Чем опасна терапия или от чего защищает депрессия

sumumbrum — 27.10.2013 Очередную интересную вещь осознала. Последние три месяца мне так хреново не просто из-за каких-то событий, а именно потому, что я пошла на психотерапию и начала пить курс этих антидепрессантов. И это действительно помогло. Потому и хреново =)) Не логично? А вот все не так просто.

Дело в том, что моя депрессия защищала меня от столкновений с реальностью. И мои фобии защищали меня от столкновения с реальностью. Я просто больше не могла и не хотела испытывать то, что приходится испытывать, когда ты живешь. Ведь эта чертова жизнь - это не только сплошные радости, это еще и потери, и боль. И мир этот вокруг - не рай, факин шит. А у меня с детства повышенная чувствительность к внешним раздражителям, и эта заморозка - способ ухода от активных действий в ситуации, с которой я не справляюсь. А я все время с чем-нибудь не справляюсь. Ни с этой реальностью, ни с собой. И в какой-то момент я перестала справляться настолько, что у меня не было иного выбора, кроме как заживо умереть. И очень бояться даже пошевелиться. Потому что любые шевеления приносят страдания. А мне они надоели.

Но ужас в том, что от страданий нет спасения в этом, потому что ты все равно переживаешь все то же самое, и все равно не справляешься с жизнью. Единственный плюс в том, что в этой изоляции и безнадежности тебе больше не страшно, потому что терять нечего. И страшно одновременно, потому что терять нечего. Трудно такое объяснить =)) Но ты больше ни в чем никогда не разочаровываешься, потому что полностью во всем разочарован. Если верить, что люди вокруг - сплошные твари, то их не так больно терять, и тебе не обязательно учиться с тварями разговаривать. Ты все еще стыдишься себя, но не за то, что ты в чем-то оплошал или с чем-то не справился, а за то, что ты просто такое говно - а в этом можно себя пожалеть и хоть так вот криво дать себе моральной поддержки. Если ты говно - ты имеешь право не справляться. Когда ты боишься ездить на лифте и на всех эскалаторах, и падаешь в обморок от страха на улице - тебя не собъет машина, ибо ты сидишь дома. У тебя никогда не сопрут фотоаппарат, потому что ты нигде не бываешь. Тебя никто никогда не пошлет нахуй, потому что у тебя нет ни друзей, ни знакомых, а если есть - то нахуй их шлешь регулярно ты. Они же плохие, и ты плохой, тебе можно. Будь они хорошими и будь ты хорошим - сразу нахуй никого слать нельзя, нужно всех, блять, принимать, и учиться отстаивать собственные границы, ничего, при этом, от этих "хороших" людей не ожидая. И если у тебя очень-очень хуевые длительные отношения, то в них есть плюс - они прочны. Созависимость всегда прочнее здорового взаимодействия. Тебя никто никогда непредаст внезапно, потому что либо уже все тебя предали, либо ты точно заранее знаешь, что они предадут. В конце концов, если ты ничего не рисуешь и у тебя пропало вдохновение - то никогда и никто не скажет о твоих несуществующих картинках "мазня" или что-то вроде такого. Если ты ничего не делаешь - тебя не за что критиковать. И так далее.

Я сейчас говорю очень страшную правду о фобиях и депрессиях. И я совершенно уверена, что не только у меня это просто-напросто способ защиты от чего-то, с чем ты тупо не можешь справиться. И вот ты начинаешь лечение, которое объективно тебе помогает, и в первые же пару месяцев хочешь уже визжать от того, что тебе приходится шевелиться. Ты ведь совсем не умеешь ходить, потому что перестал это делать после нескольких неудачных падений. У тебя все атрофировалось за годы, и ты одичал. И вот тебе надо, при всем при этом, шевелиться. Наверстывать упущенное семимильными шагами. Сталкиваться с этой гребучей реальностью и с собой. Людей этих, блять, принимать, от которых все время больно. И все время пытаться все контролировать, контролировать, контролировать... А ты не умеешь ничего контролировать, у тебя все валится из рук! Ты обычный человек со своими слабостями, а тебе нужно совершать героические усилия ради сомнительного результата. Что такого может предложить эта хренова жизнь, чтобы ради этого чего-то стоило бы шевелиться? Да нет в ней ничего хорошего. Вернее, может быть, даже есть. Но стоило ли это ТАКИХ усилий или ТАКОЙ боли?

Когда-то давно у меня была настоящая любовь. Взаимная. Идеальная. Она была идеальна настолько, что не только я, но и окружающие поверили в чудо. Я была совершенно счастлива некоторое время в своей сраной жизни. И это очень печально для меня закончилось. Я буквально физически почувствовала, что это такое - когда из тебя вырвали душу и ты просто умер. Это не зомби вокруг тебя, это ты зомби. И в глубине души я хотела бы, чтобы любви никогда, никогда в моей жизни не было. Потому что даже такое большое счастье не стоило этой смерти. Не стоило, блять, ну не стоило! И ничего из того, что может предложить эта сраная жизнь - таких умираний не стоит... Я вот сейчас перечитываю все это, и мне даже смешно. Смешно от того, что я даже с банальной юношеской потерей любви не смогла в этой жизни справиться. Все справляются, а я не смогла. Уже тогда меня можно было бы отвезти просто в дурку и там оставить...

И вот помните, был в юности далекой такой сериал про Баффи и вампиров? =))) Там был главный злодей-вампир, который пошел возвращать себе душу (ради той же любви, конечно же, как же без этого). И вот когда он вернул ее, помню, был момент - каким сумасшедшим он вернулся и потом долго сидел в подвале, разговаривая в бреду сам с собой, и как тяжело он потом восстанавливался. И в конце сериала он умер. Ради спасения, блять, человечества. И вот сейчас я себя чувствую, как тот злодей. Мне вернули мою покоцанную душу. Я вырвала ее себе обратно. И теперь я в каком-то бреду, потому что это непереносимо!!! Жить - это непереносимо. И постоянно умирать ради чего-нибудь теперь? Я не герой, мне похуй на все. Похуй. Я просто не хочу страдать, и все. Я не хочу постоянно напрягаться и совершать героические усилия. Я не понимаю, зачем и кому это надо...

Теперь немножко "позитива", если такое слово уместно в подобном посте. Сдаваться я не собираюсь. Пока что. На данный момент, я отдалась этой жизни на растерзание и наблюдаю, к чему это меня приведет. Пока что ни к чему хорошему не приводило. Я барахтаюсь, и снова ни с чем не справляюсь. Но я терплю. Потому что потраченных уже на все это говно героических усилий мне просто жалко. Собственных усилий жалко. На кой хер было в очередной раз чего-то пытаться, идти на психотерапию снова, и жрать колеса, если можно было просто лечь уже и умереть окончательно? Нет уж, теперь я даю себе второй шанс. Правда, не могу пообещать себе его не проебывать, потому что всегда все шансы куда-то у меня проебываются.
Все говорят вот "возьмите ответсвенность" - ну взяла я, и что? Несу, но пока что только сильно надрываюсь. А результатов ноль. Хотя, вру. Это я обесцениваю =)) Результаты есть. Но меня они не устраивают. Хочется орать: "Что, и это - все?!!! Это все, что тут есть и все, ради чего надо прилагать ежедневно усилия?!!! Да пошло бы все нахуй, в пизду!!! Пойду умру под забором - там и то интереснее, и ничего мне для этого делать не надо", бгг =))

Не так давно я писала об этом, что вот ты о чем-то мечтаешь, оно происходит, и вдруг ты врубаешься, что происходящее тебя не устраивает. Не устраивает, блять. И никогда не устроит. А, вроде, не так уж многого ты от этой реальности и хотел. Трудно было разочароваться. Но тебе так от всего этого тяжело и плохо, что нахуй уже хочется послать все свои планы, все желания и мечты. И, да, никто не обещал, что мне будет легко. Но почему, почему, блять это ТАК сложно?! Я как будто карабкаюсь на Эверест - нечеловечески тяжелая задача, совершенно бессмысленная по своей сути. При прямой угрозе здоровью и жизни, в жутко неприятной обстановке, как морально, так и физически, гробя себя буквально, отмораживая пальны на руках и ногах ползти, блять, на вершину горы, чтобы сказать себе "я дополз до вершины горы". И, при этом, изначально не факт, что вообще доползешь. Нахуя?! Я понимаю, у людей, почему-то, так принято. Что-то они все-таки явно от этого получают. Какие-то неведомые мне пока что ништяки. Но я терплю. Я наблюдаю. Я ищу свои ништяки в этом безумном и бессмысленном процессе. Пока что их ничтожно мало, и они объективно не стоят даже шевеления пальцем моей левой ноги. Но я ищу. И я буду искать.

Но если мне, вдруг, по какой-то причине, станет совсем тяжело и больно, я приду в кабинет психотерапевта и так ему и скажу: "Извините, а можно убрать мне душу и вернуть мне мою депрессию? Я очень хочу просто повеситься". Интересно, сможет ли он мне помочь...

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив