Чужой: заветолухи

volha — 01.06.2017 Станислав: - Эй, хорош расслабляться! Раз транспортных заказов у нас в последнее время не предвидится, будем активно продвигать свою актерскую карьеру!
Дэн, подозрительно: - А что, нас еще куда-то пригласили?
Станислав: - Не еще, а снова! Вторая часть “Прометея” ждет своих талантливых импровизаторов!
Дэн, решительно: - Ни за что!
Станислав: - Да ладно, тебя там, в виде разнообразия, не убьют!
Дэн: - Гоните!
Станислав: - Честное слово!
Дэн: - Вы так и в прошлый, и в позапрошлый раз говорили!
Станислав: - Честное слово и контейнер сгущенки!
Дэн: - Э-э-э… Ну ладно, за такое можно и умереть!
Станислав: - Да говорю же, что не умрешь! Я сам удивился, когда сценарий читал! У них там на студии, наверное, что-то крупное сдохло!
Полина, пророчески: - Здравый смысл?
Тед, подозрительно: - А ну-ка дайте и нам почитать! (листает) Ой блин, капитан уже на первой странице погибает в жутких конвульсиях!
Станислав, торжественно и печально: - Ну да. Вот видите, как я ради вас страдаю, а вы не цените! Команда Роджера и та сразу согласилась, плюс куча других знакомых и родственников съемочной группы! Вон, почитайте список актеров на обороте!
Тед, переворачивая папку: - “...и две тысячи статистов”! Где мы их возьмем?!
Станислав: - Ерунда, одолжим у Киры пару десятков киборгов, пусть они помечутся туда-сюда для массовости, никто все равно считать не будет!
Вениамин, понимающе: - Что, фильм опять малобюджетный?
Станислав, нравоучительно: - Талантливый режиссер даже малобюджетный фильм может сделать масштабным и надолго запоминающимся говном!
***
Флэшбек. Белая комната с черным роялем, за ним Дэн в белой обтягивающей пижаме играет одним пальцем собачий вальс.
Фрэнк, сквозь зубы: - А Вивальди слабо?!
Дэн: - Я боевой киборг, а не музыкальный автомат! Давай ближе к сценарию, чего тебе от меня надо?!
Фрэнк, подбочениваясь: - Я твой отец!
Дэн: - Черт, пятый дубль, а я все равно каждый раз вздрагиваю!
Фрэнк: - Я твой духовный отец! Я тебя создал!
Дэн: - Час от часу не легче! И чего тебе надо, папа?
Фрэнк: - Тайн мироздания, баб, бабла и выпивки!
Дэн: - Не, выбери что-нибудь одно!
Фрэнк: - Тогда бабла, я себе сам все куплю!
Режиссер: - Стоп!!! Шестой дубль!!! Ну неужели так трудно запомнить простейший, я бы даже сказал, дебильный текст о комплексе бога и поиске предтеч?!
Фрэнк, виновато: - Я текст помню, просто очень бабла хочется!
***
Сцена первая. Корабль с двумя тысячами первопоселенцев и миллионом замороженных эмбрионов летит к далекой планете, чтобы там первопоселиться. Все мирно дрыхнут в криокамерах, и только Ланс расхаживает по кораблю, наслаждаясь тишиной и спокойствием.
Ланс: - Эй, а почему второго андроида должен играть я?! Они же клоны, пусть Дэн обоих и играет!
Режиссер из кустов: - Это чтобы зрители могли легко вас различить, а то в оригинале вечно путались!
Ланс: - Так ведь это вроде изюминка фильма, она потом в конце выстрелит!
Режиссер из кустов: - Герои по-прежнему не будут вас различать, типа все киборги на одно лицо, а зритель должен быть на голову впереди! Смотреть фильмы про тупых героев намного приятное, чем про умных!
Ланс, ворчливо: - По-моему вы такого эффекта уже самим сценарием успешно достигли!
Режиссер из кустов: - Цыц!!! На вас там надвигается страшное излучение, сейчас начнется тряска и придется срочно всех будить!
На корабль налетает страшное излучение, коридор трясется и мигает красным, по нему начинают в разных направлениях метаться двадцать статистов, неэффективно вопя и сталкиваясь.
Станислав: - Ну, с богом!
Защелкивает криокамеру изнутри и скрещивает руки на груди.
Криокамера начинает тоже страшно мигать алым, Тед пытается взломать ее монтировкой, стараясь не попасть по Полине, которая с кликушеским криком падает на стекло и пытается проскрести его руками. Потом внутри криокамеры что-то вспыхивает в эквиваленте десяти килограмм тротила, и Станислав с чувством выполненного долга превращается в обугленную мумию.
Тед: - Вот блин! И кто теперь будет капитаном?!
Кира: - Конечно ты, милый! У нас же тут нет никакой субординации, только личная симпатия и ловкая манипуляция народным мнением! Мы же не тщательно отобранные для миссии лучшие представители рода человеческого, а шайка чокнутых сектантов!
Вениамин: - Какой прекрасный повод выпить!
Под звон стаканов с коньяком тело капитана, завернутое в белую простыню, уплывает в открытый космос и теперь будет летать по нему вечно, пока не врежется в чей-нибудь корабль на гиперскорости.
Полина, размазывая слезы: - А я так мечтала, что мы со Станиславом Федотовичем построим на новой планете домик и заживем там, как отец с дочерью! Бревен, которых мы везем с собой, как раз на этот домик хватит!
Ланс, обалдело: - Вы хотите сказать, что вместо научного оборудования, продуктов и медикаментов мы тащим с собой за триста тысяч световых лет вагон соснового бруса?!
Полина: - Так в сценарии написано, вот, читай!
Тед, гыгыкая: - Ну так все правильно! Жизненная программа любого праведного колониста - посадить дерево, родить ребенка и построить дом! Про все остальное ничего не сказано, поэтому они и везут с собой только зародышей и бревна!
Полина: - А деревья?!
Тед: - Вкопают пару бревен вертикально, авось укоренятся!
***
Сцена вторая. Капитан уже уплыл достаточно далеко, чтобы не пугать колонистов заглядыванием в окна, и Михалыч отправляется в открытый космос чинить солнечные батареи.
Михалыч: - Эй, а стрхвчнтрс?!
Тед: - Страховочный тросы для слабаков! Лети так!!
Михалыч послушно вылетает в шлюз, но как только начинает для видимости стучать гаечным ключом по батареям, как его накрывает приход.
Полина: - О боже, Михалыч, кажется, потерял сознание и его уносит от корабля! Надо срочно лететь его спасать!
Тед: - Да фиг с ним, как будто в первый раз! Сейчас очухается и сам вернется!
Михалыч, очухавшись и вернувшись: - Кжтс, я пмл ккт сгнл!
Маша: - Упс, и точно какой-то сигнал! Извините, что сразу не заметила, его Михалыч загораживал!
Команда сосредоточенно слушает загадочный сигнал, похожий на звук настройки радио.
Вениамин: - Эй, я понял, что это такое! Это же известный хит всех планет и рас “Между нами тает лед!”
Начинает напевать и приплясывать, вся команда делает то же самое. На сигнал это нифига не похоже, но все безоговорочно принимают эту теорию.
Кира: - Интересно, откуда он прилетел?!
Маша: - Опаньки, тут всего в часе лета внезапно обнаружилась очень подозрительная планета, которую двадцать лет почему-то не замечали наши разведзонды!
Кира: - Чудненько, зачем нам лететь дальше?! Давайте лучше колонизируем эту планету!
Тед: - Я за!
Полина: - Вы что, с ума сошли?!!! Мы нашу планету уже вдоль и поперек исследовали, на тренажерах и симуляторах потренировались, а вы хотите променять ее вот на эту непонятную хренотень?!
Станислав, прослезившись за кадром: - Глас разума!
Тед: - Так ведь до нашей планеты еще семь лет в криокамерах спать надо, а мы после смерти капитана этим шайтан-машинам не доверяем! А тут хоп и готово!
Станислав за кадром: - Там еще коньяк остался?!
***
Сцена вторая. Корабль колонистов зависает над подозрительной планетой и с энтузиазмом разглядывает ее неприветливые черные леса.
Командование корабля: - А давайте почти всем составом загрузимся в катер и полетим на разведку!
Оставшиеся колонисты: - А давайте!
Катер летит над горами. Экипаж решает, что места для посадки там найти невозможно, поэтому будем садиться на воду.
Катер очень красиво, с кучей спецэффектов, садится на воду. Дверь открывается и бравые космолетчики друг за другом выскакивают мимо трапа в новую жизнь и, шлепая по воде, бредут к берегу.
Полина, тоскливо: - Не, ну к открытым шлемам я уже по прошлому фильму привыкла, но тут же нам даже скафандров не дали! Колонизация неизвестной планеты в кроссовках и трениках!!
Тед: - Скажи спасибо, что не в шлепках и шортах!
Космолетчики выходят из воды на огромный разнотравный луг, который, видимо, сверху заслоняли горы.
Полина: - Вот тут я и построю домик!
Кира: - А вон там я посажу картошку!
Вениамин: - А здесь у меня будет маленький винный заводик!
Тед: - Смотрите, пшеница!!! Совсем как земная!!!
Все зачарованно рассматривают колосья размером с кукурузные початки, но грызть их почему-то не пытаются, хотя это напрашивается.
Тед: - Ладно, давайте зайдем куда-нибудь в лес и поищем, обо что бы там убиться.
Экипаж, с энтузиазмом: - Какой прекрасный план!
Джилл: - Не, мне лень с вами переться, давайте я лучше тут одна цветочки пособираю!
Тед: - Конечно, только возьми с собой Винни, а то мало ли что! Осторожность превыше всего!
Экипаж забирается в лес и бесцельно по нему шарится, пытаясь найти каких-нибудь хищников, но тщетно.
Винни: - Пойду-ка я отолью на вон те странные грибы!
Грибы, обиженно: - Мы не грибы, а жуткий инопланетный вирус, который в отместку сейчас залезет тебе в ухо!
Винни: - Ой, что-то мне поплохело! Джилл, подойди поближе, я поблюю на тебя кровью!
Джилл: - Да, ты и впрямь как-то плохо выглядишь! А ну-ка побежали наперегонки к катеру! Что? Нести тебя?! Да ты охренел, сам беги! Да быстрее, быстрее, а то вдруг помрешь по дороге!
В медотсеке катера Джилл с Винни неприветливо встречает Анастасия Сметанчук. Ей не нравится ни фильм, ни эти люди, но она тоже любит деньги и славу, к тому же на съемках фильма, в котором задействованы животные, обязан присутствовать представитель “Живых”.
Анастасия: - Ну и что тут у нас? Какая-то жуткая и, несомненно, смертельно опасная инопланетная зараза? Садитесь на стол, пациент, а я пошла отсюда!
Выскакивает из медотсека и запирает за собой дверь.
Винни, шепотом на ухо Джилл: - Надеюсь, она не устроит нам жесткую стерилизацию?! Например, с ХБК?!
Джилл, меланхолично: - Не-а, это же фантастический корабль, а не наш! Тут и двери из картона, и в вентиляцию дует, а стекла такие, что даже кошка высадит!
Режиссер: - Запускайте кошку!!!
Винни незаметно расстегивает рубашку и оттуда выпрыгивает облитая кетчупом Котька.
Котька: - Маууууу!
Джилл: - Ой какая миленькая!
Режиссер: - Пни ее ногой в стенку!!!
Джилл: - Вы что, с ума сошли?!
Анастасия: - Вы что, с ума сошли?!!!
Открывает дверь и заскакивает в медотсек с ружьем, но у самого порога поскальзывается на кетчупе, падает, стреляет в потолок, визжит и снова убегает.
Джилл: - Что это было?!
Котька: - Я пошла отсюда!
Высаживает дверное стекло и бежит искать капитана.
Анастасия: - Я отказываюсь стрелять в бедное животное!
Стреляет в ядерный реактор и катер взрывается в эквиваленте ста тонн тротила. Выживает только Котька, на этом настояла партия Живых, иначе за насилие над животными фильму присвоили бы возрастную категорию 90+.
***
Сцена третья.
Остальная часть экспедиции в лучших традициях “Прометея” как по нитке выходит к уже знакомой зрителю инопланетной загогулине и забирается внутрь, где отважно пьет местную воду, нюхает местные грибы и нажимает на местные кнопки. Включается светомузыка, начинает играть уже вполне узнаваемый “Между нами тает лед”. Команда вполголоса подпевает под нос, не в силах противится искушению.
Тед: - Ага, так вот где сидел диджей!
Полина: - Кажется, я как раз эту тетку в прошлом фильме и играла! Точно, вот и фотография в рамочке валяется, чтобы уж точно никто не усомнился!
Тед: - А паспорта с пропиской случайно нигде нет?
Полина: - Нет, это была бы совсем уж фантастика!
Команда возвращается к катеру, но тут он как раз взрывается, а из кустов выскакивает Котька, запутавшаяся башкой в шуршащем пакете, и начинает с воплями метаться по поляне. Часть экипажа пытается ее поймать, часть уклониться, из одного из статистов вылезает Лансов кот Сеня и под шумок смывается.
Из зарослей кукурузной пшеницы появляется Дэн в джедайском плаще и с волосами до плеч.
Полина: - ВОЛОСЫЫЫ!!!
Дэн: - Ну, теоретически у андроидов они не растут, но это, видимо, комплимент в сторону женской аудитории.
Полина: - Лучше бы ты их помыл в нашу сторону!
Дэн: - Перебьетесь, я их все равно через пять минут обрежу. Ладно, пошли со мной гулять по кладбищу!
***
Сцена четвертая. Те же и кладбище.
Полина, шепотом: - Блин, да тут целый огромный город! Почему наши компьютерные системы не заметили его с орбиты?!
Тед, ехидно: - Наверное, тоже Михалыч заслонял!
Вениамин, рассматривая миллионы мумифицированных мертвецов на улицах: - Как-то тут все негигиеничненько, надо отсюда выбираться! Давайте позвоним на корабль-матку, пусть он прилетит и нас заберет!
Полина: - Там же две тысячи колонистов, разве мы можем так рисковать нашей миссией?!
Тед: - Да запросто! Эй, там, на корабле, заберете нас отсюда?!
Роджер из пилотского кресла: - Да запросто! Ну и что, что наш корабль одноразовый и вхождение в атмосферу его скорей всего разломает, да и вы скорей всего все уже инфицированы котиками! Чем больше котиков, тем лучше!
Ланс, удивленно: - Дэн, ты же говорил, что умер в прошлом фильме!
Дэн: - Оказывается, прошлая Полина меня починила - прикрутила к голове новое тело из инопланетных фекалий и палок! За это я убил и ее, и все население планеты, потому что мне было скучно и хотелось поиграть в бога. Так что идите пока, погуляйте, примите душ, а у нас тут с Лансом будет киберслэш: мы будем по очереди сосать флейту.
Ланс, тоскливо: - А может, не надо?!
Дэн: - Да ладно, вдруг нам понравится? Хотя кого я обманываю...
Извлекает из флейты хриплые надрывные звуки собачьего вальса.
***
Сцена четвертая.
Кира принимает душ под водопадом посреди кладбища, на нее выскакивает подросший Сеня. Зрители матерятся и роняют стаканы с попкорном, экран забрызгивает кровью, слизью и кислотой, в бассейне покачивается на волнах откушенная голова (этот крайне удачный кадр врезают три раза, чтобы все вдоволь им насладились).
Дэн: - Да, человечество однозначно заслужило смерти! Пусть в этом мире останутся только я и котики!
***
Сцена пятая.
Тед: - Дэн, я начинаю подозревать, что ты не на нашей стороне! Немедленно расскажи нам всю правду!
Дэн: - Да без проблем! Иди со мной в темный подвал, а там сунь голову прямо в яйцо Чужого!
Тед: - Чего?! Я отказываюсь сниматься в этой сцене и вообще в этом фильме!
Дэн, сочувственно: - Надо. Зря мы, что ли, с Лансом на флейте играли!
***
Сцена шестая.
Ланс: - Знаешь, Дэн, я тебя, конечно, очень уважаю, но я мечтаю стать известным художником и убивать людей своими картинами, а не личинками Чужих.
Дэн: - Как ты меня разочаровал! Иди сюда, хоть поцелую напоследок!
Ланс: - Не надо!!!
Дэн: - Не бойся, я только притворюсь, что тебя целую, а на самом деле убью!
Ланс, с облегчением: - А, ну тогда ладно!
Падает на пол и умирает.
Дэн, завистливо: - Теперь я понял, почему капитан умер на первой странице!
Мертвый Тед, приоткрывая один глаз: - Во-во, самый хитренький!!!
Станислав (злорадно хихикает за кадром).
***
Сцена пятая. Полина не может равнодушно пройти мимо темного подвала и тоже в него спускается.
Полина: - Ах! Куча трупов!
Дэн: - Какая ты любознательная! Сейчас я и тебя убью!
Ланс: - Сперва убей меня!!!
Дэн: - Я же тебя уже убил! о_О
Ланс: - В моей партии ошибки предыдущих были успешно устранены, я более живучий!
Киборги сходятся в смертельном бою, Полина с визгом убегает.
Киборги прекращают смертельный бой, садятся и закуривают.
Дэн: - Ну что, на пальцах выкинем или так договоримся, у кого дополнительная смена?
***
Сцена шестая. Прибывает эвакуатор с Роджером.
Роджер: - Что, вас осталось всего трое, причем один андроид, а второй полуобглоданный?! Какое счастье, мы не зря рисковали двумя тысячами колонистов и вагоном бруса!
Сеня: - Нет, четвераууууу!
Ловко бегает по обшивке и бьет в корабле окна. Полина на страховочном тросе (она девушка, ей позволительная такая слабость) гоняется за ним, пока не ловит в переноску и не выкидывает обратно к Дэну.
Эвакуатор с битыми стеклами свободно воспаряет в космос.
***
Сцена седьмая.
Полина: - Я теперь капитан, я бодра, весела и полна энергии! Психологические травмы для слабаков!
Маша: - Не хочу тебя огорчать, милая, но из того раненого чувака в медотсеке таки вылупился очередной котик.
Полина: - А разве мы не проверили его биосканером?!
Маша: - Биосканер для слабаков!
Полина: - Роджер, бери ружье, пойдем мочить котика, я в ударе!
Ланс: - А может, не надо?!
Полина: - Предпоследняя сцена, терпи! И вообще это не наш котик, а какой-то помойный, как бы всех лишаем не заразил!
Котика гоняют по всему кораблю и наконец успешно выкидывают в открытый космос к Станиславу.
Станислав: - Ну вы долго там еще?! Я уже замерз тут в простыне сидеть!
Полина: - Еще пять минут, мы уже в криокамеры ложимся! Скоро тут все утихнет и зайдете спокойненько с заднего входа!
Надевает белую пижаму, ложится в криокамеру и, когда крышка уже закрывается, мечтательно интересуется у Ланса:
- Ты же поможешь мне построить домик, правда?! Поставим трехметровый забор, заведем курочек, заберем к себе маму, вскопаем огородик…
Ланс: - Фу, пакость какая!
Полина: - А-а-а-а, я догадалась, ты не Ланс, ты Дэн!!!
Дэн, пожимая плечами: - Ну да. Хотя, честно говоря, я сам ни фига не понял, как это получилось, вроде же уже договорились, что с вами Ланс полетит.
Полина: - Выпусти меня отсюда, мне надо срочно поблевать над сценарием!
Дэн: - Черта с два. Миром будут править котики!
Идет по коридору, насвистывая собачий вальс.

Хэппи енд.

З.Ы. Станислав: - Ну, главное, что авансом заплатили!

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив