Черновик (2018): Булкохрустия, КоммунАд и матрешки-трансформеры в китайской

ru_klukva_ru — 25.12.2018 Несколько месяцев назад нашумел фильм "Черновик" по какой-то старой книге Пейсателя Лукьяненко. Вообще-то клюква в отечественных фильмах мало интересна, но на сей раз надо сделать исключение. Потому что такой адской клюквищи и антисоветской пропаганды я не встречал даже в самых истеричных фильмах времен маккартизма и Красной истерии в Америке. И да, конечно, я знаю, что обзор на фильм делал Бэдкомедиан, но... не будем о грустном. В любом случае, все ради любимых читателей - встречайте подарок к Новому году, всю клюкву из фильма "Черновик"!

Сюжет фильма с книгой совпадает даже меньше, чем в "Ночном дозоре", а это достижение. Главный герой фильма - простой московский дизайнер Кирилл, у которого есть работа, друзья, родители и девушка, которой он признается в любви в костюме MATRIOSHKA. И это, конечно, не клюква.



Однако девушка его бросает из-за девичьей дури, а уже на следующий день Кирилл с удивлением видит, что его не узнают дома, на работе, у друзей и у родителей. Прямо как в "Пролейтесь, слезы" Филипа Дика! По ходу мелькает старая Нива героя, МГУ, типичные русские виды Москвы, но это за клюкву не считается. Самое веселое начинается, когда Кирилл узнает, в чем причина всего этого. Разумеется, он Избранный! Оказывается, в мире много параллельных миров, которые повторяют друга друга, отличаясь в деталях, и только избранные могут с помощью какой-то там магии открывать проходы между ними, сидя в тесной башне посреди Москвы. Прямо как в "Темной башне" Кинга"! Или в "Принце Эмбера" Желязны! Или "Никогде" Нила Геймана! Или... Ладно, в общем, вы поняли, Лукьяненко всегда отличался оригинальностью.

И вот некие странные кураторы нанимают таких Избранных работать в башнях таможенниками между мирами. В натуре, таможенниками - с кодексом, штампами и ценниками. Но без формы - экономят, суки, на копейках. Короче, все как в "Пересадочной станции" Саймака! (Все, молчу-молчу).



Один из таких миров - это некий Кимгим. Но назвать его надо было Булкохрустия. Потому что выглядит он как утопическая Российская Империя стимпанковской эпохи. Все белое, все на пару, есть супердирижабли - и так далее.





Но несмотря на весь этот хруст французской булки, замечена зрада - чиновники тут носят преступный символ советского режима: шапки-"пирожки", которые были популярны в послевоенном СССР. Несомненный прокол авторов.



Кирилл ради такой радости приглашает своего бывшего друга Котю, который, конечно, увидев такое дело, во все поверил. Они начинают тратить магию на халявное пиво вино, но тут приходит по рабочим делам девушка Кирилла Аня со своим новым начальником-любовником. Конечно, она его не помнит, но верный русскому национальному духу Кирилл дарит ей на память самое дорогое - USHANKA. Жаль, что не балалайку, но и так сойдет.



Естественно, Кирилл и Мотя, как взрослые разумные люди, бросают пост и гуляют по сахарной Москве, делая селфи на фоне белоснежного Кремля.





"В этом мире нет ни нефти, ни газа. В этом мире не было ни войн, ни революций. И это по-прежнему империя. И это наиболее дружелюбный из всех известных нам миров", - говорит Кирилл. Как одно соотносится с другим - непонятно. Какого черта мир, где нет нефти, не будет воевать? Почему тут нет нефти, но есть уголь - или на чем тут ездят эти тарантайки?

Но, впрочем, можете особо не слушать, что несет новоиспеченный таможенник. Если тут нет газа и нефти, что тут делают в списке таможенных товаров газогенераторы и собственно газ? Или они все это покупают у нас? Тогда я понимаю, почему Газпром так разжирел.



В поисках Ани два долбоеба заходят в особняк "Белая роза", который ничем не отличается от нашего современного (виден серьезный подход к освоению бюджета!). Однако там героев неожиданно встречает... летающая нано-MATRIOSHKA!!!



Это особая матрешка! Матрешка-трансформер! И она не рада чужакам!



Включить режим "Атака"!

К счастью, в набор скиллов таможенника входят и суперспособности на такие случаи. И тогда начинается эффектный бой с матрешкой-трансформером в стиле "Матрицы"!



Нейрокинетика вдвое выше нормы! (с)



Не особенно умный Кирилл пытается зарубить металлическую матрешку бутафорским мечом со стенки. И это срабатывает (!!!). Матрешка, перейдя в режим "Свалить", срочно эвакуируется через бетонный потолок, аки Супермэн.

Это ни к чему не привело. Кирилл дальше стал осваиваться на новом месте и, пользуясь служебный положением, как настоящий российский таможенник, стал заново подбивать клинья к Анке, открывая ей порталы на море в местном мире Заповедник. Такое обычное альтернативное море, где тот же Кремль - в тропиках! Я так понимаю, без стараний Эль Президенте из Tropico 6 тут не обошлось. Переместил же он Статую свободы себе на остров - что тут мешает переставить Кремль?



В конце концов Кириллу надоедает работа, и он думает о том, как бы оборвать магический поводок, на котором его держат. Краем уха он услышал про некий мир Аркан, полулегендарный мир, управляющий всеми остальными, но доступ к нему давно закрыт, если и был. Но знающие люди (а именно, Ирина Хакамада, которая тут зачем-то шастает в Кимгим, не иначе, пытается хотя бы там в Госдуму попасть) поясняют всю правду, потому что Хакамада тоже хочет в Аркан. Оказывается, это мир будущего, отстоящий от нашего на 30 лет вперед, так что его можно взять за черновик и учесть негативный опыт. Но проблема в том, что единственный проход в Аркан в нашем мире был в Оренбургской области. Однако однажды товарищу Хрущеву показалось, что там побеждают реакционные силы (это цытата!), и он с пролетарской суровостью решил проблему радикально - сбросил на портал атомную BOMBA, замаскировав все дело под Тоцкие войсковые учения. Истинно коммунистическое решение!



Да, и тут же Хакамада сует ему фотки жертв Хиросимы и ядерные испытания в Неваде 1950-х. Либерасты - гнусные лжецы и это очередное подтверждение!



Так что теперь Кирилл как Избранный должен найти новый проход туда. Проблема в том, что злые Кураторы украли у него бабу, а отойти от башни больше, чем на 15 километров нельзя - магия! Но тут Кирилл после очередной беготни наконец открывает дверь в еще один мир под названием Нирвана, где творится самое интересное. Это мир победившего клюквенного коммунистического тоталитаризма!



Местный коммунистический ад выписан в лучших традициях агиток Третьего Рейха и фантастических антиутопий. Здесь адская нищета, как у Оруэлла, разруха как после мировой войны, убитые разваливающиеся дома и жизненный уровень, сравнимый с временами постапокалипсиса. Вся Москва заросла дикой растительностью и каким-то серым борщевиком, люди носят тряпье вместо одежды и сносят остатки металлолома от индустрии, построенной... упс, при тех же коммунистах. Ну а чо, действие же типа в Москве, там и МГУ виден.





Под зловеще-пафосные завывания, смешанные с обрывками советским песен в духе You Are Empty Кирилл в ужасе смотрит на эти фабрики рабов, где металлолом переплавляют на металлолом, чтобы потом собрать больше металлолома.



А вот и местный начальник КоммунАда, выполняющий одновременно обязанности кузнеца - товарищ VASILISA.



Она лично, собственными руками кует Стальной Щит обороны для защиты отечества от врагов коммунизма! Ну, и ножики там всякие, для хозяйства.



С помощью магии она выковывает соседу заговоренный кухонный нож, который предан хозяину как Экскалибур - именно нож, а не меч. Потому что лишний металл должен уходить на благо народного хозяйства! Экономика должна быть экономной, товаристч!



Тяжелые трудовые будни должны сменяться культурным отдыхом! Дабы отметить знакомство, Василиса наряжается и выпивает с Кириллом samogon на фоне обычного советского kabinet.



О, и балалайка в углу. Идеально. Только медведя в буденовке разве что не хватает для души.



Василиса поясняет всю клюкв... э, то есть, малину. Этот мир - типа одного большого GULAG. Если вы не поняли. Только GULAG этот для нарушивших правила функционалов. Благодаря ароматной пыльце вечнорастущих (я так понимаю, даже зимой) борщевиков люди, впитывающие ее, становятся очень счастливы и преданы своим коммунистическим хозяевам. И даже водярой их спаивать не надо.

Естественно, как и положено в коммунистическом GULAG, тут клеймят подназдорных клеймом с MOLOT!



Регулярные прогулки на свежем воздухе - залог физического развития, необходимого для производительного труда!



В честь прибытия высокого гостя товарищ Василиса устраивает митинг:
- Товарищи! Еще один день, полный радостного труда, позади! Каждый из нас с честью и гордостью выполнил свой долг! Ура, товарищи!



Товаристчи - одобряэ.



Но Кирилл не лыком шит. Он видит в толпе поднадзорных еще не проникшуюся счастьем до печенок Аньку и решает ее спасти. Пообещав толпе светлое будущее, он приманивает ее к трибуне и призывает качать Василису на радостях, а сам убегает с девушкой на руках. Но враг народа и капиталистический лазутчик далеко не уйдет от тяжелой пролетарской руки советской власти...



Так как Кирилл не хочет понимать, что от ломки его любофь навернет кони, то Василиса вступает в бой с молотом наперевес. Ведь она настоящая русская баба! И осла на скаку остановит, и ГУЛАГ горящий пройдет.



Да будет битва!!! Некоторое время герои крупным планом бегут на месте на фоне хромокея, но потом устраивают столкновение а-ля "Нео против Смита".



Слева молот, справа нож - что за хрень, не разберешь!



Эпическая битва стихает ровно на этом моменте, потому что Василису схватили охваченные энтузиазмом трудящиеся и стали качать. Кирилл под шумок, конечно, слинял. Почему-то Василиса не умеет открывать порталы к нему, так что ему это сошло с рук.

После этого к Кириллу пришел недовольный друган Котя, который, оказывается, тут главный и на самом деле курирует его. Но вместо того, чтобы побить Кирилла и вернуть Аньку в ГУЛАГ, он только ограничивает Кириллу свободу передвижений до 50 метров. В итоге дурак Котя сам себе подгадил - Анька в полубреду сорвала с груди Кирилла поводок и тот теперь свободен. А что, так можно было?!!!

А под конец этого гениального сюжета Кирилл просто так находит вход в Аркан.





Церетели, сука. И сюда пролез.

То, что он очень высокоразвит, доказывает то, что тут все небо увешано местными Элизиумами, Москва утыкана небоскребами, а Кремль тут вообще китайский.



Его встречает бывший таможенник, как ни забавно, тоже Кирилл - это тот говноактер из "Кухни", "Битвы за Севастополь" и "Притяжения", который блестяще везде отыгрывает... сам себя.



Несмотря на китайский Кремль, небоскребы и Элизиумы, это каким-то странным образом сочетается с одеждой сороковых и исконно-посконно-домотканно-провославно-национальными русскими костюмами местных буддистов. Потому что тут по календарю - 22 июня 1941 года.



А еще в этом мире есть такие супернавороченные механизмы как матрешки-трансформеры и автоматические бетономешалки. Скорее всего, пулеметные балалайки и компьютерные паровозы тут тоже имеются.



Не знаю, почему, но в этой Москве до хрена азиатов, даже пиво китайское (вот лохи-то). Сначала кажется, что страну оккупировал Китай, вот поэтому у нее все хорошо - но на самом деле нет.



Тот неловкий момент, когда кадр из фильма по Лукьяненко похож на обложку из серии книг про попаданцев.

Кирилл в шляпе объясняет, что оказывается, Аркан не черновик. Это ОНИ - ЧЕРНОВИК! Так как Аркан пользуется чужим опытом благодаря отставанию на 30 лет, то он развился до таких высот. Еще в 1919 году (1954 по нашей эре) он запретил компартию (явно чуяли, суки, угрозу), вразумил Гитлера (который стал художником) и закрыл границы, что вызвало вышеупомянутый инцидент с Хрущевым. Хотя этот перец, по-моему, явно врет. Если компартию запретили, кто ж вам построил все эти памятники явно северокорейско-маоистского вида? Так или иначе, все это время Аркан управлял всеми мирами...каким-то образом и устранял на их опыте у себя проблемы.

