Чего-то я не понимаю, с этим вашим сексом

miumau — 07.03.2013 Яна, здравствуйте!

Наверное, вас совсем завалили историями из личной жизни. Но, честно говоря, я с трудом представляю, с кем могла бы побеседовать на эту тему. Или темы. Дело в том, что у меня практически всё в порядке, вот только есть проблема. Или две. Может, они - две стороны одной медали. Или вообще не связаны между собой.
Итак: я не могу влюбиться и явно чего-то не понимаю о сексе.



Начнём со второй, потому что это много забавнее.
Мне 27, и я девственница.
Не старая дева, не уродина. Я высокая стройная девушка с приятной внешностью, не супермодель и не особенно заморачиваюсь на эту самую внешность (даже краситься нормально не умею, что уж там), при этом выгляжу хорошо и на отсутствие внимания со сторон мужчин не жалюсь. Пожалуй, детских-подростковых комплексов не избежала - тут и два года в брекетах в старших классах, и то, что до 16 лет я была очень мелкой и практически не сформировавшейся, зато потом кааак выросла... Сейчас у меня интересная и любимая работа, много друзей, общительной я была всегда. Училась на чисто женском факультете, при этом с десяток лет уже занимаюсь определенным хобби, в котором две трети контингента - парни. Так что юношей в моем окружении было полно всегда, и постоянно находился кто-то, желающи за мной поухаживать - с разной степенью успешности попыток, конечно. У меня были короткие романтические увлечения, были романы - не очень долгие, был и долгий, больше года. С него-то всё и началось.
До этого момента (а мне тогда был 21 год) я имела на тему секса вполне конкретные установки: любопытства особого не испытывала, понимала, что никуда не денется оно и нет смысла раньше времени пробовать без особых чувств. Знала, что с "по-настоящему своим" мальчиком непременно буду спать, вот только не сразу - месяца два-три для приличия выдержим, а там поехали.
Два месяца растянулись в полтора года, и никуда не приехали. Возможно, дело в том, что опыта не было как у меня, так и у него. Я к нему по-настоящему тепло относилась - не знаю уж, любовь это или нет, но нравился мне он сильно. Только спокойно как-то, что ли... Он правильный, милый, я правильная, милая. В итоге в постели мы оказывались несколько раз, и ни разу так ничего и не вышло.В решительный момент у меня срабатывал какой-то невероятный стоп. Я не боялась боли, не стыдилась чего-то, просто словно кто-то говорил "ненене, не сейчас, погоди".Даже описать трудно, как это происходило. Ну вот нет - и всё. В итоге мы расстались - до сих пор мы предпочитаем считать, что не поэтому. Кстати, дружим, постоянно видимся. Но на эту тему не беседуем.
Сперва я склонна была валить этот чёртов стоп на другого своего парня, предыдущего - это был такой "проходной" роман, сильно подпортивший мне карму, нереальный бабник, которого я сама обсмеивала, но при этом в какой-то момент поддалась, потому что проще сказать "да", чем объяснить, почему нет. Он, будучи не старше меня, в постель особо упорно не тащил, но при этом умудрился как-то в беседе заявить мне, что "секс - это трудная работа", и вообще, мол, морально готовься. Но если разобраться, слова эти во мне на самом деле не засели, это чушь.К тому моменту, как стоп начал срабатывать, я эту историю и не помнила - никакого уважения к тому человеку и каким-либо его словам у меня не осталось.
А с дорогим мне мальчиком мы расстались, и далее всё повторялось по этому дивному сценарию. Продолжительность романа могла варьироваться, а итог был один: мы лежим под одним одеялом, юноша весь в процессе, а стоп-кран в моей голове предлагает нам остановиться. Я знаю все варианты произнесения слова "нет" - от мягкого до приказного, я просто асс динамо и могу читать лекции на тему "как жить у парня неделю и не переспать с ним, ночуя в одной кровати". При этом я не ханжа, не имею установок "до свадьбы ни-ни!", могу посмотреть эротические видео, могу позволить себе многие вещи... Вот только даже раздеваться при мужчине мне слегка не по себе, а при смелых ласках я не то чтоб каменею... Отстраняюсь, что ли. Словно наблюдаю за происходящим со стороны. И не цепляет. С ориентацией у меня всё в порядке, мне действительно нравятся мужчины. Но даже те, в присутствии которых мне доводилось испытывать настоящее возбуждение и терять голову, ничего с этим странным стоп-краном поделать не могут. Вот я и думаю - может, я чего в этом вашем сексе не понимаю? =) Может, надо действительно в какой-то момент просто перетерпеть? Возможно, процесс затягивает не сразу? Или что-то не так вовсе не с пониманием, а со мной самой?
Иногда думаю, что я просто очень требовательна. В итоге тех, кого я бы по-настоящему хотела, было так мало, что наши желания и возможности ну просто не совпадали. А тех, кто мне доставался, почти никогда и не хотела. Даже если на уровне эмоций это был совсем мой человек. И каждый раз я называю себе новые, но какие-то похожие причины: я к нему не привыкла, я ему не доверяю внутренне, мне нужно больше времени... Хотя ещё первый случай показал? и привыкание, и огромный запас времени ничего не дали.
У меня есть несколько людей, которые отчаянно меня хотят, я об этом знаю. Кто-то из них готов на мне жениться, один просто целью поставил доказать мне наконец, как секс важен для жизни... Впрочем, не исключено, что при положительном ходе экспериментов с ним может сложиться что-то серьёзное - он принципиально предпочитает проверять отношения в постели, прежде чем они шагнут на новую ступень, у нас по этой теме вечные споры. При этом он внимательный и хороший, хотя живет в другом городе. Даже знакомил меня с мамой и своим ребенком (они с женой в разводе). Однако романа с ним у меня нет. У меня вообще давно нет романов, отношений и даже сильных увлечений. И здесь мы встречаемся со второй проблемой.
Я не могу влюбиться. Даже всерьёз увлечься кем-то. За восторгом первой симпатии слишком быстро наступает какое-то странное отстранение. Пара свиданий - и я забываю, что я тут делаю. Даже тот же иногородний молодой человек - мне с ним невероятно интересно, он полностью совпадает с моим представлением о человеке, с которым я могла бы жизнь прожить. Но это именно представление. Голова. Мозги. Рассчеты. А чувствовать глубоко я словно разучилась - а может, и не умела.
Есть, правда, другой хороший юноша, из другого города)). Там совсем начало постепенно растущей привязанности, и так хочется думать, что вот это, ну уж на этот-то раз, может быть, совсем другая история... Но всё чаще становится страшно: через пару месяцев нам снова представится возможность увидеться, может быть, несколько раз за весну и лето, а будет ли толк, если уже сейчас иногда я снова чувствую всё ту же отстранённость - даже на расстоянии?
Иногда мне кажется, что две эти истории - секса и любви - завязаны друг на друге. Иногда приходит в голову мысль "Да переспи ты уже хоть с кем-нибудь и успокойся - может, наконец обретёшь какой-то кусок себя, которого не хватает до полного пазла". А потом: вдруг наоборот - потеряю?
Длинное какое я написала письмо, Яна, простите. А до вопросов добралась только сейчас. Вот только не знаю, ответит ли мне на них кто-нибудь. Но у Вас много всего было в жизни, много людей перед глазами, и у Вас можно спрашивать откровенные вещи. Наверное, мои вопросы звучат так:
Имеет ли смысл искать какие-то отклонения в себе, или такой настойчивый стоп-кран - это нормально?
Возможно ли, что если я наконец просто переступлю через себя, не дожидаясь вселенской любви, этот разброд как-то нормализуется?
Может ли быть так, что я действительно так и не встречу настоящую любовь? Никогда не считала себя рассчетливой, всю жизнь была романтиком, но мне всё-таки 27, я хочу замуж и детей - хорошо бы хоть годам к 30. Но как подумаю, что через два-три года я просто выберу самого подходящего мужчину и целенаправленно буду его на себе женить - брр. Однако ж любви при такой к ней способности можно и веками ждать.. В общем, запуталась я.
Возможно ли, что полюбить мне мешают слишком высокие запросы или какая-то внутренняя причина? Или вот уж просто пока не судьба?
И стоит ли вообще обо всём этом думать? Или мой возраст - не граница, и само всё образуется?

Спасибо Вам, Яна!
Можете опубликовать это письмо (только без имени, пожалуйста), если считаете, что эта история может быть кому-то полезна.
Понятно, что никто за меня ничего не решит. Но, может быть, со стороны будет заметнее какая-то горошина в моих рассуждениях и метаниях, которую я сама нащупать пока не могу?



Здравствуйте!
Если честно, подобную историю - вот так описанную - я раньше встречала один или два раза, и разводила руками. Потому что обычно я наблюдаю как раз обратное (да и все, кого я знаю, наблюдают и рассказывают). А именно, что в один прекрасный момент людям начинает хотеться секса. Zекоторые далеко не сразу понимают, что это такое, и чего им вообще хочется. Многих ничему не учили, кого-то воспитали на куче запретов, и не разрешали даже думать о подобном. Кто-то был особо скрытным, кто-то застенчивым. Но когда людей берет охота, удержать невозможно. Т.е. возможно, но трудно, и рано или поздно это происходит: Каждый, какой бы он ни был, с какими бы изъянами, комплексами, заморочками, находит этот секс, пробует, и потом находит, еще и еще.

И точно так же с хотением какого-то человека. Ой, сколько было роазговоров, и "этот (эта) тебе не подходит", и "сам (сама) знаю", и "сразу было ясно, что ничего хорошего из этого не выйдет". А как берет людей вот это желание - и остановить невозможно, и отказать невозможно, и удержаться, набрасываются друг на друга, гори все синим пламенем.

И вот приходят довольно взрослые люди, которые говорят: "Ну вот нет - ничего этого не знаю и не хочу". Я сначала думала, что это только вопрос времени, что вот встреть они кого надо... Дорасти. Но куда еще расти-то? Вроде людям немало лет уже.

И вот встретился очередной такой случай: на этот раз подруга рассказывала, что мается близкий друг. Тоже 27 лет, никогдла не пробовал, начал уже пробовать, под давлением общества. Но ничего не выходит, потому что человек просто не обнаруживает в себе никакого желания. Ни желания, ни влечения. Или по крайней мере не обнаруживает достаточно, чтобы с кем-то заняться сексом. Они вели долгие-предолгие беседы, потом потеряли всякую надежду. Потом мальчик решил отправиться к психологу. А психолог прямой дорогой отправил его к эндокринологу. Сказав, что если человеку по-настоящему ни разу не хочется секса, ни в каком виде и ни в какой форме, то проблема у него физическая.

И проблему нашли. И вылечили, гормонами.
Собственно, большого опыта я в этом вопросе не имею, как уже сказано, встречала всего пару раз, и последняя "история успеха" просто закончилась таблетками и счастьем. Но я могу сказать, что встречала похожее (например, когда люди все умели и хотели, а потом расхотели, после родов или еще почле чего-то).

И мы ведь все точно знаем, и по себе, и по другим, что всякие малоудачно подобранные гормональные терапии часто заканчиваеются тем, что у людей пропадает охота к сексу. Так же быват и наоборот - не только от таблеток, но так же от разных естественных перепадов - после родов, от беременности, или еще из-за чего-то - у кого-то пропадает желание, у других наоборот, просыпается.

P.S. Тут уже были обсуждения, что многие считают любые попытки выправить гормональный дисбаланс таблетками - жутким страшным злом. А это давно уже не так. Это правда, что от плохо подобранных препаратов люди толстеют, покрываются прыщами и впадают в аффективные состояния. Но это так же правда, что от хороро и правильно подобранного препарата происходит обратное: люди наконец вдруг с легкостью скидывают лишний вес, и им становится легко его держать, у них становится чистой кожа, они становятся уравновешенными и веселыми, и у них включается счастливая личная жизнь.

Так же у меня есть подруга, хорошия врач-гинеколог, которая вообще считает, что все проблемы личной жизни - от гормонов и проблем физических и химических. И когда хочется, и когда не хочется, и когда все время находишь не то что надо, или находишь то, что не надо, или другие какие-то сценарии, которые приводят к тому, что женщина имеет не то, чего для себя хотела бы, в плане личной жизни и секса. Т.е. - если личная жизнь постоянно не складывается - проверяй гормоны и "женское здоровье". Так что, идея, проверить физическое здоровье - не такая уж дикая, на мой взгляд. :-)

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив