Чужой вампиризм

evo_lutio — 16.01.2019 Незамужних женщин вечно спрашивают, когда уже они кого-нибудь себе найдут, горемычные.

Бездетным женщинам намекают, что жизнь их проходит зря, даже если биологические часики пока не тикают.

Более того, если у женщины один ребенок, некоторые сердобольные знакомые интересуются, ну когда же второго? А третьего?

Мужчин знакомые нередко спрашивают, не поменял ли старую машину, не пошел ли в зал, не нашел ли себе девушку, не сменил ли плохую работу на хорошую.

Часто знакомые сочувствуют, что вы плохо выглядите, побледнели. Говорят, что похудели, если вы и так худы, поправились, если и так толстоваты. И стрижку парикмахер вам испортил. Не хотите ли контакт хорошего специалиста? А диету, которая поможет вам выглядеть лучше?

Вас наставляют, направляют, поучают без запроса, и все это под видом доброты и сочувствия. Под гадким лицемерным видом сострадания к вам. Да?

И если вы раздражаетесь, обижаетесь, долго не можете забыть, придумываете дерзкие ответы на будущее, злитесь и обсуждаете с другими, как убоги эти советчики, то вместо границ у вас - решето.

И через это решето утекает много энергии. Потом вы можете чувствовать себя обесточенным и расшатанным, даже если удалось как бы поржать над сочувствующими советчиками или порвать их на куски в своем воображении.

Вы можете думать, что это настоящий вампиризм: на вас напали и отняли у вас энергию.

И знаете, что? В чем-то вы даже правы.

Но сейчас расскажу, что это такое на самом деле и как обратить это себе на пользу.

Главное, что нужно для этого - это выкинуть из головы притязания на реальное сочувствие окружающих.

И не только потому, что нужно быть самостоятельным человеком.

Пока вы ждете реального сочувствия, вы беситесь, что сочувствуют не тому и не так.

Настоящее чистосердечное сочувствие без второго дна и проекций - это функция для большинства людей недоступная. Высокий уровень нравственности (силы личностной) требуется для этого, и снимите белое пальто, если думаете, что у вас это есть и должно быть у других.

То, что выглядит как сочувствие, чаще всего основано на проекциях, на переносе собственного Я. Человек представляет, что вы - это он, и обращается к вам так, будто это его размышления о себе.

Многие настолько не ощущают разницы между собой и другим, что не видят в этом ничего плохого, только хорошее. Большинство именно это считают эмпатией. Но это точно такая же эмпатия как у Аиста и Лисы в басне Лафантена, где Лиса кормила Аиста кашей, размазанной по тарелке, а Аист в отместку угощал Лису кушаньем из кувшина. Но хитрецы в басне делали это от жадности, а многие люди искренне потчуют другого тем, что подходит лишь им, а к другому вообще не относится. Это антиэмпатия, это кромешный эгоцентризм - не видеть, что другой человек - отдельный субъект и у него свои возможности, цели и интересы.

То есть, думая, что сочувствуют другому, люди имеют в виду себя. Они представляют себя в такой же беде и испытывают смесь ужаса и облегчения, что это произошло не с ними. И им хочется помочь, чтобы таким образом хоть немного откупиться от своей возможной беды.

Когда Фридрих Ницше стал освещать то неприглядное, что скрывается за видимыми человеческими добродетелями, многие возмутились и негодуют до сих пор. Зигмунд Фрейд не скрывал, что черпает вдохновение в трудах Ницше, описывая работу психзащит. Настоящая добродетель основана на независимости и личной устойчивости, а если человек зависим и неустойчив, все, что кажется ему добротой, трусость.

Есть и еще одна важная составляющая сочувствия, кроме собственных проекций. Это скрытая за видимым участием жажда самоутверждения.

Люди очень боязливы, но жаждут самоутверждения, вот две главные людские черты.

Сочувствуют бездетным и малодетным, в основном, те, у кого кроме детей нет никаких заслуг.

Сочувствуют незамужним те, кто очень сильно зависят от мужа и боятся его потерять. Жизни иной не мыслят.

Сочувствуют чужому лишнему весу те, у кого аддикция к имиджу и все мысли посвящены борьбе за стройность, страху перед лишним весом.

То есть сочувствуя тому, что сами вы не объявляете проблемой (и не ищете сочувствия), люди пытаются самоутвердиться за ваш счет, подчеркнуть свои преимущества в ваших глазах и собственных.

Это именно нападение на вас, не зря вам это мерещится, хотя нападение чаще всего не осознаваемое нападающим как нападение, иначе он побоялся бы нападать. Мы же помним, что люди боязливые невротики? Они боятся ссориться, боятся быть плохими, боятся осознать, что стремятся к превосходству. Все это скрыто слоем психзащит и завернуто в белое пальто. Большинство людей напоминают многослойный сникерс, только в середине - не карамель.

Поэтому самое глупое, что вы можете сделать - это словами уличить человека в том, что он сочувствует вам, чтобы встать сверху и утвердить себя. Это - намного большее слияние границ, чем просто обидеться. Вы предполагаете, что Глупыша прозреет после вашего открытия и извинится. А он покрутит пальцем у виска и скажет, что вы сражаетесь с ветряными мельницами. Вы и правда сражаетесь с ними, ведь человек не бросал вам вызов. Нападая на него, вы покажете, что вы сами - агрессор, причем агрессор мелочный, уязвимый, параноидально обидевшийся на обычный вопрос.

Вот что надо признать обязательно - вы и правда уязвимы, если вас так ранит чужое самоутверждение. Как бы ни самоутверждался перед вами человек, вас это почти не касается, пока вам не брошен открытый вызов. Если вы демонстрируете боль на любое косвенное замечание, это означает, что другой, обмолвившись о чем-то своем, попал в ваше самое больное место и у вас началась истерика.

Подумайте, одним незначительным щелчком вас заставили разъяриться и вы долго не можете успокоиться. И кто вы после этого? Кисель.

Из-за чего бывает неадекватная острая реакция?

Из-за падения короны конечно. У вас большая корона, которая плохо держалась и другой одним легким движением сбил эту корону на землю.

Обычно корона, которая летит вниз и открывается решето (вы беситесь и говорите об этом), это ваше представление о том, что всем вокруг очевидно ваше преимущество.

Самый сильный стресс у вас бывает, когда вам вдруг посочувствовали те, на кого вы и сами смотрите свысока и всегда были уверены в зримом превосходстве. В зримом - то есть очевидном всем и самому человеку тоже.

Вы и сами сочувствовали этой бедняге, а она вдруг взяла и посочувствовала вам. Ну что это такое?

Вы - свободная женщина, у которой насыщенная интересная жизнь, а вам вдруг посочувствовала занюханная многодетная мамаша. Не охренела ли она?

Или вы - женщина с детьми и прекрасным браком, а подружка-карьеристка вдруг сочувственно спросила, не думаете ли вы хоть чем-нибудь заняться в жизни? Чтоо?? Хоть чем-нибудь?? Заняться?? Ооо, да как она смеет, эта бесполезная дура без признаков пола.

Вы - мужчина, у которого три высших образования и широкий кругозор, а дальний родственник, работающий сборщиком мебели, спрашивает, когда вы купите себе машину. Какую еще машину? В метро удобно читать! Вы много читаете в отличие от этого недоумка.

Но если бы вы действительно были уверены, что в метро ездить лучше, дети и муж заменяют карьеру или насыщенный досуг заменяет мужа и детей, вы бы не впадали в истерику.

Корона всегда держится плохо и падает громко, вот в чем дело. Чем сильней вас задело чужое самоутверждение, тем больше ваша корона и актуальней дыра, которую она прикрывает.

Поэтому главный способ борьбы с чужим "вампиризмом" (это не вампиризм, конечно, а нормальная социальная конкуренция, просто неэкологичными методами, стремление каждого человека осознанно или нет утвердить себя, провозгласить свое первенство) - это снять свою корону. Или хотя бы сразу поправить локус контроля после ее падения.

Только в этом случае не будет так бомбить. И вы не будете под бомбежкой сливать энергию.

До того как "защищать границы" и кидаться в бой, поправьте локус контроля и верните себе устойчивость.

Для этого надо сказать себе, что происходят нормальные вещи: вам пытаются дать понять, что ваши ценности хуже, чем чужие, вас пытаются сагитировать на сторону своих ценностей, вам пытаются "помочь", предложив себя в качестве наставника, и тем самым самоутвердиться. Вы - точно такой же, вы тоже стремитесь самоутвердиться и доказать свое превосходство, иначе бы не бесились так.

И лучшее, что можно сделать - это срочно нащупать уважение к другому и к себе. Другой не должен считать вас лучше себя, пусть он смотрит на вас как хочет. А вы не должны сомневаться в себе и испытывать боль от того, что не являетесь для всех примером. Вы - сами по себе, он - сам по себе. Вспомните мантру "Я здесь". Мантры нужны как раз для таких острых или шатких моментов, чтобы прийти в себя.

Это нормально, что другой считает свой путь верным. Плохо, что он не понимает, что его путь - не единственный. Но и вы ведь такой же, если беситесь, что он считает свой путь лучше. Вам хочется единодушия с каждым знакомым, причем даже с теми, которые идут совсем другой дорогой и сделали в жизни совсем другой выбор. Представьте себе, вы хотите, чтобы человек признал, что идет по неправильной дороге и поклонился вашей. Возможно такое? Нет, он защищает свой выбор, сомнения прикрывает короной и пытается подкормить эту корону, обращаясь к вам сверху.

Вас может поддержать в чем-то лишь тот, кто совпадает в этом с вами, кто смотрит в данный момент в том же самом направлении, а не ином. Остальные будут с вами спорить, если не умеют помалкивать.

Не переживайте из-за чужой короны и никогда не кормите свою, тогда не будете ее ронять.

Если хотите наказать выскочку, оставаясь в границах, вы должны не ронять корону (не иметь ее вообще), а легонько толкнуть корону человека в ответ на его запрос (по праву ответного хода).

Совсем легонько, чтобы не было видно, как вы ее толкаете, иначе человек успеет выставить стену защиты. Да и вы потеряете устойчивость, выйдя из границ.

Свою корону нельзя ронять, потому что во время бомбежки никакие красивые жесты в границах невозможны.

Ответьте на вопрос человека вежливо, можете даже поблагодарить за участие (только уместно, не кривляйтесь). И задайте ему встречный вопрос.

Зная, что стоит за подобным "сочувствием" обычно (защита своих ценностей), вы легко увидите, какой нужно задать вопрос, чтобы вызвать бомбежку на той стороне. Вопрос должен касаться того, от чего человек защищается короной.

- Не нашла себе кого-нибудь? - спрашивает вас знакомая.

Не надо отвечать "да я никого не искала!", "да на фиг мне кто нужен!" это так жалко звучит, будто вы судорожно защищаете свою корону, а она уже упала.

- Нет, к сожалению. Хотелось быть кого-то хорошего. (Поблагодарить нужно, чтобы человек расслабился, он ведь понимает, что задает неприятный вопрос. Да и потом это ведь правда, вам хотелось бы хорошего)

И только после этого встречный вопрос (не давая возможности дать вам совет или молча выслушав совет):

- А ты работаешь по специальности? Вообще не работаешь? С тех пор? Извини, наверное вопрос нетактичный.

И пусть она оправдывается (а не вы), объясняет, насколько сильно ей не нужна работа, насколько прекрасна и упоительна ее жизнь домохозяйки, насколько великолепен ее муж и гениальны дети. Она в этом уверена на 100%, только поэтому тратит столько энергии на доказательства! Люди нападающие на других в короне обычно имеют свое большое решето. Скорее всего ее решето не закроется трое суток в ответ на ваше сочувствие. И нельзя ведь сказать, что вы посочувствовали не искренне?

Если вы устойчивы, вы придумаете, что сказать, главное помнить о своих границах. Помнить о границах - это принимать факт конкуренции и даже оппозиции (не единодушия!) и использовать в свою пользу.

Это не нужно не столько для того, чтобы кого-то проучить или помочь снять корону, не ведитесь на мотивы Победителя или Спасателя. Таким образом вы формируете свои границы и проверяете, как работают инструменты в границах, используя тех, кто сам попытался на вас напасть.

Приведете примеры? С анализом своим, конечно. А не со скрытым запросом на мой анализ, как любят новички.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• По теме
• Архив