Да, но не плачьте, в книге все было еще хуже. Местные функционалы, правящие Арканом, рассказали обо всем Ленину, но тот вознамерился объявить функционалам классовую войну, и они его убили, подгадав к покушению Каплан. От злости Сталин хотел направить к ним отряд карателей из своего мира, но таможенник не пустил их и сбежал. Тогда Хрущев и скинул бомбу, которая в Аркане прорвала переход между мирами на окраине Москвы, и ее выдали за метеорит. В итоге в войне все равно победили белые и устроили в России 1970-х либеральную капиталистическую утопию со странными перепевами из СССР типа Щукинского автозавода. А вместо азиатов повсюду были негры, которых вывозили в Россию в детстве на цивилизованное перевоспитание, потому что без него дикие и тупые африканцы, как и у нас, превратили Африку в кровавое гетто с этническими войнами. Правда, цивилизовать негров предпочитают почему-то в качестве обслуги в ресторанах, це, вестимо, не расизм.

Что интересно, некоторые зрители в гневе от плохой экранизации якобы хорошей книги ухитрились этого не заметить и назвали ее "увлекательной молодежной фантастикой". Угадайте, про кого это.





А вот дальше все почти как в книге - пояснив все это, Кирилл радостно говорит Кириллу, что так как он нелегал, ща они его будут убивать. Местными исконно-посконными наноматрешками-трансформерами. Хе-хей!



Русский с китайцем братья навек, говорите...

Но вместо того, чтобы расстрелять героя из матрешек, местные охранники устраивают кунг-фу!.. Которое тут же стихает, когда Кирилл дает кунг-фушнику в печень (вы уже поняли, какие тут шикарные бои, да?). Приходится бросить эти азиатские штучки и вытащить старый-добрый снайперский KALASHNIKOFF.



К счастью, местные злодеи были конченными дебилами. Во-первых, они подстрелили героя на берегу реки, вода в которой помогает таможенникам восстанавливать силы, такой вот тут скилл, как в дебильной видеоигре. А во-вторых, матрешки начали стрелять только когда тот из последних сил сиганул в воду. Но у матрешек-роботов и на это есть аргумент!



В итоге Кирилл спасся от торпед матрешек в канализации, а потом, прикрываясь канализационным щитом и вырубая ими наноматрешек, аки царь Леонид персов щитом, добежал до башни, которую уже готовились бетонировать автобетономешалками (что раньше мешало?). И спасся. И в этом ему помог, кстати, верный нож, выкованный Василисой!

Ну, а дальше была финальная битва с супербоссом в Башне (то бишь, своим начальником), который стащил его Аньку, а закончилось все еще тупее - приходит Котя и говорит, что миры закрываются, проходы исчезают, Аню не нашли, короче, мы теперь в одной лодке и будем спасать мир. И теперь они вновь такие же верные и добрые друзья, как Бэтмен и Супермен в фильме Зака Снайдера. Конец. Ждите сиквел, придурки!

Итого - сюжет книги (тоже того еще говна) перевран, постановка говно, действие унылое, монтаж параша, логика не ночевала, бюджет попилили, графон на уровне телесериала, а сюжетные дыры такие большие, что там умещаются все миры фильма целиком. Но все же это просто рваный, скучный и стандартно плохой фантастический фильм с примитивным сюжетом, который не достоин такой яростной ненависти, которую излил в своем совсем уже истеричном и выдохшемся ролике небезызвестный кинокритик всея Руси. К сожалению, его авторитет среди хомячья на канале уже ухитряется переплюнуть культ личности Ким Чен Ира, Туркменбаши и вождей инков, так что пипл хавает и будет хавать еще очень-очень долго. И да, я бездарь и просто завидую.



А фильм был бы неинтересен, если бы не поразительно наглая антисоветская политпропаганда, ухитрившаяся побить даже современный накал ее по всем медиа. Там в фильме есть примечательный момент - герои размышляют: "А что, если бы Ленина задушила в колыбели няня?" Что было, что было... Абажур из авторов был бы. Так что какую яростную мерзость не сочинили бы на Западе - наши дадут им в этом сто очков вперед.

Ну, хотя бы клюква добротная. Местами так плохо, что даже хорошо - если вырезать такие моменты, выйдет веселый трэшак минут на 20.

На этом все, товаристч, выпей водки, занюхай ушанкой, сыграй на балалайке и отлей самогона нищему трудящемуся обзорщику, который кует их в ГУЛАГе, нюхая борщевики ради блага трудового народа! И с Наступающим Новым городом! Наздоровье, хей-хей-хей-хей!

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив