Читатели Эволюции

evo_lutio — 05.03.2018 Вчера я писала про круги общения, в которых можно не только прокачивать дружбу, но и подключать любовь тем, у кого этот ресурс совсем дохлый, то есть заводить романтические знакомства. Тем, у кого ресурс любви хороший, тоже можно знакомиться в кругах общения, конечно. Всем можно, просто тем, у кого ресурс совсем плохой, только так и можно, иначе очень сложно.

Это мы вчера обсудили.

А вот тусовка вокруг моего блога. Те, кто комментируют и те, кто просто читают, но, узнав где-то такого же читателя Эволюции, могут обрадоваться и спросить: "Ты тоже читаешь? И я". И начать общаться на эту тему. Такое происходит часто, и я должна кое от чего вас предостеречь.

Обсуждать свои любовные баги и типы, проблемы с границами и свою активность в плане рыбалки с друзьями можно. Хотя тоже будьте осторожны, они ведь могут советы начать давать, воспринимая ваш запрос как просьбу о помощи, а вам покажется, что советы эти - сверху, возникнет конфликт. Но как обсуждать правильно все такие вещи (не только мой блог, любые психологические материалы применительно к себе) с друзьями, чтобы не ссориться, давайте я отдельно напишу. Я хочу о более опасной штуке сказать.

Ни в коем случае не обсуждайте это все с теми, с кем вы уже флиртуете или планируете перевести отношения в романтическую плоскость. Если вдруг так вышло, что вы дружили, обсуждали баги друг друга, а потом между вами вдруг "искра побежала", прекращайте обсуждать рыбалку и любовные проблемы, сразу. Не объясняйте, почему перестали, просто прекратите. Вы никак не начнете рыбалку, пока не перестанете ее с этим человеком обсуждать.

Знать о том, что вы онегин, что на вас действуют внутренние щипцы и надо бы вам улучшить границы, вашей женщине не нужно!

И вам не нужно знать, что она рапунцель, у нее зеленый виноград и ярусы башни.

Точнее не так. Знать это вам можно и даже нужно. И ей про вас можно знать все это, но вы не должны это обсуждать.

Нет лучше способа убить спонтанность в любви, чем стать друг другу психологами, тем более на таком структурном уровне, как описываю я, расчленяя общение на мелкие части и выворачивая наизнанку подноготную.

Обратите внимание.

Расчленять - полезно. И выворачивать тоже. Это позволяет научиться многому. Не всем, конечно, позволяет, но это единственный способ увидеть, как это работает в вас, вытащить из бессознательного на свет сознания, рассмотреть и исправить. Если вы человек гармоничный и интуитивно действуете правильно, ну и на здоровье. Но если у вас есть проблемы, вам лучше эти проблемы увидеть и найти способ их решить. Главное, расчленив, уметь еще и собрать.

Но ваш партнер не должен в этом вашем расчленении и анализе участвовать! Не носите ему свой анализ, как не носите анализ мочи никому, помимо работников лаборатории.

Он не должен видеть это все. Делайте это молча. Обсудите с подружками или друзьями, если очень хочется. Но не с ним.

Он - тот, на кого вы рыбачите (даже если это ваш муж или жена, все равно рыбачьте, пусть любит вас больше), с кем вы строите границы красивые, в ком вы хотите вызвать поток влечения в вашу сторону. Так на хрена же вы обсуждаете с ним то, как вы это будете делать и почему у вас не получается у него минус вызвать?

До комизма доходит (трагикомизма точнее). "Что-то у меня мотивация к встречам упала, все-таки я онежий онегин, охохохо, и мои внутренние щипцы мешают мне общаться с тобой". Ну и ну.

Потом некоторые, видя такую пургу, говорят. "Начитался Эволюции и все испортил". Он испортил не тем, что начитался, а тем, что решил забраться к своей девушке на ручки, показать ей свой геморрой и рассказать, как он его ощущает. Даже жене не надо это показывать, лучше показать это врачу и пораньше. А уж девушке на первых свиданиях тем более показывать такое стыдно. Но это не значит, что знать про геморрой, как он выглядит и что это такое, вредно. Это полезная информация. Тем более в отличие от физических недугов, с которыми можно побежать к врачу, от психологических проблем вас никто не вылечит. Психолог вас не вылечит, он может лишь оказать поддержку. Если сможет. Поэтому вам лучше знать о своих проблемах больше. Но не обсуждать их с тем, кого вы пытаетесь от этих своих проблем избавить.

Можно еще такую аналогию привести, помимо геморроя. Будете ли вы обсуждать с девушкой любимой свои сексуальные проблемы?

Тоже будете? А зачем?

Если у вас плохо стоит и все время падает, пусть девушка заранее об этом не знает. Во-первых, может быть у вас с ней не упадет. Во-вторых, если она узнает это заранее, она может сбежать. В-третьих, если она и не сбежит, она будет чувствовать себя так, будто ее задача оказать вам помощь. В общем, не грузите этим девушку. Сходите к врачу, если проблема серьезна, а если это так, от волнения бывает или от больших перерывов, так забейте. Случится, так скажите девушке, что вы слишком взволнованы, займите ее поцелуями или приятными разговорами, а потом попробуйте еще, вот и все.

В любви то же самое, но только еще хуже.

Обсуждение физиологии и подробные инструкции, как и что, некоторым не мешают сексом заниматься, все зависит от либидо и от способности голову отключать, а отключать голову некоторые умеют, особенно молодые парни. Поэтому чего бы им ни наговорила девушка о себе, секс все равно может получиться прекрасно.

А в любви все испортить намного проще, если начать обсуждать то, что между вами происходит "с точки зрения теория Эволюции", то есть не Дарвина, а моей. Дарвина как раз обсуждать можно, это бодрит. Конкуренция самцов внутри вида - вполне себе романтическая тема. А вот обсуждать, у кого из вас какие баги в любви, ТАБУ.

Еще раз повторяю, друзья, ТАБУ.

С приятелями - пожалуйста.

Чужие баги можете и с любимыми обсуждать. Дескать, какой же у Кольки локус плохой, постоянно щипцует свою жену. Это можно.

А про себя и про свою партнершу, партнера - НЕТ.

Иначе вы не можете реализовать то, чему вы научились. Вы словно говорите: вот сейчас я тебя потрогаю рукой, до щеки твоей рукой дотронусь, правой своей рукой дотронусь до твоей левой щеки, до гладкой твоей щеки дотронусь, точнее не такой уж гладкой щеки твоей дотронусь и скажу тебе что-нибудь, например, скажу, что щека у тебя не такая уж гладкая, а я дотрагиваюсь до нее своей правой рукой, вот этой вот рукой своей.

Это нормальное общение?

Надо общаться, а не обсуждать, как вы хотите общаться, что вам мешает и почему.

Не превращайте партнера в вашу няньку, не нойте. Вы только скуку на него наводите и тоску. Еще и обижаете его, особенно ее, если говорите, что вы онегин и вот у вас тут порог. Что прикажете ей делать? Пику? Только пику и остается. А вы будете следом бежать и говорить: "Ты сделала пику? Нет, ты сделала скалку, зря ты сделала скалку, теперь не получишь от меня никакого камбэка!"

Друзья мои, не знания мешают вашей спонтанности, а то, что вы стремитесь это обсуждать с теми, по отношению к кому вы должны эти знания применять.

Если вы дипломат или просто переговорщик, вы ведь не сообщаете визави: "Сейчас я хочу применить хитрый ход, только дождусь, что ты немного расслабишься, отвлеку твое внимание и применю". Не говорите так?

Вот и любимым своим не говорите.

Не должны они разглядывать ваш геморрой, это не интересно совсем. Увлеките их какой-то интересной беседой. О музыке, о литературе. Можно и о себе, но интересное что-то, смешное, не вытаскивайте выкройку и не раскладывайте на столе, наденьте костюм, не объясняйте схему, дайте готовый продукт. Ваша схема интересна тем, кто хочет у вас учиться или вас учить, а тому, кто хочет наслаждаться вашим продуктом, ваша схема совсем не нужна.

Не утомляйте.

Особенно вы, онегины. Ну и рапунцели обожают обсудить свои "внутренние зажимы" на свиданиях. От обсуждения ваших зажимов у партнеров ваших тоже будет зажим. По отношению к вам.

Поэтому если общаетесь с кем-то внутри круга моих комментаторов или читателей, и вдруг завели (или хотите завести) роман, переставайте демонстрировать свою изнанку и объяснять, где у вас швы. Лицевую сторону показывайте, не грузите. Иначе получается, что вы совсем не поняли, о чем я все время пишу.

Ведь главное, чего мы хотим добиться, изучая баги и пороги - ОТКРЫТЬ ПОТОК, снять ограничения, перегибы, очистить и расширить русло для спонтанности. А вы выращиваете фрустрацию партнера, когда описываете ему свою. И себе поток ломаете и ему.

Знакома проблема, друзья?

Не грешите этим, признайтесь?

Я в соцсетях:




ПРАВИЛА БЛОГА

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив