

* * *
Олег, каждый раз, когда в первых двух абзацах текста ты удаляешь два предложения, переписываешь три, сокращаешь еще два и в пяти меняешь местами слова, ПРЕКРАЩАЙ ЕБАТЬ МОЗГИ, ПЕРЕЧИТЫВАЙ ЭТО СООБЩЕНИЕ И ОТСЫЛАЙ ТЕКСТ ОБРАТНО НА ДОРАБОТКУ!!!

* * *
С выбором профессии я конкретно облажался, конечно. Надо было становиться ассенизатором. К ассенизаторам, думаю, только самые отчаянные лезут с советами, как им выполнять свою работу. А ко мне четверо из пяти, блядь. Все, буквально все в душе филологи. Ну я ебал.

* * *
На улице курила девочка с удивительными ресницами - каждая с детский мизинец длиной, со спичку толщиной, и комки как в манной каше (только черные). Красота спасет мир – удержит небо на ресницах, когда атланты отойдут помять друг другу затекшие каменные плечи.

* * *
Есть подозрение, что самый страшный сайт в интернете – это список моих будущих закачек на рутрекере.

* * *
В интервью Сорокина на сайте Эсквайра какие-то проблемы с пробелами. Вот, например, продукт буквенной селекции – Якак-топод. Надо так персонажа в каком-нибудь рассказе назвать. Страшное животное или демона алкоголизма, например.

* * *
В рабочую почту пришло письмо с темой «Последний вагиноз». Не спам, как можно было бы подумать, а вполне себе по делу. Но я не об этом. Звучит (выглядит) трагично как-то. Навевает мысли о скором конце света. Последний вагиноз, покой нам только снится.

Последний вагиноз, и смолкнет шум вокзала, и поезд улетит в сиреневую даль.

* * *
Заметил, что у меня начало тонуть дерьмо. Интернет на запросы об этом внятных объяснений не дает. Это волчанка, я непременно умру.

* * *
Позавчера во сне сдал в ремонт ботики. Вчера унитаз. Сегодня и то, и другое забрал. Пообщался со знакомыми лицами в очереди, поругался с приемщиком – он пытался меня наебать. Ну хоть во сне у меня есть жизнь.

* * *
Сейчас буду проебывающим дедлайны копирайтерам рассылку делать. Текст, думаю, такой:

Нет, нет ни строчки от тебя, ни словечка от тебя;
Зря поверил я твоим признаньям!
Да, может, это было зря, может, это было зря,
Ты скажи, что ж за наказанье?!

* * *
Этическая страничка.
А вот прилично ли с интересом разглядывать в соцсетях фотографии коллег, подрядчиков и т.п. в купальниках? Или следует как минимум стыдливо отводить взгляд? Раньше-то фантазировать приходилось про молодых журналисток, а теперь вот оно все.

* * *
А сегодня я поведаю вам, почему не хожу на дискотэки.
Дело в том, что в силу низкого культурного уровня трезвый я танцую точно так, как главный герой нижеприведенного видеофрагмента.
Когда-нибудь, когда мы станем ближе, я покажу вам, как танцую пьяный. Но пока не время.


* * *
Чем старше, тем добрее и терпимее становлюсь. Сейчас вот думаю, из-за незначительных мелочей столько народу я когда-то обидел и прекратил с ними общаться. Ну подумаешь, лживая блядь или там тупой понтороез. А кто нет? Делов-то. Стыдно теперь.

* * *
Как-то после просмотра фильма про вампирш приснился поллюционный кошмар. Я был в старом замке в окружении сисястых студенток, коие во время ебли превращались в кровососов (у них голова становилась жуткая, как у Хайек в «От заката до рассвета»). Мне, как борцу с вампирами, надо было, невзирая на жуткие головы максимально ускорить темп и углубить проникновение, чтоб они перекидывались обратно в людей.

* * *
Новости орнитологии (тут интересовались). Из трех яиц первой кладки платиновая амадина ЖенаКирилла одно сломала, одно проебала, еще одно сначала бросила высиживать, а потом тоже проебала. Однако рисовая амадина Кирилл не оставил без внимания эту семейную неурядицу, и вместе они наебали еще четыре яйца.

* * *
Последний раз я сидел за рулем 10 лет назад. Это был голубой запорожец с большой наклейкой "Blue dream" на боку. Вокруг был май. И бескрайнее поле. Поэтому я не покупаю машину. Ну что теперь после такого – на кредитном говне в пробке толкаться?!

* * *
Проинспектировал вчера в качестве снотворного свои эротические воспоминания и пришел к выводу, что основная составляющая моей сексуальной привлекательности – женский алкоголизм.

* * *
Вытащил инструкцию из пачки успокоительного. Минут семь пытался запихнуть ее обратно. Пришел в бешенство. Что-то пока обратный эффект какой-то...

* * *
Раздражает обилие неологизмов в современной музыкальной критике. Прочитал на сайте «Афиши» про, я извиняюсь, слоукор. Скачал, послушал. Ну то есть занудные медляки, которые располагают к ощупыванию одноклассниц в актовом зале, но при нормальном прослушивании магнитальбомов пацаны проматывают, они теперь называют "слоукор". Romantic Collection vol N и «Одинокий пастух» они всю жизнь называются, а не слоу, блядь, кор.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив