Чужая боль

evo_lutio — 14.03.2019 Многие люди, читая о том, что близких желательно поменьше грузить своей болью и особенно "болью", понимают прямо наоборот.

Они думают, что это значит - не интересоваться болью близких людей.

У этих людей такое слияние, что когда они слышат слово "близкие", они уверены, что речь идет о них самих, разницы ведь нет.

Но у нормальной личности все совсем иначе.

Из-за хороших границ такая личность видит между собой и близкими разницу.

Своей болью она старается грузить поменьше, а вот болью близких проникается и рада оказывать поддержку. Боли близкого не рада, а поддержку оказать рада. Вот это - полноценная личность.

А зацикленный на своей боли человек и равнодушный к боли других - инфантил.

Люди со слиянием границ не понимают: почему бы не нагрузить своей болью того, кто рад оказать поддержку?

Они не видят разницы: сам рад или его принуждают и давят ему на мозги.

От вашего давления на мозги с человеком всегда происходит одно и то же: он закрывается и дистанцируется (эмоционально, потом физически).

Вы перестаете быть близким, а потом можете стать даже врагом, поэтому ваша боль перестает его волновать. Вы слишком неприятны. Вы агрессор.

А вот если вы близкий ему человек, если ваша значимость для него высокая, он рад оказать вам поддержку, рад доставлять вам удовольствие и приносить облегчение. Ему это приятно. Но только без ваших щипцов.

Люди, которые используют щипцы непрерывно, не верят, что кто-то бывает рад оказать поддержку без просьбы. С ними такого не бывает. Потому что у них изо всех мест растут щипцы. А радость - это нечто спонтанное, то есть полностью лишенная щипцов и давления, проистекающая от собственного влечения.

Для того, чтобы человек стремился оказать поддержку вам, нужна его симпатия (добрые люди ко всем почти испытывают симпатию, озлобленные люди нет) и отсутствие ваших щипцов. Если вы давите на человека и принуждаете его служить вам, даже самый добрый человек не захочет этого делать. Чуть дольше продержатся боязливые, то есть такие невротичные, которые боятся сказать "нет", даже если вы вызываете у них отвращение. Но и они скоро взбунтуются. И бунт невротика бывает страшным, поскольку долго подавляемый гнев однажды прорывает плотины.

Поэтому и нельзя грузить своей болью. "Болью" особенно, потому что второй человек видит, что ради пустякового повода вы стремитесь его нагрузить работой на себя. Он видит, что вы - обнаглевшая тварь. Именно это и видит, ни к чему искать более мягкие слова.

Если вы грузите реальной болью (просите, требуете, жалуетесь), все зависит от степени вашей проблемы и уровня вашей значимости. При высокой степени проблемы (когда это физическая острая боль), все нормальные люди, оказавшиеся рядом, независимо от вашей значимости для них, должны кинуться вам на помощь. Это здоровый инстинкт. Если у вас течет кровь или сердечный приступ, или что-то похожее на опасное для жизни и здоровья состояние, окружающие должны помочь. Если не помогут, им будет трудно с этим жить. Но реальную помощь могут оказать квалифицированные специалисты, поэтому помощь окружающих, в основном, - это вызвать вам врача. Если же всем очевидно, что ваша состояние не настолько плохо, вы сами можете вызвать врача или добраться туда своим ходом, но вместо этого предпочитаете ничего не делать, жаловаться и просить заботы и ухода, все будет решать ваша значимость. При высокой значимости, вам дадут и заботу, и уход, и аленький цветочек достанут тоже. Но от этих ваших щипцов ваша значимость все равно будет снижаться. Вам помогут, но устанут от вас. Устанут от ваших щипцов и скалок, а не от ухода за вами. От добровольного ухода за больными, особенно любимыми, люди почти не устают. Если приходится ухаживать за тем, кто не требует и не ноет и не критикует помощь, а испытывает благодарность и сам старается обойтись без помощи, люди обычно чувствует большой подъем сил и мотивации. Они чувствуют себя щедрыми, сильными, и в общем-то являются такими на самом деле. А под вашими скалками и щипцами они ощущают себя каким-то скотом, который должен пахать на вас и постоянно получать пинки.

Но речь сейчас не о тяжелых болезнях, это жизненный форс-мажор.

Речь о тех проблемках и болюшках, которыми инфантилы так любят делиться с окружащими, как младенцы своими экскрементами, но только намного щедрей. Плохое настроение, неудачный день на работе, неприятный разговор с мамой, обидная реплика коллеги, хамство в метро, потерянный зонт, задержка зарплаты, сломавшийся зуб или даже ноготь, пара обнаруженных лишних килограммов, фотография новой на странице у бывшего. В жизни много различных неурядиц, особенно в жизни того, кто убежден, что его жизнь должна протекать гладко и не иметь никаких преград, кто-то сверху должен обеспечить ему это, а он должен все время расти, богатеть, хорошеть, молодеть и сам собой обрастать ресурсами. И если что-то вдруг пошло не так, у такого человека стресс и боль. И этой болью он должен срочно поделиться с партнером.

Партнеров многие для того и заводят, чтобы сделать из них сливной бачок. Сначала нет. Сначала хотят сделать кормушку для короны.

Увидят кого-то симпатичного и думают: вот бы такого иметь, моя бы корона была бы сыта с утра до вечера.

Или кто-то сам привяжется, смотрят на него и вздыхают: неказистый какой, корону особо не накормишь... ну да иного все равно нет.

Корону кормят тоже щипцами, конечно. Сначала просто ждут, что он сам как-то сообразит, что надо побольше восторгов и страсти. Или она поймет, что надо закатывать глаза от счастья и смеяться каждой шутке. Но если не понимают, корона начинает голодать, и приходится доставать щипцы. Точнее они всегда наготове. На поясе висят как связка ключей.

"Давай поговорим о нас", "если ты моя девушка, почему ты так мало улыбаешься мне?", "я люблю, когда мужчина более инициативен", "ты всегда в сексе такая зажатая?". Это не диалог, щипцует обычно кто-то один, а второй начинает закрываться. Вопреки распостраненному "щипцевали друг друга", в дефолте брачном это часто бывает, а в начале отношений тот, кого щипцуют, сам перестает щипцевать и начинает избегать.

После того, как становится понятно, что корону нормально кормить не хотят, и под пытками молчат как партизаны, приходит время болюшке и остальному паделица.

Это тоже щипцы, конечно. Всех размеров и форм.

Хочется вытянуть заботу, ласку, участие, поддержку, раз нельзя вытянуть восторги и восхищение.

Восторги куда приятней! Попрошайкой и нытиком никто не любит быть. Все становятся ими, только оголодав. Только тогда идут с сумой и протянутой рукой, когда почему-то богатства не свалились на голову. Все пытаются сначала быть веселыми, но не дождавшись слов обожания и комплиментов, понемногу начинают все больше и больше ныть. Мужчины ныть стесняются дольше, но тоже ноют, если они - инфантилы и им нужно кормить корону.

Некоторые удивляются, как корону можно кормить жалостью? Ее чем угодно можно кормить. Конечно восторг подходит больше. Но где взять? Жалость получить проще, давишь на чувство вины или чувство тревоги, и вытягиваешь. Дальше можно вообразить себя важным, нужным, любимым, и накормить свою корону Сокровища. А если это в шкатулку положить, там оно может подрасти или хотя бы разбухнуть. Смотря какая шкатулка, шкатулки бывают волшебные. Есть даже целые кружки по изготовлению волшебных шкатулок, потом поделюсь паролями и явками.

От вытягивания жалости, сочувствия и поддержки, границы партнера закрываются еще больше. Если он к этому времени не успел на вас жениться и родить общих детей, он сбежит. Если успел, тоже будет пытаться сбежать, но как получится.

И вот эта вот дрянь никакого отношения не имеет к тому, о чем я написала в начале.

Близкие должны с радостью оказывать друг другу поддержку.

С радостью - это значит сами, без щипцов, от любви.

Не в обмен на заботу о себе, а спонтанно, с удовольствием.

Как только начинается обмен и подсчет в экселе, сразу же появляются щипцы.

Большинство людей думают, что этого момента не миновать. Романтический период заканчивается и начинаются суровые будни, где приходится "делить обязанности" и "воевать за территорию".

Здесь само представление о паре как о двух агрессорах, каждый из которых хочет поменьше дать и побольше получить.

И такое действительно всегда бывает, если в этой паре нет ни одного взрослого человека.

Если есть хотя бы один взрослый человек, острого дефолта не начинается и хронический тоже минует.

Взрослый человек опирается на себя и не хочет ничего отжать у второго. Совсем ничего. Все делает для себя сам.

А второму он готов оказывать поддержку и очень щедр в этой поддержке, поскольку он любит и ему приятно это делать.

Представляете себе, как выглядят два взрослых человека в паре?

Никто не щипцует другого, другой сам старается поддержать, дать, вложиться, порадовать.

Если в вашей жизни никогда не было таких отношений, может быть было хоть одно по-настоящему любимое домашнее животное?

Вы помните эту мохнатую морду, для которой хотелось сделать все?

Представьте себе, человек может быть не менее любим и даже более. Для него хочется сделать все.

Инфантилы удивляются, а почему это все исчезает от просьбы? От одной просьбы никуда не исчезает. От регулярных щипцов, особенно изогнутых, раскаленных, садистических, исчезает обязательно. Сама любовь исчезает, значимость снижается, до нуля или даже ниже. И если значимость уже близка к нулю, а щипцов ваших стало больше, здесь вы и получаете ненависть.

Ненависть - это реакция на давление, когда ваша значимость уже мала.

На дистанции, после отдыха, ваша значимость может опять подняться, и человеку будет стыдно за свою ненависть, он может прийти просить прощения и принесет вам то, что вы просили.

Но толку-то? Ваша связка щипцов на поясе очень быстро угробит вашу значимость опять. И снова будет ненависть.

При избавлении от щипцов домашнее насилие исчезает. Я пишу это с полным основанием, у меня нет в этом сомнения.

Это не значит, что можно терпеть уже начавшееся в отношениях насилие и работать над собой. Когда физическое насилие уже есть, нет времени на исправление ситуации, риски слишком высоки, надо спасать себя. Дистанцией. А вот пока до этого не дошло, работа над своими границами совершает настоящие чудеса. И не нужно "работать вместе", это значило бы сливать границы в одно дурное "мы" и штурманить человека. Нельзя работать над щипцами при помощи щипцов "вместе". Работайте над собой. Этого уже достаточно, чтобы иметь нормальную обстановку. Потом ваша значимость подрастет и у второго тоже появится мотивация что-то делать для возвращения в баланс.

Я опять пишу о дефолте. И о том, как из него вылезать.

А хотелось бы написать о балансе. И о том, как его не терять.

Для этого вам нужно опираться на себя и не использовать партнера для кормления своей короны. Не тянуть из него ничего. Не эксплуатировать.

Без щипцов ваша значимость во-первых, будет высокой (хотя это еще зависит от разницы ОЗ, нет ли у вас большего провала в ресурсах, особенно в имидже и работе), во-вторых, вы будете видеть свою значимость довольно ясно.

Если не щипцевать человека, он не врет, не притворяется, не шлангует, его не качает из минуса в плюс, он ясно дает понять, как относится к вам.

Только щипцы и постоянное кормление короны путают всю картину. Вы зарыдали и застенали, жалуясь на нелюбовь, к вам прибежали с цветами, и вот вам уже мерещится, что вас боятся потерять. А разве это так? Боятся ваших скалок.

Быть щедрым по отношению к другому обязательно нужно.

Щедрость не имеет ничего общего с ухой или сливом из минуса.

Щедры вы, когда находитесь в сильной позиции, достаточно независимой и вкладываетесь с удовольствием, а не от страха.

При балансе оба опираются на себя, а фокусируются на желаниях второго.

Свои желания сами обслуживают, не пытаются запрячь второго, а фокусируются на его желаниях.

Не "чайку что-то захотелось, принесешь?", а "пойду чай приготовлю, ты какой хочешь?"

Не "грустно мне что-то, поговори со мной", а "ты не в настроении, что-то случилось, расскажешь?"

Если вы не щипцуете партнера, но всегда рады оказать ему поддержку, ему тоже не приходится вас щипцевать, даже если у него плохие границы.

Бедушки и болюшка - это то, что вы сами навязываете. А если речь идет о неприятностях и проблемах другого человека, пусть даже мелких, то вы не должны смотреть на это презрительно, вы должны относиться к этому очень серьезно и с заботой. Расспросите и помогите, без штурманства и учительства. О большинстве проблем даже расспрашивать не надо, их видно, только нужно разуть глаза и выйти из эгоцентрического кокона, из постоянных мыслей о себе.

Как только вам стало казаться, что проблемы другого - это болюшка и бедушки, можете быть уверены, что вы возвращаетесь в инфантильное жадное состояние, когда обидно, что не заботятся о тебе, не кормят твою корону, не решают твои проблемы, а фокусируются на своих.

Болюшка и бедушки - это про то, чем вы сами щипцуете.

А если речь о чужой боли, то это совсем другое.

До тех пор, пока вы воюете за чужой ресурс, то есть хотите вытянуть из человека больше внимания и заботы, у вас не будет нормальных границ и собственной личности, вы так и останетесь в слиянии.

Но если вы равнодушны к близким и никому не хотите ничего давать, это тоже означает вашу инфантильность. Вы жадный, потому что очень слабый, но и слабый вы, потому что жадный. Боитесь крошкой поделиться, вам все время мало, вы всегда в ущербе. И вам только кажется, что вы ничего из других не тянете. Конечно тянете, ведь вы в дефиците.

Сильный человек ничего не просит, но многое дает. Для этого нужно обладать большим запасом независимости (опоры на себя).

Если вы ничего не просите, потому что боитесь попросить, а многое даете, потому что боитесь отказать, вы очень слабый, а не сильный человек.

Вы должны не просить, потому что вам чужого не нужно, а многое давать, потому что вам приятно, вот тогда вы сильный человек.

Удается относиться к чужим проблемам с вниманием, а свои проблемы не навязывать никому, друзья?

Понятно, каким образом на это строится и стабильно существует баланс в паре?

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив